Юмор - 2

[Мексика]

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

-- Ты так похудела! Это новая диета? -- Да, морковь, свекла, картофель. -- А что делала -- варила или жарила? -- Копала!

[Механик77]

Хороший такой размер, главное основание толстое, для клиторальной стимуляции .
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Johano]

Механик77
Неее! Большеват, по моему.    

[Arteor]

Да не запинают меня фанаты Билана

У меня у меня...!!! Борщ закипает!!! Горит вся плита...!!!Все из рук вылетает!!!)))

[Мексика]

Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то бл@дь с ним...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу. - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина. (опубликовано через

Дед - внуку: - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. - Вырубить и привезти домой?

А я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться;после секса вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас по имеют!

[Tankiro]

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...


P/S СТРЕМЛЮСЬ)))

[Johano]

Tankiro

P/S СТРЕМЛЮСЬ)))

Я вижу ты себе новую цель поставил.    

[Arteor]

В московском метро возникает
следующая ситуация: сидит
мамаша с ребенком, возле них
стоит девушка вся из себя, в
длинной белой шубе, рядом с ней
стоит панк неопрятного вида, жуёт
жвачку, слушает плеер. Ребенок
изо всех сих старается испачкать
подошвой своих ботиночек шубу
этой девушки, она старается
отодвинуться, но из-за давки не
может. Тогда она вежливо говорит
мамаше, чтобы она приструнила
своего малыша, т.к. шуба
пачкается. Мамаша раскрывает рот
и начинает вопить о том, что до 5
лет не воспитывают, нужно беречь
нервы ребенка и чтобы эта
девушка заткнулась сама. В это
время вся публика в вагоне
внимательно наблюдает за
происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой
панкообразного вида парень
снимает с ушей плеер, вынимает
изо рта жвачку и аккуратно
впечатывает её на лоб орущей
мамаши. В вагоне - гробовая
тишина. И наглый, очень
нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не
воспитывали.

---

У одного препода была привычка
на чертежах студентов ставить в
месте ошибки ручкой крест и
надпись "Перечертить!" . Студентов
это доводило до предсмертных
судорог. Однажды препод купил
себе автомобиль, новенький,
красивенький. Студенты гвоздем
нацарапали на нем огромный
крест и надпись "Перекрасить!"

---

Клиент закупился в икеа на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"

---

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная.
Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Черные глаза]

На заочке преподаватель рассказывал случай из жизни очников.
Отобрал шпоры на экзамене, поставил 3 данной девушке.
После экзамена девушка нерешительно подошла и сообщила, а Вы мне шпаргалки отдайте пож-та, а то мне их хозяину вернуть нужно.

А это уже о заочниках
у подруги плюсовое зрение в силу чего списывать она может только на расстоянии вытянутой руки.
Ну вот каким-то чудесным образом достала она шпаргалку, сидит с вытянутой руки списывает, чувствует тишина, смотрит преподаватель стоит на расстоянии 1,5 м. от нее и обозревает аудиторию в целом и ее в частности, Возникает стандартный российский вопрос что делать? краснеть бледнеть прятаться сдаваться и т.д. Нет, имея железные нервы, подруга не спеша как ни в чем не бывало просто перевернула ладонь. Уважаемый профессор погулял по ряду, отобрал парочку шпаргалок и вернулся к себе за стол. а подруга перевернула ладонь обратно и продолжила списывание основ римского права (та еще вещь в общем-то). Вот они особенности великовозрастных студентов