Юмор - 2

[jk3]

ТолщеИДлиннее

только не факт, что это спокуха

Еще бы, такой бородатый дядька сзади, как тут не возбудиться    

[freak]

Мой любимый анекдот про женское коварство:

Муж всегда по пятницам ходил с друзьями в баню, жена конечно была недовольна, но терпела. Однажды, вернувшись из бани как всегда в полуобморочном состоянии, мужик завалился спать, а из его кармана выпал презерватив. Жена со злости  открыла его, развернула и запихала мужу в *опу.

Проснувшись, муж пошел в ванну и вышел оттуда очень задумчивым.
Жена с невинным видом спрашивет: Ну как вчера посидели с друзьями?
Муж мрачно: НЕТУ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

[LIVE+]

Расскажу новость не менее юмористическую. Недавно был бой Федора Емельяненко против Джеффа Монсона, по ходу боя Федор так бедного Американца отлупил, что того в троем с ринга тащили чуть ли не волоком, поднять такого слона нужен "ивановец" как минимум  После осмотра врача Джеффу сказали что у него сломана нога и предложили пройти курс лечения в одной из клиник на выбор, платной элитной или рядовой Московской, Джефф как боец от природы не ищет легких путей и решился полечиться в Московской областной больнице. Спустя некоторое время он дает интервью: Я еще такого не видел, я говорит думал что у нас в Америке бесплатная медицина не в порядке у них в России её почти  нет, врачи курят прямо в кабинете, сами не знают какое лекарство дают, уснуть не возможно!(Сказал с горяча Джефф расстроившись проигрышном)

P.S. Он еще бы к нам в Кировскую обл. лечиться приехал  

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[alek20063]

jk3

аж пространство и время иcкривляет ))

photoshop liqud
 

[Arteor]

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

---

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! - думаю, - то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.

Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.

Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

[Мексика]

Это полный крах,когда через дырку в ботинке ,видна дырка в носке ...

купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?

Че молчишь? пальцев нет?

Почему нет статуса "Отключен от всех, в пизду!"

[Valdin]

*уем грядки он копал... *уем грядки поливал.

А соседку тетю Зину он ипал через корзину,

А соседа дяду Мишу - *уем кинул через крышу.

А в гражданскую войну он спас дивизию одну


Немцы наших окружили, Немцы наших перебили.

А дед ширинку расстегнул и *уй над речкой протянул

Наши по *ую пошли, Наши наших понесли.

А за ними немцы вспять Стали на *уй наступать

Дед залупой колыхнул Немцев в реку окунул...  

[Arteor]

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, зае*ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

---

-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?

---

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

---

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

Arteor

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, зае*ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Гениально! И развлечение, и прибавка к пенсии . Займусь в старости .