Юмор - 2

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[jk3]

Механик77
Дааа, последняя фотка точно идеал.
Такое в мотиваторах надо постить    

[Ландау]

jk3
Поддерживаю! Жпп что надо! Загляделся...

[Arteor]

Убегают Петька и Василий Иваныч от белых по полю.Белые догоняют,спрятатся негде только дерево одно стоит,делать нечего.Василий Иваныч говорит:
-Ты Петька за деревом спрячься,а я на дереве!
Подьехали белые к дереву,нашли Петьку за деревом.Отп..дили по страшному.
Прошло время снова Петька с Василием Иванычем убегают и снова спрятаться негде и снова дерево,подбегают Василий Иваныч и говорит:
-Давай ты теперь Петька лезь на дерево ,а я за деревом спрячусь.
Подьезжают белые к дереву покрутились туда сюда и главный говорит:
-Пи..им того что на дереве,того что за деревом мы уже пиз..ли.

---

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни пид*ры!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Пид*ров!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно тра*нуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Пид*ров!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно тра*нуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пи**р!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

---

Семейная жизнь -- это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

---

Председатель колхоза делает доклад перед коллективом:
-- За истекший период средний урожай пшеницы составил 5 тонн с гектара, картошки -- 3 тонны с гектара...
Одна баба поднимает руку.
-- Товарищ председатель, а как это, «в среднем»?
-- Ну-у, вот если,скажем, одна корова даёт 4 литра молока в день, а другая -- 6, то в среднем они дают по 5.
-- Это что же получается?! У меня, значит, один мужик, у Люськи их трое, у Машки -- пятеро, а в среднем я тоже б*ядь?!

---

Баян, но все же

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[alek20063]

Про среднее жизненно    

[Arteor]

Сидит Змей Горыныч после
глубокого будуна, качает всеми
головами.
Тут одна голова другой и говорит:
- Ты с третьей башкой не общайся -
она за щеку брала!
- О! О! О !ФУ! ФУ!
- Будете пиз**еть, я и в жопу дам!!!

---

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.

---

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неё и принялся за «дело». Закончив он говорит:
- Спасибо.
- Носи на здоровье.

---

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

---

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
- Получай пиз*ы, окаянный!

[Механик77]

Уже литр водки сьел, а она всё такая-же страшная  

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну а тут и начинать не стоит
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

Догонялки Любимая игра детства  

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На тему:
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

[Механик77]

Arteor
+100!

Результат увеличения ПЧ экстендером "майкрософт"
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[alek20063]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]