Юмор - 1

[Freedom12]

Незнаю есть такой анекдот или нет, короче мне вчера рассказали...

Матушка позвала к себе в келью монашек и говорит:
- Кто из вас видел пенис, омойте глаза в чане со святой водой и грех типа спадёт
Одна встает покраснела вся, вымыла глаза села назад.
-Кто из вас трогал пенис омойте руки...
Уже 2 встали вымыли руки и сели.
Матушка не унимается:
-Кто из вас имел вагинальный секс, омойте вагину...
Тут тоже несколько встали, подмылись...
Одна монашка не выдерживает встаёт и говорит:
-Матушка можно я рот вымою пока никто жопу не помыл

А вот ещё вспомнил тоже про монашек

Одна монашка забежала в келью и орёт:
-Сёстры, морковь привезли!
Монашки:
-УРРРРРРРРРА
Она:
-Дуры тёртую

[Дачник1]

kokonas
не мое , на лавры не претендую  
Изначально задумана как пародия на выбирающих авто.

[135миллиметров]

Одна монашка забежала в келью и орёт: -Сёстры, морковь привезли! Монашки: -УРРРРРРРРРА Она: -Дуры тёртую biggrin.gif

В каждой шутке...
Недавно где-то читал историю девушки о посещении женского монастыря. Так там, первое что она увидела, это счастливых монашек в огороде и растят они там преимущественно кабачки и огурчики    

[стретчер]

Cхема женского взросления

Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вые@ал - то он вообще, блин, сволочь



Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

 

Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

 

Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

[alek20063]

стретчер
гг про сестричку понравилось )

[стретчер]

alek20063

гг про сестричку понравилось )

тогда еще один))

Рассматривается дело по изнасилованию хирургом санитарки. Его слово:
-Четыре операции без перерыва... последний
пациент умирает на столе ... выхожу - весь в
крови...сами понимаете... психологическое
состояние... и здесь санитарка...выжимает тряпку...
Слово санитарке:
- Пришла... помыла первый этаж... поднялась на
второй... помыла... поднялась на третий... уже
домывала... тряпку выкручивала ...и тут...
Судья:
- Вы что не могли сопротивляться... в конце-концов убежать от него?
- Куда бежать-то? По помытому?

[alek20063]

- Куда бежать-то? По помытому?

пацталом  - видать. не сильно-то она и хотела убежать  

[стретчер]

alek20063

видать. не сильно-то она и хотела убежать

   

[стретчер]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Уважаемый Петрович и все остальные кто ответит !!!!!!
 

[alek20063]

стретчер
вроде у нас тут все вопросы подобные 100 раз обсуждали