Юмор - 1

[умеренныій]

applikator
Что на форуме и о нупе знает,а текст читать не разрешаю-умеренныій против
 

[sergey_sniper]

Студент не может сдать экзамен и говорит профессору:
- Вы все время спрашиваете. Позвольте и мне задать вопрос, если ответите, то можете поставить "2", а если нет, то "3". Студент задает вопрос:
- Как забить червяка в доску?
Профессор не знает, и студент ему отвечает:
- Берешь червяка суешь в эпоксидку, ждешь пока засохнет и забиваешь.
На следующий день, профессор ловит студента и говорит:
- Давай сюда зачетку, поставлю "5", и вот 100 рублей от моей жены...

******************

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

******************

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

********************

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал дегустатором!! За%бётесь отсасывать!"

*******************

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

*********************

Молоденькая продавщица в аптеке обслуживает покупателя, впервые приобретающего презервативы.
- Какой вам размер?
- Я.. хм.. так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько он большой?
- Да это как сравнить...
- Ну вот как у меня палец?
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца?
- Нет, ещё побольше...
- Тогда три моих пальца?
- Ну, примерно так...
Продавщица засовывает три пальца себе в рот и изрекает:
- У вас средний...

*************

Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает.
Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!

**************

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик.
Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр@хает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр@хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!

**********************

Три богатыря - Алеша Попович, Добрыня Никитич, и Илья Муромец попали в плен к Змею Горынычу... И говорит им змей - сейчас измерим ваши члены, если в сумме не будет 1 метра, то я вас съем... Начали мерять: у Добрыни - 45 см., у Никиты - 50 см., а у Алеши 5 см. - в сумме 1 метр. Отпустил их Змей, едут они и разговаривают:
Добрыня - если бы у меня встал, то вы бы, пацаны, сильно не волноваоись, было бы сразу 90 см. Илюша говорит - а если бы у меня встал, то вам бы и ширинки не пришлось расстегивать, ровно метр был- бы... А Алеша отвечает - если бы у меня, пацаны, не встал, то плохо бы нам пришлось...

***********************

Идет женщина в булочную за хлебом. Смотрит - около магазина мужик валяется. Думает - ничего такой мужик!. В штаны залезла, пошарила - ну совсем ничего такой мужик! Сейчас, за хлебом сбегаю и подберу! Сбегала. А мужика-то уже и нет!
**ядь, думает. Как-будто 2 года хлеба не ела!!!!!

**********************

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра
метелит. Негр:
- За что бьют-то?
- Да вот, губастый попался.
- Бедняфка (поджав губы).

[shlang]

подходит девушка к мужику с большим носом и спрашивает
- А правда что по носу мужчины можно судить о размере члена?
- Правда, а по губам женьщины судят о ширине влагалища!
девушка изумленно поджав губы и сложив в их в трубочку отвечает
-ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ!

[applikator]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[sergey_sniper]

C форума men's health:
xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе

yyy: Жуй эспандер.  
Добавлено:
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...  
Добавлено:
Встречаются два друга...Один другому..ну пойдем ко мне в карты сыгранем,чайку попьем с медком.
...Не меда не хочу...у меня на него аллергия!!
...Бля ..ты шо?Ты же пасечник и мед обажаешь??
....Да псеку спалил ..пчел выпустил нах!!!Про мед не слова!!!
....ДА что случилось?
...Да снял бабу на танцах,напросился на чай...она грит с медом будешь??Я же мед люблю...ну естественно..Пьем чай ..она достает две трех литровых банки..тыкаем ложками туда...Она и говорит -все теперь секс.Ятипа к ней..Она минуточкуРаздвигает ноги ,сует в руку в банку меда и пригрошней сбе на лобок густо так...и командует -Рекс!!!Лизать!!Вы бегает огромная Кавказкая овчарка и языком как лопатой давай мед с лобка наяривать ,смачно так.....Ну???
....Ну ..БЕРЕТ ОНА ОПЯТЬ РУКУ В МЕД МАЖЕТ ОРПЯТЬ..ГУСТО ТАК.....и говорит...ТЕПЕРЬ ТЫ!!!Лизать!!!!...Я ей .типа ты шо дура да пошла ты!!Она ...Рекс!!!Фас!!!!Выбегает рекс....и на меня с пастью!!!!
Но и шо дальше???
....Да шо шо...Так мы с Рексом 6 литров меда вдвоем и наебнули!!!!  

[sergey_sniper]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.  

[Один из вас]

Эх, лучше бы он выбрал позу сзади  

[МОЛОТ]

лесби борьба
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[applikator]

Я сперва подумал,что это вид спорта такой-потом понял,нет-работа.  

[МОЛОТ]

прикольно борются и приз за победу в поединке прикольный, победительница трахает проигравшую