Юмор - 1

[shlang]

-доктор посмотринете у моего 12 летнего сына по чему то пися чешется
доктор сделал осмотр и вынес вердикт
- Так мамаша с этого момента называем писю членом и начинаем лечить трипер

[умеренныій]

shlang

и начинаем лечить трипер

Смешной.Смешнее было бы если б не знал его А такой слышал?
-Изя,ты знаешь,Абрам наш оказывается пи*арас.
-Шо,занял деньги и не отдал?
-Та не.В хорошем смысле слова.

[умеренныій]

Читал сегодня порно рассказ.Событие в аэропорту.Это важно.Сидели рядом в зале ожидания мужчина и женщина.Стали переглядываться.Ну и началось у них.Теперь внимание.Цитата.
"Она засасывала яйца,теребила простату и сосала."  

[sergey_sniper]

умеренныій

Читал сегодня порно рассказ.Событие в аэропорту.Это важно.Сидели рядом в зале ожидания мужчина и женщина.Стали переглядываться.Ну и началось у них.Теперь внимание.Цитата.
"Она засасывала яйца,теребила простату и сосала."

Перечитал раз пять... ниче не понял в чем прикол?
Она это мужик что ли?  


***********

Стоит муж в туалете мочится...
Ну закончил дело стоит пенис отряхивает чтоб капли слетели.
Мимо проходит жена, увидев эжто дело спрашивает:
- А трясешь зачем?
- Чтоб рос....
На следующий день при акте мочеиспускания жена проходя мимо мужа увидев что он не потряс свой "агрегат" выдает:
- А потрясти?!!! Че руки отсохнут?  

[Пенин]

Походу типа палец ему в жопу сунула и массаж простаты залобала  и одновременно засасывала яйцо и сосала.  

[умеренныій]

sergey_sniper

Она это мужик что ли?

Ну какой блин мужик?Она-это женщина.Чтобы теребить простату нужно палец ему в *опу засунуть.В АЭРОПОРТУ.В зале ожидания прикрывшись газетой.Смейся уже-не разочаровывай меня.

[applikator]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги . "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы....ут. "
***********************************************************************************************
сейчас искали ошейник с шипами для собаки. нашли один и тот же в нескольких магазинах:
зоо-маг - 350р
гот-шоп - 500р
секс-шоп - 3900р
***********************************************************************************************
Было у царя три сына
Каждый - редкая скотина
Вася, Коля ,Филимон -
Были все от разных жен

Старший от Анастасии -
Был нормальным для России
Нравом, силой, мордой - в батю
Жил он в пьянстве и разврате.

Средний, тот что от Надежды
Мерил женские одежды
Но и девок уважал
Видно был бисексуал

А меньшой от Пелагеи
Был ваще открытым геем
Ну и что, что в зад и в в рот
Зато не курит и не пьёт
**************************************************************************************************
Отгремела свадьба . Жених ждет невесту , а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две бл..ди, сынок?...
**************************************************************************************************
Во время первого полета человека на Луну Армстронг, выходя из посадочного модуля, произнес историческую фразу: "Маленький шаг одного человека - огромный шаг для всего человечества". Менее изестна вторая фраза, произнесенная вполголоса: "Удачи, мистер Гронски!"
После возвращения астронавтов на Землю журналисты на каждой пресс-конференции пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но астронавт всегда отвечал, что ничего сказать не может. Неожиданно, через 10 лет после полета Армстронг, получив традиционный вопрос: "А все же кто такой мистер Гронский?" - неожиданно заявил, что, поскольку мистер Гронский умер, он считает себя вправе объясниться: - Когда мне было семь лет, мы с братом играли во дворе. Мяч передетел через забор и упал у окна спальни наших соседей, мистера и миссис Гронски. Я пошел подбирать мяч и услышал, как миссис Гронски говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляеся по Луне!"  
***************************************************************************************************

[alek20063]

Пенин
умеренныій
мужики, вы как-то покультурнее выражайтесь - все-таки не в сортире.

[стретчер]

alek20063
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом  

[alek20063]

стретчер
если помыть, то вообще ничем не отличаются