28 марта 2024, 22:24:26

Новости:

Чтобы загрузить изображение нужно нажать кнопку "ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПРОСМОТР".


Жириновского в президенты!

Автор Levik, 17 февраля 2003, 22:56:31

0 Пользователей и 4 гостей просматривают эту тему.

Жириновский - президент...

ЗА
22 (26.5%)
ПРОТИВ
61 (73.5%)

Проголосовало пользователей: 85

Xac

- Ну вы же сами даете поводы своими выходками. То одно, то другое, то какую-то корреспондентку засунете в машину, то...
  Жириновский: Она сама это сделала! Ее никто не просил никуда засовываться. Я разговариваю с милиционерами, а она лезет. Вот такая дуга с микрофоном! Я разговариваю с милиционером, куда ты лезешь? какая связь? Я интервью не даю! Тем более я не понимаю, что это за штанга такая из нее вылезла. И охранники мои вообще не понимают, что это такое -- микрофон... Ее вообще могли убить за это. Достать пистолет - и все... Так что никаких выходок я себе не позволяю. Это обычная жизнь. Все нормально. Было бы странно, если бы в нашей стране, пережившей гражданскую войну и перестройку, вдруг все ходили такие тихие, вежливые... Это сумасшедший дом был бы! А вы только стараетесь написать жареное!
 
  Жириновский и клеветники
  Жириновский: Я не для того пришел в политику, чтобы давать журналистам поводы описывать такие ситуации... Слава богу, я иногда уезжаю отдыхать и шучу, где вас, журналистов, нет, я радуюсь. Бросил охранника в воду, помощника. Они выползают. Я им купил новую одежду. Вы бы увидели, написали бы: вот Жириновский издевается над людьми. Но вы этого не видели, слава богу... Хотя один мой помощник продал сюжет, который заснял на любительскую видеокамеру, Молчанову в передачу: как на одном острове я за обезьянами гонялся. А потом показали: видите, какой у нас кандидат в президенты! Ненавистник животных!
  - А зачем вы гонялись за обезьянами?
  Жириновский: Опять дурацкий вопрос! Ну как зачем?! Я же живой человек! Обезьяны же дикие на острове! Могу же я за ними побегать!.. Ну давайте будет лежать Жириновский мертвым на берегу. Мне скажут: "Жириновский, ты же мертвый! Ну побегай, порезвись, кругом дикие обезьяны". Вот видите, какие вы непоследовательные!
  Вы, журналисты, вы страшные! Страшнее вас никого нет! Вы страшнее чумы и страшнее любой армии. Вы сегодня издеваетесь над всеми гражданами! Возьмите НТВ. У всех кукол нормальные лица. Мое сделали самое неприятное! Все куклы нормальные, приятно смотреть... Ельцин, Явлинский. Моя кукла - самая отвратительная! Такая у нее гримаса... Вот фотограф ваш тут прыгает: чего он заснимет? Он же ловит момент! Чтобы выполнить заказ...
  В этот момент один из тихих помощников Жириновского поднялся, зашел за кресло Вождя и молча поправил ему пиджак сзади. Жириновский, по-моему, этого даже не заметил. Его палец был направлен на фотографа Феклистова, замышляющего недоброе.
  Жириновский: Вот он нащелкает, а потом выберет, где я в трусах... Так всегда бывает. "МК" поместил фотографию, где я в трусах. Это издевательство... Недавно "Комсомольская правда" написала: Жириновский торгует ворованной водкой. А я не торговал! Тем более ворованной... Жириновский мальчика погладит по головке - педофил. Никого не гладит - сумасшедший, человек в футляре; ничего не ест, не пьет, ничего не хочет, ничего не умеет, ничего не знает, молчит, как же он политикой занимается?
 .. Вы всегда пишете чушь! Клевещете. Каждый день, каждый день... Но я привык, потому что все повторяется. Незатронутая тема осталась только одна - скотоложство. Все остальное было. Рассмотрите тему скотоложства! Поищите козочку, которую я в 15 лет в каком-то сарае...
  - Где же ее найдешь-то теперь?
  Жириновский: В глубинах Азии. Я уже подсказываю вам!..
  - Кстати о фотографе, вас можно будет поснимать в домашней обстановке?
  Жириновский: Где? В постели? Вот опять! Хайди Холлинджер сняла меня в трусах. Проявил к ней добрые чувства, а она обманула. "Можно я тебя в этой позе сниму? Только для моего личного архива!" Я согласился. Утром она попросила, я бросил заниматься зарядкой, снова прилег на диванчик. Ну и где архив? На весь мир мою фотографию в трусах дала!..
  Другой журналист тоже: "Можно поехать, в быту снять вас?" -"Чего ты снимешь? Я сейчас приеду, буду мыться в душе". -"Вот я это сниму!" -- "Но я же буду голый!" - "Я сниму верхнюю часть!" Но как можно определить, где верхняя часть? Снял верхнюю и нижнюю! Дал в мировую прессу... Журналисты всегда врут!
  Недавно немецкие журналисты попросили: можно снять, как вы будете встречать Старый Новый год? Ну поехали! Я снял в Переделкино гостиницу небольшую, ресторан, цыган пригласил. И они все засняли и все показали! Я не возражаю, но моим избирателям это плохо! О, скажут они, Жириновский гуляет - икра, водка, шампанское, и сам пляшет-танцует! А народ-то голодает! Избиратели отворачиваются, они считают, что я шикую. А я ведь это решил показать только прессе! Вот что вы делаете!
  Или вот написали однажды: Жириновский живодер. Читаю. Оказывается, я в детстве держал кроликов. Но при чем здесь живодер? Где логика? А для чего еще кроликов держат? Чтобы забить и съесть.
                     
Мама вас любит, а вы её бесите.... (с)

Xac

Жириновский и природа
  - Так вы лично в детстве убивали кроликов?
  Жириновский: Естественно!
  - А кто свежевал и готовил вам тушки?
  Жириновский: Мама.
  - Мама готовила, а вы убивали?
  Жириновский: А кто же будет забивать, если не я?
  - Мама. Она взрослая.
  Жириновский: Где ваша логика?! Я же должен беречь маму! Мама устала на работе, и еще она будет вечером забивать кроликов! Я днем забил и тушку положил ей на стол. Она пришла и пожарила, я покушал.
  - А как вы их убивали?
  Жириновский: Два способа. Шило в нос или палкой за ушами. Вот так вот держишь за задние лапы, он висит, уши оттопыриваются. И в место за ушами бьешь сильно палкой. С одного удара или с двух-трех он погибает. Или, наоборот, зажимаешь его и - шило в нос! Но мне это неприятно как-то - шило... в нос... Я больше палкой забивал. А теперь пишут: Жириновский живодер! Вы любое исказите!
  Другой пример. Обезьяна дикая, я ее прикормил бананом, потом за ней побежал. Я ее не ударил, не убил, она прыгает, бегает, я прыгаю, бегаю. Обезьяне приятно, и мне приятно. А на 400 миллионов телезрителей преподают так: Жириновский издевается над животными, негодяй. С палкой! На обезьяну! А я немножко просто вдался в детство.
  Или вот спрашивали меня журналисты, есть ли у меня собаки... "Есть!" -- "Где они?" -- "Сдохли". А потом пишут, что Жириновский не любит животных.
  - А отчего они сдохли?
  Жириновский: Замерзли. Легли возле двери, холодком их прохватило... Медведи еще были у меня. Четыре медведя. На даче тоже... Два сбежали, а два сдохли.
  - А медведи-то отчего сдохли?
  Жириновский: Замерзли... Лошади, утки, индюки, кролики, куры - все у меня было! Но сейчас никого нет.
  -Замерзли?
  Жириновский: Нет. Мне привезли какое-то новое средство от крыс, какой-то ультразвук. Крысы исчезли, и все остальное сдохло. Действует на все живое. И канареечки сдохли, и свиные мышки были - все сдохли...
  - А жена?
  Жириновский: На людей не действует. Только на живые организмы.
 
  Жириновский и половая любовь
  Жириновский: Вы, журналисты, всегда про меня только врете! "Жириновский за многоженство!" Откуда вы взяли? Речь шла о чем? Чтобы разрешить вступать во второй брак, не расторгая первого. А все исказили... У нас сегодня половина браков расторгается, люди вступают во второй брак. Но зачем расторгать первый брак? Первая жена - пожилая женщина, сын вырос, она не хочет считаться разведенной. Ну пусть считается, что она в браке! Я просто хотел легализовать то, что уже есть. В жизни каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, рождаются дети на стороне.
  - Если каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, значит, и вы тоже имеете?
  Жириновский: Вот опять ваши провокационные варианты! "А у вас как?" А зачем я буду раскрывать? Ведь жена будет читать это интервью! А вам лишь бы подать соль: у Жириновского есть еще дети и любовницы!
  - А есть?
  Жириновский: Все есть. И в большом количестве. Но если все рассказывать, это будет ударять по моей семье. Но вам на нее наплевать! Лишь бы открыть еще одну тайну Жириновского!
 
  Жириновский и счастье
  - Ваша жена с вами счастлива?
  Жириновский: Нет! Видите, как честно отвечаю. Потому что я не для семьи создан, а для политической работы. Был бы рядовым юристом в издательстве - 200 рублей, квартирка, -- можно было бы делать семейные дела. А так я только три раза в год внимание семье уделяю. Нет времени. Иран, Ливия... Я сегодня должен был быть в Ливии. Я ничего не успеваю. А у меня парламентские слушания. Вот до вас были слушания, видите бумага лежит - "Нормативно-правовое обеспечение экономической безопасности России".
  - Наверное, вы даже не успеваете прочитывать все эти дурацкие законопроекты, предложения.
  Жириновский: Да... Вот эти чудаки там выступали сегодня. Все чушь! Я их всех критиковал!.. Потом вот с вами интервью. После интервью придут активисты партии. А в три часа у меня другие парламентские слушания. Потом еще встречи. Потом еще придет арабское телевидение... А ведь нужно еще читать и готовить законопроекты... Не успеваю. Приходится часть работы не выполнять. А вы говорите, счастлива ли жена. Я ведь не рядовой член партии, чтобы она была счастлива.
  - Вы просто какой-то уникум, я считаю.
  Жириновский: Я просто исключение! Таких, как я, может быть, в стране тыщу человек... Сто политиков, сто ученых, сто спортсменов... Нагрузка-то какая большая! Вот и с вами я сейчас здесь не в шахматы играю. Отвечая на ваш вопрос, я должен немедленно вскрыть пласты всей моей жизни. Легко разве? Я в день должен быть гением все двенадцать часов! Целый день я должен говорить на все глобальные темы.
  - Я поражаюсь, откуда у вас столько ума?
  Жириновский: Я доктор наук. Я профессор. Я заслуженный юрист России. Я окончил два факультета МГУ. С отличием. 12 лет руковожу партией. А вы меня ни разу не похвалили! Всегда только нападали. Нет бы написать: Жириновский знает четыре языка. Это же сколько нужно ума и интеллекта! Поэтому я и за обезьянами бегаю. Нужно расслабиться, отдохнуть от ума.
  - А скажите что-нибудь по-турецки.
  Жириновский: "Серемес ким сисими биним сердим кадар. Сено масайд бухайяд нейерар!" Это слова одной турецкой песни: "Никто не полюбит тебя так, как я. Если бы не было тебя, то зачем была бы нужна эта жизнь?" Такая любовная песенка о любви.
  - Вернемся, кстати, к любви... Почему с вами жена не разводится, если она несчастлива?
  Жириновский: Пусть разводится! Я не знаю, почему она не разводится...
  - А с сыном у вас какие отношения?
  Жириновский: Ну, отношения прохладные. Он не является моим горячо любящим сторонником и соратником. Такой обычный средний вариант. Он не в меня. В мать свою.
  - А сами с собой вы счастливы?
  Жириновский: Да, процентов на 90 я счастлив. Я все познал, все увидел, все сделал, все сказал... Когда я выступаю в Совете Европы, они очень боятся! Я чувствую, когда я выступаю, у них у всех мурашки по спине. Вся планета меня знает!
 
                     
Мама вас любит, а вы её бесите.... (с)

Xac

Жириновский и старые песни о главном - А что это у вас за куча аппаратуры в углу?
  Жириновский: Караоке. Там песни, которые я пою в конце дня.
  - "Сегодня весь вечер поет и пляшет Владимир Жириновский!"
  Жириновский: И пляшу, да! Вот перечень песен. Вот он... Пою. А потом над помощником издеваюсь. Живая аэробика! Штангу мне жалко, так я его подымаю, кручу ему руки, мучаю. Я же должен расслабиться!
  - А если он умрет?
  Жириновский: Да никуда он не умрет! Иногда хочется расслабиться, кого-нибудь побьешь, руки-ноги повыкручиваешь, а вы потом говорите: Жириновский садист! Да им нравится, когда я их мучаю! Они рады даже! Я же денег даю им потом, компенсирую ущерб! Рахманов!.. Иди сюда!.. Я их еще обзываю оскорбительными словами, но на самом деле это ласка: "пес поганый", "смерд", "собака". Они не обижаются. Им это в радость!.. Рахманов! Чего ты ушел? Ну как вот их не бить!.. Чего ты ушел туда, в приемную? Давай принеси мне рюмашку!
  Рахманов молча скрылся в глубинах огромной комнаты отдыха.
  Жириновский: Думаете, лучшего коньяка нальет? Да лучший украли уже! Сейчас нальет какую-нибудь гадость, самогон.
  - А вы могли бы нам спеть караоке?
  Жириновский: Рахманов!.. Сделай нам караоке. Вот! Вот!.. Ну как их не ругать?! Никак не могут настроить мне караоке. Не работает! Шесть кнопок не могут настроить! Они мучают меня, издеваются второй год уже. Никак не могут, чтобы сразу включалось караоке, когда я захочу попеть. А все почему? Потому, что дежурные ночные ночью смотрят тут порнокассету, ломают все и своих девочек трахают. Диван тут есть, душ есть, туалет есть, видео есть... А мне потом нужно включить караоке -- ничего не получается. Вот и сейчас все нарушено! Значит, смотрел видео и отключил караоке, а мы не можем его включить. Я нервничаю. Я должен потом его оскорбить или побить. А как ему иначе доказать, что он негодяй?! Я же не знаю, кто это сделал, их трое! Всех бью. А вы потом это у себя в журнале даете, что Жириновский унижает людей. Видите, какие вы? Вы провокаторы!
  Жириновский уселся в кресле рядом с караоке и взял в руку микрофон:
  Жириновский: Ну чего ты возишься? Ты микрофон сначала наладь! -- прикрикнул он на помощника. После чего, указывая на меня, обратился к публике, которая набилась в кабинет и жадно внимала словам вождя: -- Вот видите, блядь! Спой им песню ни с того ни с сего! Я животное, получается? Спой... Разденься... Начни кушать... Иди в ванную... А потом он увидит, как помощник мне спину трет мочалкой и напишет: у Жириновского рабы дома, он сам мыться не может, он больной и старый. - А вас действительно помощники моют?
  Жириновский: Конечно! Мне самому некогда! Мочалкой меня трут, голову моют. А как же? Что же мне, грязным ходить?
 
  Жириновский и Моника В этот момент кто-то принес Жириновскому удостоверение зампреда Думы за подписью Путина.
  Жириновский: Вот видите! Это удостоверение, подписанное президентом России! У меня уже есть одно удостоверение зампреда Госдумы, но подписанное Селезневым. Сами смотрите, какое приятнее? По корочке одинаковые, но второе подписал Путин, потому что я занимаю конституционную должность. Мало удостоверений, подписанных президентом страны. У меня есть! А? Ну как? Вот это я буду носить, а это уберу в портмоне. Вот, видите, это мой кошелек... Сейчас вы спросите, а сколько у меня денег в кошельке? А?
  - Придется, видимо. Сколько у вас денег в кошельке?
  Жириновский: Вот, вот, смотри!.. На! Денег мало. Три тыщи, не больше. Я сегодня дал 50 рублей людям. Остановили у входа в Думу попрошайки, муж с женой. Но мне выгодно им дать, потому что теперь они будут голосовать за меня. И расскажут об этом всем. Я учу своих людей, говорю: раздавайте деньги народу напрямую, это выгодно партии! Но я своим помощникам не могу дать денег для раздачи народу, потому что они половину в кармане оставят. Вот какая проблема! Но если людям раздавать деньги, им это прямая помощь! Вот эти сегодня наверняка покушали. Пообедали. Муж с женой. Двое. 50 рублей. Сегодня, 9 февраля, их накормил Жириновский! У них будет это всю жизнь в голове! Зюганов не даст. Примаков не даст. Явлинский не даст. Я дал! Вот одна из причин, почему меня любят и хорошо относятся... А вот тут у меня бумажка с анекдотами. Ношу с собой в кошельке анекдоты на крайний случай, потому что постоянно же спрашивают: расскажите анекдот!
  - Ну считайте, что настал крайний случай.
  Жириновский: Так. Рассказываю. Все анекдоты Пал Палыча Бородина. Анекдоты его, но судьба его мне не нужна... В Белом доме Моника Левински говорит своим подругам-практиканткам: "А Клинтон еврей!" -- "Врешь! Откуда ты знаешь?" -- "Что значит вру! Я это не из пальца высосала!" А? Дошло? Вот, молодежь смеется. Для них! Для этой трахнутой нашей молодежи рассказываю! Им же нужна обязательно изюминка. Вот чего им подавай!.. Пошлости всякой. Хотя анекдот он не очень понял. Почему? Он не понимает, что у евреев обрезание. Обрезание происходит только у евреев и мусульман... Чего ты знаешь?! Чего знаешь?! Ты тогда должен был смеяться, если ты знаешь!..
  Так, последний анекдот. Пациент приходит к врачу: "Доктор, я голубой!" - "А вы где работаете, в Администрации президента?" - "Нет". - "На телевидении?" - "Нет". - "На эстраде?" - "Нет". - "А кто же вы?" - "Я слесарь". - "Тогда вы не голубой. Вы пидарас!" Ха-ха. А?.. Чего ты не смеешься?
  Помощник: - Я это слышал уже сто раз.
  Жириновский: Пора менять помощников. Раз он много раз слышал, реакции уже нет. Надо менять состав... Негодяи...
 
  Жириновский и вечность
  - Вам никто не говорил, что вы похожи на Муссолини?
  Жириновский: Да, говорили. И внешние данные, и типаж такой же.
  - Может быть, в вас переселилась душа Муссолини?
  Жириновский: Может быть. Реинкарнация. Его повесили в 1945-м, а в 1946-м он родился в моем теле, и вот сегодня я здесь. Закономерно...
                   
Мама вас любит, а вы её бесите.... (с)

Levik

Xac
Я себе страничку сохранил, на досуге почитаю...                    

Dimonius

ЦитироватьИнтересно во что превратится Россия, если править будет Жирик...


Все подонки казлы однозначно........                    
Если некое новшество трудно приживается, это означает, что в нем нет необходимости. /Л. Вовенарг/  

Levik

Dimonius
Хе... :D  :lol:                    

toniki

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]                    

ksusha

хочу отправить по e-mail жириновскому письмо
кто знает его e-mail

Сова

А если например говорить предметно.
То Жириновский полностью уверен в том, что увеличение государственного сектора приведет в росту экономики, но ведь любой человек хотя бы даже очень отдаленно слышавший слово "экономика" знает, что если промышленность находиться в руках у государства, то производительность существенно падает.
так что кроме задатков клоуна из него больше нечего выжать...
Мы живем для того, что бы ловить кайф. А вот кто от чего его ловит ... it depends...

John Lord

11 декабря 2003, 06:13:52 #29 Последнее редактирование: 11 декабря 2003, 06:14:16 от John Lord
НТВ ОТЛУЧИЛА ЖИРИНОВСКОГО ОТ "СВОБОДЫ СЛОВА"

-"25 ноября вечером телекомпания НТВ заявила о том, что она расторгает договор с ЛДПР об участии партии в телевизионных дебатах в рамках программы "Свобода слова". Попутно генеральный директор компании Николай Сенкевич извинился перед зрителями и участниками программы за то, что они стали свидетелями драки в прямом эфире. Реакция Жириновского была моментальной и однозначной: он тут же начал жаловаться на жизнь и грозить Центризбиркомом.

То, что было в эфире НТВ в прошлую пятницу, видели и, похоже, запомнят надолго многие телезрители. Потому что Владимир Жириновский образца 2003 года если и отличается от самого же себя многолетней давности, когда во время дебатов с Немцовым он вылил на того стакан апельсинового сока, то только в худшую сторону. Разница еще и в том, что на этот раз он призвал на помощь крепких молодых парней из своей охраны, чтобы они разобрались с неугодившим ему незаивисмым экспертом Михаилом Делягиным. Драку в прямом эфире смогли прекратить только с помощью студийной охраны, которой пришлось для этого вывести всех представителей ЛДПР из студии.

Учитывая то, что все давно привыкли к безобразным выходкам Жириновского, вряд ли кто-то предполагал, что эта история закончится так. Однако впервые в истории нашего телевидения руководство телеканала решило для себя, что принципы и имидж дороже, чем деньги и рейтинг (потому что совершенно очевидно, что теледебаты, разбавленные какими-нибудь чрезвычайными проишетсвиями вызывают у аудитории куда больше интереса и внимания). Деньги, которые телекомпания уже получила от партии за предоставление места в "Свободе слова" 5 декабря, будут возвращены".

Остальные подробности [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Судя по тому как народ проголосовал за его партию, эта выходка была проведена не зря. Вот боец какой! Всё ради партии старается   :) .
Какая боль, какая боль Динамо - Авангард [span style=\\\'color:purple\\\']11:0[/span]   (28.03.2005)

LORDI the winners of Eurovision.  



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru