Хочется выговорится

[Китт]

Очень плохо, хочется выть, но что то  не даёт расслабится, что? Может то, что конец ещё не известен, ожидание пресловутого шанса, шанса на что, шанса на забытиё?

Я не смогу простить, такое не прощают, зачем тогда остался? Не знаю. Жалко отношения и человека, которого уважал и верил, что он так никогда не поступит, это случилось, как простить и жить с белого листа, как, как, как, если постоянно преследуют мысли - за что со мной так. А самое главное, почему этот человек, умный, знающий всё, как и что в каких ситуациях делать, дававший столько умных советов другим, поступил по скотски, за что?

Внутри камень, снаружи безразличие и где то какая то надежда, надежда непонятного чего-то, надежда эксперимента, как  в лаборатории - посмотреть, как и что получится. Писец, так ещё никогда не было плохо.

Думаешь, всё забыть, вроде ничего страшного, какой-то неудавшийся роман, я надеюсь, верю (в очередной раз) что ничего не произошло между ними, понятно хочется внимания, вовремя всё у них остановилось, плюнуть и растереть, но что мешает? Сама мысль предательства, что со мной поступили так, хочется завыть, найти утешения, только у кого и нужно ли мне это? Смогу ли я доверится вновь этому человеку, самое главное нет никакой уверенности, что это не повторится, хочется гарантий, но где их взять, в начале всё построено на вере, веришь что не предаст, что это человек чести, а на самом деле кто сделал так однажды, то недалеко и от дважды. Самое смешное, что я не первый, кому преподнесли такой сюрприз, непонятно, может это у человека это в крови - эта дрянь сидит, может он сам ищет лёгкие пути, а скрывает это за детским поступком который и сам толком плохо понимает, сваливая вину не только на себя: - ты повёл себя так остыл, мало внимания, вот и получи результат, а где, где я спрашиваю, если хочешь сохранить отношения - выражение эмоции (если тебе плохо), разговоры, выраженные не в двух, трёх словах, разве можно придать значение паре слов произнесённых в виде бурчания, конечно надо тупо держать это в себе и завести интрижку на стороне.

Хочется напиться и забыть всё, говорят это удел слабых, зачем быть сильным, если мир ушёл из-под ног, меня предал единственный для меня человек. Попробовать построить всё заново, но с кем, кого больше не уважаешь, да остались пресловутые чувства, но что с ними делать, они есть, наверное, поэтому я ещё рядом с этим человеком, мда, призрачные иллюзии непонятно во что, без доверия, без гарантий. Зачем мне то это, если человек оступился, ошибся, просит простить, хотя нашёл самый простой выход, уйти от реальности и поменять всё на иллюзии и другое внимание, не понимая что, унижает не только меня, но и себя в первую очередь, интересно совесть не гложет?

Моей вины в этом нет, да у меня есть свой характер и своё поведение, усталость и раздражительность, я живой и поэтому мои эмоции наружи, какие они бы не были в виде усталости или раздражительности, но это бурчание и не более того, почему человек выбирает лёгкий путь и ищет чего то другого, а меня просит выбрать сложный путь и простить, не хочу прощать, за всё надо платить, но почему и уйти не могу? Что, что меня удерживает, не могу понять, я такого предательства не прощаю.

Как всё забыть, хочу забыть, но как, мысли всё равно лезут в голову и это останется со мной на всегда. Пронести с собой это через всю жизнь, да со временем это притупится, но не исчезнет к сожалению. Дорог ли этот человек мне, да дорог, не знаю какое-то чувство щенячий верности за добрые дела.

Странно человек дорог, но я на пороге решения что бы развернутся и уйти, понимаю, что во мне говорит злоба и обида, но почему можно думать что это пройдёт, если из памяти это не стереть. Говорит начать всё с белого листа, не заниматься перелистыванием мыслей, но многие по натуре мазохисты, я не умею избавляться от мыслей, тем более от плохих, которые тебя пожираю изнутри. Да уж какие то ноющие буквы одни.

Хочется выговорится, но некому, я один, я совсем остался один, этот человек был единственный кому я мог излить душу, теперь вот делюсь с компьютером, немая железка, примет, надеюсь поймёт, только словом не утешит. Я понимаю, это не конец жизни, можно всё бросить (как же так хочется сделать) и уйти, но мать-перемать, что то держит, может нерешительность, я был готов сделать этот шаг, может её слёзы меня остановили, а может загнанные в угол маленькие глазки, смотрящие сквозь и ждущие от меня решения просящие не уходить, а может мне это всё почудилось.

Надо было рубить с самого начала и не давать шанса на разговоры, я не верю, но надеюсь что всё нормализуется, пишу самому смешно ни во что я не верю и не надеюсь, просто остался из жалости к своим чувствам, жалко их убивать, хотя зачем они и кому нужны, что бы над ними поглумились в очередной раз, да человек говорит что любит, что я нужен, что на ошибках учатся, но и другому тоже было сказано - что любит, может нет у этого человека вообще ни к кому никаких чувств, просто играется в своё удовольствие, я рядом и это удобно, другой был рядом и это ощущение новых чувств, так иди к нему, иди, раз тебе с ним хорошо было, накой я тебе сдался или у другого не были искренние чувства, а только желание и меня променяли на это алчущее животное и что мне теперь ждать когда подвернётся другой с искренними чувствами и тогда ты с чистой душой сможешь меня бросить.

Уже не первый раз я в своей жизни в такой ситуации, мне сказали значит дело в тебе раз тебя предают, расслабился мало стал уделять внимания, но писец я что ли предал, не нравлюсь такой - разбежались или скажи мне будем искать выход, а предать очень низко, по свински.

Хочется сказать соберись тряпка, соберись, мир рухнул только на половину, вторая ещё стоит. Больше всего гложет, камень на душе (такое чувство дышать трудно), внутренняя пустота (просто не вижу дальнейшей перспективы, просто тупо наблюдаю что будет, предпринимать каких то действий нет желания, кому надо вернуть чувства тот пускай и трудится, я в этом участия принимать не буду, да конечно отталкивать я тоже не буду, я понимаю это дело двоих, я даю шанс- этого достаточно). Зато поступить так же в отместку, тупо предать, быть квитыми, это меня не удовлетворит, да даже это в мыслях пока не возникало. Хочу уйти, а не могу, зачем остался, если не верю...

Тупо мигает курсор, мысли кончились, как и ощущения счастья, как всегда счастливых дней много не бывает. Кукольник, дал росинку испить и перекрыл кислород. Удивительно никогда раньше такой фигнёй не занимался, но как не странно немного полегчало, мысли вроде приобрели форму, более чёткую, может до конца помогут разобраться быть или не быть, хотя ясного ответа у меня до сих пор нет...

Становлюсь похожим на психа, смена настроения, то вроде всё нормаль посмотрим чем  дело кончится, то превращаюсь в одну сплошную ненависть. Наверное у людей бывают большие проблемы, а моя просто нелепость, но мне, мне больно и очень одиноко, я остался один...

Хочу уйти и меня отпустили, сказали что примут любое моё решения но просят не пороть горячку и остаться дать шанс, почему я остался...почему? Можно подумать, что дело в чувствах, но обида и ненависть, меня захлёстывает больше чувства и о них я сейчас не думаю.

Самое интересно, что я переживаю за этого человека, что если мы останемся вместе, случись какая мелкая ссора, я буду тыкать на то предательство, и буду тем самым делать больно, я этого не хочу, не хочу делать больно из-за своей озлобленности, можно так не делать, но в ссорах наружу всегда вылезает всякая гадость.

Можно развернутся, всё бросить и уйти, не мучить никого, но что же меня держит, что, может нерешительность, может жду шага от человека, что бы отпустил, так он меня и не держит, вернее примет любое решение, да и как тут удержишь...может привязанность к ребёнку меня останавливает, да мелкий не мой сын, но это маленькое солнышко, я так к нему привык. Ну почему же всё рухнуло. Всё это конечно можно вернуть, но это уже будет не то, то моё милое, нежное, тёплое счастье...

Разбил на абзацы для удобства чтения

[хомяк2]

Китт - после того как выговорился можно написать конкретно о произошедшем и сделать разговор более предметным.
Боль от измены или предательства испытали миллионы и видимо уже накопился значительный опыт преодоления боли и подобных ситуаций. Возможно ,что чей-то вариант будет близок и Тебе.

[Натусичка]

Китт не ты первый не ты последний..но в твоем письме столько боли..что нельзя было не отреагировать, когда то и я прошла через все это..и осталась с этим человеком на многие годы...и теперь эта паутина бытия просто затянула...очень грустно все это осознавать ..но жизнь продолжается и лучший лекарь это время..поверь!!!

[Killing Me Softly]

..но жизнь продолжается и лучший лекарь это время..поверь!!!

Согласна. Когда-то, около трёх лет назад, я тоже думала, что мир рухнул, что я никогда не смогу жить как прежде. А сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что время лечит ВСЁ. Со временем всё проходит, пройдет и это! Постарайся отвлечься, я, конечно, понимаю, что это не легко. Попробуй уделять больше времени друзьям, учебе, работе и т.д.

[Китт]

Спасибо вам, за тёплые слова. Я только не могу понять, что меня удерживает рядом с этим человеком? Очень прошу помогите разобраться...или моё слабоволие или что-то ещё...хотя однажды я ушёл от такого человека...почему сейчас не могу? Остаться или уйти я не могу решить,  вернее уйти пока не могу, почемуто.

Натусичка, у тебя хотел спросить...ты говоришь - и теперь эта паутина бытия просто затянула...очень грустно все это осознавать. Ты сожалеешь что осталась или нет?
Killing Me Softly- не могу я отвлечься, я в другом городе и друзья остались позади...тут я один, а работать и так сейчас тошно...не знаю чем себя занять...

[Killing Me Softly]

Китт Эээээ нельзя так!!! Ты же мужик!!! Возьми себя в руки!!! Если уж мужчины, сильный пол, так себя ведут, то что же нам, женщинам, остаётся?!!

[kinder]

Китт
она не стоит твоих переживаний.   ты ни в чём не виноват, просто это не твой человек. не можешь уйти - значит любишь не смотря ни на что - хорошее качество, обязательно найдётся человек, кто оценит тебя по достоинству и примет тебя таким какой ты есть..

[Андреc44]

Понимаю, время конечно лечит все, но до того как вылечит чертовски больно жить и видеть счастливых людей. А вот  жить с человеком который изменил и надеяться на продолжение любви глупось и мазохизм, с каждым днем будет все больнее, а отношения все равно рухнут. Китт - найди какое нибуть серьезное занятие или новые знакомства.

[Lioness_child]

Простить - значит понять. Ты не понимаешь причин этого поступка. Лучший способ - это поговорить на чистоту, что человек чувствовал, почему причинил боль, о чем думал в тот момент.

[Натусичка]

Простить - значит понять!!!! совершенно согласна с Lioness_child ведь чувства приходят к нам так часто..и особенно любовь!!!