Судьба или диагноз?

[Murrpau]

Я симпатичная девушка... Но у меня постоянно какая-то фигня с личной жизнью. Я понимаю, что устраиваю ее себе сама.
Народ, прошу, прочитайте мой бред (заранее извиняюсь за то, что начала историю издалека) и скажите мне, как я могла бы поступить в тех ситуациях, которые ставили меня на распутье, чтобы причинить всем действующим лицам как можно меньше боли?
Я вижу, что моя личная жизнь идет по кругу, и я не знаю, что с этим делать. Что со мной не так? Я хочу понять, может, у меня с головой проблемы? Почему я сама порчу себе жизнь?
Мне очень нужно ваше мнение.

Когда я училась на первом курсе, в моей группе я обратила внимание на парня - очень общительный, душа компании, веселый, он был взрослее всех на год и уже даже где-то работал. Он понравился мне, но я по своей натуре довольно робкая, поэтому просто была с ним вежлива, как и с другими, но не более.
В зимнюю сессию я решилась ему позвонить - придумала пустячный повод - он поддержал мое желание общаться, потом мы договорились, что я помогу ему по матанализу, он стал приезжать ко мне в гости... Он был первым парнем в моей жизни, который оказал мне хоть какое-то внимание! Дело в том, что я в силу своей робости и застенчивости никогда раньше не делала первый шаг, а ко мне не подходили, потому что... не знаю, почему. Подруга говорит, что в школе я слишком много умничала - знаете, такая девочка-заучка, всегда делает домашку, никогда не ходит на вечеринки.. В общем, Дима вскружил мне мою неизбалованную голову =) и даже позвал к себе в гости. Просто так, без всякой математики. Он явно давал понять, что я ему очень нравлюсь, и наверное, мы бы начали встречаться без всяких проблем, но...
Мне предложили съездить на конференцию в другой город. На неделю. Визит к Диме отложился, а потом все изменилось.
На конференцию я поехала с парнем на курс старше, все время нам поневоле приходилось проводить вместе - вместе кушать, вместе ходить на экскурсии, вместе слушать пение под гитару вечером, в компании студентов из этого города... В общем, я влюбилась в него.
Когда я приехала назад, Димины ухаживания были мне уже побоку. Он пришел ко мне переписывать конспекты, и потом поцеловал меня. Мне было 17 лет, но это был мой первый поцелуй! )))
Но я сказала Диме про того парня, и он предложил мне просто подумать и выбрать. Целую неделю он ухаживал за мной, как влюбленный кот, а я... Как я могла выбирать, если тот парень был даже не в курсе моих чувств к нему, тем более, не могла идти речь об отношениях...
В общем, Димины знаки внимания дали свои плоды...
Я приехала к нему и он очень красиво признался мне в любви, прочитал стихи, мы танцевали...  Я была без ума от него...
Так прошло три недели... Но потом розовый туман начал рассеиваться... Он работал, поэтому мы виделись раз в три дня... Он пропускал универ... Он никогда не слушал меня, когда я пыталась рассказать о своих мыслях или мечтах... Но при этом говорил, что любит и что я самая красивая и милая.
Я стала сомневаться, что действительно нужна ему. К тому же на горизонте стал появляться тот парень...
Я некоторое время думала, а потом в одно неудачное утро сказала ему, что хочу расстаться... Он разозлился на меня, но дал мне срок подумать: месяц.

Все это было почти четыре года назад, и сейчас очень стремно вспоминать, какой я была глупенькой дурочкой...

Я не вернулась тогда к нему. Некоторое время сомневалась, но потом, видя, что он перестал обращать на меня внимание, снова замкнулась в своей скорлупе и своих книгах.

Спустя год я нашла себе новую любовь. Это был парень, влюбленный в мою подругу. К слову сказать, она его чувств не разделяла =)
Андрей пытался больше общаться с ней, а значит, и со мной, делился своими переживаниями... ну и у меня стало сносить крышу...
Когда он признался моей подруге, и она ему отказала, у него началась жуткая депрессия.. Короче, дальше идет стандартная история, как девушка влюбляется в своего друга. *-*
Спустя два месяца я предложила Андрею встречаться. Он согласился.... Описывать наши первые четыре месяца не буду - скажем так, я его любила, а он меня  - нет.
Опаздывал, не звонил по три дня, цветов я вообще не видела, впрочем, как и других знаков внимания. Но я почему-то считала, что это нормально...
Потом все как-то изменилось. Он признался мне в любви, и некоторое время мы были очень счастливы.
(наверное, месяца 3).
Но тут опять началась какая-то фигня. Он учился на психолога, и его постоянно окружали какие-то девушки - в его группе только три парня. Он постоянно говорил о них, меня это стало потихоньку доставать. К тому же я снова начала общаться с Димой - он к тому времени тоже стал отличником, как и я, и еще стал для меня примером во многих вещах... Просто у меня техническая специальность, а в этом у него были большие достижения.
Как-то на вечеринке мы с Димой танцевали... Потом он проводил меня до дома, мы разговорились о том, о сем... Выяснилось, что он отлично ко мне относится... Короче, я потихоньку стала вливаться в его жизнь.
К слову сказать, Андрей на все это реагировал слабо, к тому же я поневоле начала сравнивать его с Димой... Андрей курит - Дима нет... Андрей не работает - Дима себя обеспечивает сам... Андрей ненавидит физкультуру - Дима имеет зеленый пояс по контактному карате... У Андрея постоянно какие-то неприятности - Дима никогда не жалуется и всегда справляется со всеми проблемами...

Короче, уже понятно было, что ничего хорошего дальше не будет.

Мне купили модем и я неделю не звонила Андрею - зависала в чате, Дима тоже не мог до меня дозвониться, но он заехал за мной и повез к себе в гости, смотреть кино... Он брал меня за руку, был очень внимателен, проводил потом до работы, а оттуда домой...
Я просто разрывалась... С одной стороны - год отношений с Андреем, отличный секс, романтика... С другой - Дима, воплощение надежности и стабильности....
Кончилось тем, что Андрей наконец до меня дозвонился, приехал ко мне и после вечера вместе устроил неприятную сцену - сказал, что если я хочу расстаться, мы расстанемся. У меня в душе всё перевернулось просто, я почувствовала, как же ему больно и плохо сейчас, и как одиноко... и еще - что он дорог мне... Короче, мы не расстались.
Дима снова стал реже звонить.

А этим летом я бросила Андрея. Набралась смелости, и после отпуска, в первый день как приехала, сказала ему.
Мы долго гуляли по лесу, и я плакала, а он меня еще и утешал... Я считала, что у нас с ним просто нет будущего, и объясняла почему... даже писать не хочу, почему - вспоминать даже не хочется этот бред...
В общем, мы расстались. Но он поступил не как Дима - Андрей не оставил меня. Фактически, целый месяц мы занимались ерундой - спали вместе, гуляли вместе, но при этом "не встречались". Короче, я вернулась к нему снова. Но ненадолго.
Я думала, что как только я стану свободна, Дима тут же предложит мне встречаться, ну или будет ухаживать. Ну что я могу сказать... Я ошиблась
Наверное, поэтому я вернулась к Андрею. И еще у нас как будто все началось сначала - только на этот раз правильно...
Но счастье никогда не длится долго. Я снова стала увлекаться Димой, потому что заметила, что Андрей не изменился и те причины, по которым я хотела расстаться - не исчезли. Мы стали ссрориться, хотя раньше не ссррились  - никогда.
Я призналась Диме в любви. Это было в завуалированной форме, но его ответы показали, что он меня понял. Он мне сказал, что тоже любит меня, но... При этом я выслушала кучу обвинений в том, как нехорошо я поступила с ним тогда, на первом курсе.
Наш диалог был в аське. Я читала его сообщения и с каждым "о-оу!" чувствовала, как по лицу бегут новые горячие дорожки. Я думала: как можно любить - и поступать так? Я ненавидела себя в эти минуты, мне было очень больно, что ОН может такое мне писать...    Его застарелая боль царапала и меня.
В общем, больше ненависти, чем любви.

Но я все-таки добилась своего.  Фактически, я его соблазнила.
И убедила, что у нас все получится.
Мы начали встречаться.

Три недели моего счастья. А он - не знаю... Теперь уже не знаю, а тогда казалось, что он тоже счастлив.

А потом он бросил меня. За неделю до нового года. Он приехал ко мне, вечер я начала чудесно, все было супер, как обычно. Но потом он сказал, что должен меня огорчить.

Я выслушала его, мой мир просто крошился и рушился на глазах. Я думала, я сойду с ума.

Три недели вместе. Три недели - я была для него  сама нежность, сама любовь,  сама внимательность, но без навязчивости - я была просто шелковая. Я видела, что у нас все получается - каюсь, я уже стала мечтать о том, чтобы выйти за него (смешно, да?), я видела, что он счастлив со мной...
Первый раз в своей жизни я действительно была просто безумно счастлива с парнем, казалось, я смогу так прожить всю жизнь!
Но он бросил меня. Сказать, что я была не в себе - это ничего не сказать.....
Я не помню, как прошел месяц... я сдавала сессию, я ходила на работу, читала своим студентам лекции - ничего не помню...
Я написала ему письмо в аську - что я ненавижу его, что он обманщик, что он разбил мне сердце... Мне сейчас очень стыдно это вспоминать... О:.
Я думала, что моя жизнь кончена... Мне нужна была жилетка плакаться - и снова появился Андрей...
Мы начали с ним спать - я думала, что забуду Диму, если так поиздеваюсь над своими чувствами - нет, мне стало еще хуже... Боюсь, что и Андрею тоже...
Сейчас уже почти полгода, как моя личная жизнь в глубокой ж... Я сплю с Андреем, мы гуляем с ним и я дарю ему всю свою нежность и тепло... но постоянно подчеркиваю, что мы не "вместе".
По моему мнению, почти все отношения приносят боль, много боли. Если я начну с кем-то встречаться, то либо я его брошу, либо он меня. А я этого больше не хочу.
Я пыталась начать отношения еще с одним парнем - с сайта знакомств, итог двухмесячного общения - он меня любит, я его нет.
С Андреем созваниваемся каждый день, болтаем по три часа, он стал мне ближе, чем когда-либо. Но я считаю, что просто не вправе снова начинать с ним. Хотя что это значит, если я уже с ним сплю и провожу время?
Еще я чувствую, что больше не хочу никого искать... Что эти два парня в моей жизни - Дима и Андрей - занимают всё место в моем сердце. Диму я по-прежнему люблю. Он сменил уже двух девушек с тех пор, сейчас встречается с третьей, кажется любит ее. Мы потихоньку начинаем общаться, просто, когда он говорит о ней- я как будто выключаю в себе что-то. И только тогда у меня нормальные реакции

Я не знаю, почему в 21 год мне кажется, что в моей жизни больше никого не будет? Я как будто постарела в душе. Появилось спокойствие, мягкость и ... пессимизм, которых не было раньше.
Что у меня будет с Андреем? Люблю ли я его? Но почему тогда я тоскую по Диме? Можно ли любить двоих?
Поэтому я снова задаюсь тем же вопросом; так кто из них -- любовь моей жизни? Может, у меня ее вообще нет. Может, это вообще не любовь. Но если это не любовь, так что же это?
Самой хотелось бы знать.

[фар]

Murrpau -всё идёт абсолютно нормально для молодой девушки вступающей в жизнь и познающей себя и мужчин. Утебя прекрасный интеллект и высокие требования к себе и к мужчине ,который рядом. В подобных ситуациях помогает временный перерыв от мужчин,для осмысления и чувства голода.
Ты упустила важную деталь- значение секса именно для тебя,т.к. есть тревожная нотка -ложишься в постель с мужчиной,а в чувсвах сумятица - это очень чувствуют некоторые мужчины,но не могут обидеть фразой - "Ты не самая интересная женщина в постели",хотя и чувствуют это,но произнести не могут. Это только догадка и эта беда проходит,если влюблённость граничит с сумасшествием.
Лучше избежать( под предлогом ) секса,чем делать его обязанностью. ИМХО.
Удачи и всё у Тебя будет отлично,т.к. всё для этого есть.

[Terentich]

Murrpau
Хоть ты и допустила ошибки, но... понравилась.  
Тебе стоит всё же разграничивать личную жизнь и общение, иначе не выйдет ничего хорошего.

Как тебе поступить? Ты и сама додумаешься, как уже "понюхавшая пороху", лично верю в то, что каждый разумный человек способен решить подобные проблемы сам. Надо поразмыслить серьёзно, неспеша.
От себя бы добавил, что тебе не стоит сохранять такие странные отношения со своими бывшими. Здесь лучше два варианта - либо расстоваться совсем, без возврата и не общаться, либо сохранять лишь дружеские отношения. Но спать, когда ничего не испытываешь...    

[Murrpau]

Спасибо за ответы, фар, Terentich.

Наверное, я в своем рассказе упустила один момент - у меня есть чувства к Андрею,
просто они более спокойные и близкие, чем сумашедшая любовь к Диме.

Когда Андрей со мной - я в общем-то не думаю ни о чем, и очень-очень редко вспоминаю Диму.
А иногда меня вообще переклинивает, и мне кажется, что мы с Андреем не расставались, и все это мне приснилось...

Насчет отношений со своими бывшими - я читала здесь в какой-то теме, что в основном народ - против возобновлений старых отношений. Но проблема в том, что я больше не хочу никого искать, как будто эти два парня в моей жизни - это все, что мне нужно.

Просто на определенном этапе наступает понимание, что человек стал настолько близким и родным, что разорвать Все отношения с ним - невозможно, будет гораздо больнее даже чем есть - и мне, и ему...

Я люблю Андрея, он мне как родной, самый родной на свете человечек.
Я говорила ему: если ты найдешь себе девочку, и полюбишь ее, я уйду из твоей жизни, чтобы снова не разрушить твое счастье. Но он просто никого не ищет: одна ему толстая, другая глупая, третья страшная...

Мы спим с ним, но каждый раз - как будто последний, и удовольствие получается пополам с грустью - наверное, это уже ненормально, но каждый раз у нас - лучший.

[Terentich]

Murrpau
Как бы ни было - делай выбор. По-другому, увы, никак. Конечно можно устроить отношения втроём, но я думаю вы не сторонники этого.
Это жизнь, такая штука, где нужно уметь не только приобретать, но и терять. Лучше побыть одной без них, определить точно: кого любишь, с кем останешься...

[Murrpau]

Terentich

Как бы ни было - делай выбор.

Эх, если б меня еще кто-нибудь спрашивал! =))
Да и боюсь, что мой выбор ничего не изменит.
Дима сейчас встречается с девушкой, если я выберу его......
Разрушать чьи-то отношения - это против моих принципов.

Ну, я могу снова его добиться, но что это даст?

Опять меня переглючит, и я заскучаю по Андрею, или Дима снова меня бросит...
Дима когда-то мне сказал: "Если я потеряю тебя еще раз, я сойду с ума!"
Я знаю, что потеряв его уже с ума не сойду, но тупо мне будет...
Кроме того, начинать что-то с Димой, даже если бы он сейчас был один...
Не знаю, не знаю... Мы общаемся с ним сейчас, но его периодически клинит, и он начинает меня обвинять в том, что я его бросила тогда, на первом курсе. Уже пару раз я спускала дело на тормозах,
но один раз мы открыто поссорились. Не уверена, что даже несмотря на свои чувства к нему,
я смогу выносить рядом человека, который не принимает меня такой, какая я есть.
Но в любом случае: Дима отменяется, потому что у него есть девушка,  - а это значит, что у какой-то девушки есть он. Я не желаю ей потерять любимого, как случилось со мной...
(//ох, намутила - не знаю, эта часть читаемая получилась или нет вообще )))

А выбрать Андрея... и Навсегда выбросить из головы Диму.... Я чувствую, что этим дело и кончится, если, конечно, он не найдет себе новую любовь.
Но я боюсь давать ему какие-то гарантии и вообще говорить, что люблю его.
Он пока думает, что наши с ним отношения - это результат того, что мне просто одиноко.
Но он очень нежно со мной обращается, зовет Кисой, дарит цветы... Мне кажется, ему просто жалко меня.

От моей Санта-Барбары устали уже все: родители, подруги, одногруппники...
Уже никто ничего не понимает... и я тоже =)

Я боюсь, что начав с Андреем нормальные отношения, я через некоторое время успокоюсь и
посмотрев на него трезвым взглядом, снова пойму, что он мне не пара...
или меня совесть замучает. А Дима опять скажет: "Вот как ты меня любила! Через полгода уже с другим!"

Кого бы я ни выбрала, что бы я ни сделала, это обернется для всех действующих лиц какой-нибудь пакостью,
и для меня в итоге тоже.

Наверное, поэтому я ничего пока не делаю, а пытаюсь разобраться: что же в конце концов произошло? И что нужно сделать, чтобы разорвать этот замкнутый круг....

[фар]

Попробуем упростить ситуацию: Андрей по -своему хорош,но в нём нет того,что есть в Диме и это уже осело в твоей голове;
Дима - вроде всем хорош,но занят прыжками с одной барышни на другую и этот поиск может продолжаться долго.
Ты живёшь по принципу : лучше Андрей,чем одиночество и это очень частое явление,тем более,что с Андреем бывают прекрасные дни.
НО   Ты подняла тему и это означает неудовлетворение ситуацией и появление третьего персонажа весьма логично,но Ты сама шарахаешься его и в этом может оказаться ошибка.
Может такой расклад ситуации поможет разобраться?

[Murrpau]

фар

Может такой расклад ситуации поможет разобраться?

Согласна со всеми твоими словами, кроме как о появлении третьего (хотя, может быть, ты прав и в этом моя ошибка )

Чтобы разобраться, расскажу еще немного.

У меня действительно периодически за эти полгода появлялись различные знакомые, которым я нравилась.
Вроде один из них нравился мне тоже, мы даже гуляли за ручку, до тех пор, пока он не пытался добиться чего-то большего...
В этом месте он мне резко становился противен и я снова пропадала на неделю.
Или звонил Андрей - опять ночь переживательных бесед, и из меня можно веревки вить.

Потом были еще парни, в принципе, перспективные, но мне не хотелось даже на ходить на свидания,
потому что я еще грузилась из-за Димы и одновременно чувствовала все,
что чувствовал Андрей - и конечно,
я не могла еще и найти место в сердце для кого-то другого.

[hagel]

Всё нормально. Нет никакого диагноза Просто ты проходишь этот период в отношения немного позже, чем основная масса. Девушки ведь начинают встречаться с парнями лет в 14-15, а у тебя этот закономерный процесс начался чуть позже.

[фар]

Полностью согласен с hagel  - всё у Тебя по -человечески и всё понятно .
Murrpau  - вызываешь симпатию и хочется помочь Тебе.
Время поставит всё на место и будь готова к ошибкам - это тоже нормально.