Отношения с матерью: обращаюсь за поддержкой

[Markus julian]

Здравствуйте!

Я прошу поддержать меня. Так как становится все тяжелее и хуже.
Возможно, кто-то скажет, что все мои проблемы - фигня. Можете думать так. Но для меня это не так.
Не знаю, кто и чем может  мне помочь и не уверен, что может вообще. Я прошу хотя бы поддержки.

В самом начале своего участия в этом форуме я писал про свои тяжелые отношения с мамой. Кто-то, наверное, помнит.
Теперь отношения с мамой становятся все тяжелее и сложнее.
Я давно уже чувствую, что даже нахождение рядом с ней тяготит и угнетает меня. И как будто специально она старается находиться рядом со мной. Например, бывает часто, что она может два часа находиться в комнате, но как только я выйду в кухню, как у нее именно в это время найдется какое-нибудь дело в кухне.

Сейчас мама не работает. Больше года назад ей сделали операцию по ампутации груди в связи с раком, после чего она прошла шесть курсов химиотерапии. Она собиралась после окончания всех шести курсов поехать на месяц в Иваново к своим брату (и моему дяде) и маме (и моей бабушке). Она собиралась сделать это в феврале-марте. Я тоже хотел, чтобы она поехала, этот месяц я бы пожил один и отдохнул.
Она также собирается вернуться на работу, хотя ей уже 63 года - пенсионный возраст.
Но у нее не получилось - помешала новая болезнь. На этот раз - болезнь спины. Так что весной она точно никуда не поедет. А если поедет летом - то скорее всего вместе со мной.
Недавно я перешел на другую работу, где у меня нет доступа в интернет. Сидеть в интернете ночью тоже не получается - у нас всего одна комната и обязательно разбужу маму. Так что теперь придется сидеть в интернете лишь урывками, да и то отчитываться маме. Она обязательно будет "допрашивать" меня, что я делал в интернете и вынет из меня всю душу.
Я очень желаю ей выздоровления - но не только потому что люблю ее (все еще), но и из корыстных мотивов - потому, что я не буду привязан к ней по рукам и ногам. Может, я и сволочь, не знаю. Пусть так. А она старается именно это и сделать, и старалась делать это и задолго до того, как ей делали операцию.
Интернет, наверное, был для меня отдушиной.
У меня почти нет своей жизни, и особенно теперь, когда мама весь день дома. Почти все время я у нее на виду.
Я люблю путешествовать. Я хочу еще много путешествовать. Мечтаю снова побывать в Туапсе, где я был еще в младших классах школы. Еще раз съездить в Питер, наконец, побывать хоть раз за границей.
А в самом худшем случае мне придется днем работать, а вечером сидеть у кровати мамы неотлучно, и так до конца жизни - маминой или своей, если мама переживет меня. В общем, хуже некуда.
Я чувствую, как я буквально таю. Я перестаю быть личностью. Я превращаюсь в ПРИЛОЖЕНИЕ к своей маме. Мне кажется, я не живу, а.. функционирую. И мне кажется, мама уже давно работает над тем, чтобы превратить меня в такое приложение к себе. Иногда, когда она уходила гулять, а я не хотел, она начинала добивать меня вроде того что "Ты стесняешься ходить со мной?".
На это я не знал, что ей ответить. Чаще всего я шел с ней гулять, иногда я придумывал какое-нибудь дело. Мне казалось, что я у нее вместо собаки.
Вообще, она всю жизнь любила так так делать - позволить мне выбирать, но при этом навязать такой выбор, который нужен ей. Например, когда-то в школе у меня были не лады с математикой, один день она меня спросила, не хочу ли я дополнительно позаниматься математикой, я ответил, что нет, и она начала ругать меня. Тогда возникает вопрос: зачем было меня спрашивать, не разумнее ли было просто заставить силой? При всем пока еще уважении к ней, мне кажется, что это бред.
Когда я выказываю малейшее недовольство тем, что она на меня кричит, она начинает на меня давить, "шантажировать" меня, говорить "ну ладно, давай я совсем заткнусь", То есть или онаменя будет ругать, или совсем не говорить со мной. Ничего крайности. Так что с ней по этому поводу говорить вообще невозможно.
Мы часто ругались с ней из-за того, что я не спрашиваю у нее, не нужно ли ей помочь в чем нибудь. Я никогда не отказывал ей в помощи в делах - ни на кухне, ни в других. Но ей этого мало, ей нужно, чтобы я сам догадывался и сам проявлял инициативу. Очевидно, когда-нибудь мне придется подходить к ней каждые пять минут и спрашивать: "мама, не нужно почистить картошку?", еще через пять минут "мама, не помыть ли пол?", еще через пять минут - "мама, не налить ли тебе чаю?" А может быть, она права и так и надо? Расскажите, как вы живете со своими мамами.

Все чаще чувствую, что больше все на свете хочу залезть в какую-нибудь глубокую нору и не вылезать оттуда. Но норы такой у меня нет. Даже ночью я не могу остаться наедине с самим собой - если я не буду спать, я разбужу ее и нужно будет объяснять ей, почему я не сплю.
А пока я дома и не сплю, она почти все время рядом.

Уехать от нее я не могу, так как во-первых, она больна, во-вторых, даже когда она была здорова, она была настроена против этого - я высказывал ей такую мысль.

Я боюсь, что я надломлен окончательно, что жизнь с мамой исковеркала мне психику непоправимо и я никогда не смогу жить нормально. Не смогу жизнь с другим человеком, например, в том числе иметь полноценные отношения с женщинами, брак, дружить с людьми.

Может, можно еще что-то сделать? Может имеет смысл инсценировать самоубийство, чтобы исчезнуть в неизвестном направлении и что она меня не искала? Как это сделать?

Если у вас есть дети, не повторяйте ошибок моей мамы. Подружитесь со своими детьми. Развивайте в них личность, не превращайте их в приложения к себе. Не надо излишне усердно из них что-то лепить. Других советов дать не могу - не специалист.

Возможно, тон сообщения покажется вам слишком слезливым. Приходилось с этим сталкиваться, по этому поводу на меня наезжали. Что ж, я к этому готов. Но, может, лучше не надо? Попробуйте преставить себя на моем месте. Возможно, это проблема - пустяковая? Может, когда-нибудь и мне так покажется, но пока - мне плохо от всего этого.
Я даже не знаю, сумею ли я прочитать ваши ответы.

[Quadi al Quada]

В детстве меня воспитывали бабушка с дедушкой - оба люди очень сильные, властные. Мама тоже в них пошла, но ее одной не хватало на двоих. Потом я жил с мамой в другом городе и жизнь моя как 2 капли воды была похожа на прежнюю. Характер родителей воспитал во мне не менее стойкий характер   . Такая жизнь научила меня, что если ты чего-то не хочешь, то ты должен это сказать в глаза. А если кто-то настаивает - найди любые причины чтобы этого не делать.

Поэтому со мной в жизни очень трудно общаться, хотя я не такой уж упертый тип, могу свою точку зрения и поменять если она ошибочна, однако...

Вот например сейчас, комп находится в маминой комнате, я часто засиживаюсь до 2-3 часов в нете, однако мама давно уже не выступает по этому поводу. Более того, сам подсадил ее на компьютер и интернет, так что теперь мне приходится ее сгонять. Самое интересное, что комп был поставлен туда в годы моей учебы чтобы я не засиживался и не заигрывался, а учился.

Посоветовать могу вот что: с родственниками всегда легче показывать свой характер, норов что-ли. С посторонними людьми так не сделаешь. Поэтому тренировать характер нужно дома. Попробуй несколько раз отказать маме в ситуациях, когда у тебя другие планы или срочные дела.

Хотя, скажу честно, бабушку свою я так и не поборол    

[arta999]

я просто плачу читая это...

разумеется я тебя отлично помню с самого первого твоего сообщения на этом форуме... более того я все время за тобой наблюдаю... особенно когда ты общался с Фоминым, если помнишь был такой персонаж на этом форуме... я вообще в ужасе ждала чем это закончится...

видишь ли если бы я не знала тебя, то подумала бы что эта история собирательный образ... просто классика...

помоч тебе сейчас не возможно... никто не сможет помоч тебе кроме тебя самого, а ты не можешь этого сделать из-за своего мышления... такие истории обычно ВСЕГДА заканчиваются комментариями специалистов... так как если человек не умирает от самоубийства, или на электрическом стуле, то оказывается в психодиспансере после нервных срывов, либо на принудительном решении при признании невменяемым...

как правило сами к специалистам не обращаются так как не осознают на сколько дело серьезно...

история жизни почти всех маньяков убийц типа чикатилло очень похожа на то, что ты описал... больше всего я боюсь что ты можешь удариться в крайности... поэтому когда ты создавал тему "философия силы" я не стала поддерживать эту концепцию, именно чтобы ты не ударился в крайности, хотя тебе она вполне могла бы помочь... единственное, что тебя еще держит это довольно мощный интеллект, но проблема в том, что он сильнее инстинкта самосохранения... ты запутался в своих моральных принципах, сам ввел себя в ловушку

мораль, этика... тебе следует пересмотреть свои принципы, чтобы освободиться... но освобождение может освободить влукан...  

во всех нас сидят свои демоны...

ты сейчас находишься внутри системы которая не имеет решения... чтобы убрать проблему, нужно абстрагироваться от нее и посмотреть на все с другой точки зрения

несчастная пожилая женщина с жутким неврозом третирует своего сына из страха потерять поддержку...

она сама не отпустит тебя потому что даже если она и осознает это, то не пойдет против собственного инстинкта самосохранения

ее болезни психосоматического характера и имеют перед собой цель удерживать тебя... скорее всего она делает это не осознанно, так как сознательно такие невротики способны даже специально наносить себе тяжелейшие увечья...

но я разумеется преувеличиваю, чтобы объяснить что я имею в виду

в реале это слабая испуганная пожилая женщина не мыслящая себе другой жизни и как ей кажется не способная позаботиться о себе сама...

но видишь ли, ты мечтаешь о свободе... однако не хочу тебя огорчать... проблема у тебя ОЧЕНЬ серьезная... даже если умрет твоя мать или оставит тебя в покое каким-либо иным образом, есть вероятность, что ты не станешь свободным человеком... у тебя психология раба и слишком высок процент, что ты просто найдешь себе девушку которая будет психологической копией твоей матери

дело не в матери... когда моя мать попыталась на меня наехать с претензией почему я не спрашиваю как ей помоч (а это было лет в 10) я объяснила что телепатов у нас в мире нет, а даже если и есть то я то уж точно к ним не отношусь, так что если она хочет обижаться это ее проблемы к которым я не имею ни малейшего отношения и будет она обижаться или не будет я тут не при чем, так как спрашивать в любом случае не буду, потому что у меня голова занята своими делами и от меня это не зависит, если нужна помощь разумеется помогу, но только для этого сначала нужно попросить, во-вторых если я согласилась то еще и дополнительно несколько раз напомнить в виду того, что я могу просто забыть и тут уж ничего не поделаешь, тот кому нужно выполнение этой просьбы и должен заботиться об этом, а если будет ругать меня по этому поводу, то я вообще никогда в жизни ничего делать не буду (ну так я тогда сказала, мы ругались она даже кричала что отдаст меня в детский дом, я пошла на принцип и она от меня отстала, подулась разумеется пару недель, но приняла предложенный мной алгоритм поведения)

и сейчас если что-то нужно, то моя мать звонит и предварительно договаривается со мной, и всегда перезванивает в нужный день, чтобы напомнить, точно так же действую и я когда мне что-то нужно от моих знакомых или родственников

но это лишь один из тысячи нюансов человеческих взаимоотношений... и он весьма вторичен

у тебя не правильная самоидентификация

ты не осознаешь толком кто ты и на что имеешь право претендовать, ты не умеешь играть в психологические игры, ты не глуп, а значит тут морально-этическая заморочка, пока она в тебе есть ты сам блокируешь себе варианты развития

возможно страдает ощущение собственной значимости...

нарушена самооценка и уровень притязаний... ты знаешь что такое адекватность?  объективности не существует, но каждый из нас в течение всей своей жизни постоянно непрерывно ежесекундно корректирует свое самоосознание

это происходит методом тыка, нарвался на неприятность угрожающую своей жизни сделал себе пометку в голове мол так-то и так-то поступать нельзя, если же долго никаких неприятностей нет, значит можно чуток увеличить свою свободу пол шага вправо влево, потом еще пол шага, чуть почувствовал что пахнет жаренным отступил и т. д. все время... а если вдруг по какма-либо причинам механизм пометок опасности продолжает работать, а механизм расширения возможностей не поспевает за ним, тормозит или даже полностью отсутствует то дело швах...

человек все время себя ограничивает заползая все глубже и глубже в нору переставая вообще увеличивать свою свободу...

ты можешь сходить на какой-нибудь психологический тренинг по раскрепощению, чтобы общаясь с людьми учиться общению, нащупывать безопасные модели поведения, расширять свои горизонты... роль психотренингов выполняют также и формальные и неформальные тусовки, только ради бога опасайся деструктивных групп типа гопников, скинов, панков... психологические  комплексы те же, но вот методы способы борьбы с ними не слишком эффективны и вредны

я еще больше года назад советовала тебе заняться спортом чтобы повысить самооценку,  уменьшить страх, получить возможность снимать скрытую агрессию и научиться лучше общаться с людьми, как дела в этом плане?

по поводу матери не вижу тут никакой трагедии вообще, не помню уже кидала ли я тебе текст сказки Корнея Ивановича Чуковского [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

у страха глаза велики... твоя мама маленькая вредная кошечка, довольно потрепанная... она может шипеть и царапаться... но что может сделать малюсенькая кошка тебе????? такому здоровенному, молодому мужику?!?!? шикни на нее она и замолчит... подуется конечно на тебя немного забьется в уголок, пошипит повозмущается... но как будто у нее есть какой-то выбор...    

знаю ты привык считать женщин большими страшными как твоя мама... но на самом деле это не так... настоящий мужик он уже заведомо, так обусловленно природой, сильнее... просто не знает этого... и не в интересах невротичных женщин посвящать мужчин в эту тайну...

все что ты делаешь, ты делаешь потому что ТЫ ТАК РЕШИЛ, потому что тебе выгоднее вестись на мамины женские уловки, которые на обычных людей с нормальной самооценкой не произвели бы никакого впечатления, чем принимать решения самостоятельно...

подкаблучники это болезнь нынешнего века...

рано сдаешься...

к стати часто такие вводящие в ловушку заблуждения происходят от величия души... ты любишь свою мать и не желаешь причинять ей хоть малейшие неудобства... но есть и другие причины... страх... в детстве мать воспринимается как единственный источник выживания и защиты и страх потерять его превышает все доводы разума гласящие что мать нужна тебе так же как и ты ей нужен... но ты не научился блефовать и играть в психологические игры, закатывать ей истерики требуя игрушки и вообще играть на нервах, однако раз не можешь спокойно отмахнуться от них, значит учись играть, но только устанавливай свои правила

мать маленькая забавная кошечка, и лишь ты один воспринимаешь ее огромным чудовищем, всем остальным людям это просто смешно оглянись вокруг... она точно так же как и ты была ребенком, ее носили на руках, она играла в куклы, ей заплетали косички... она была младше тебя... люди с возрастом не меняются, то есть конечно количество информации повышается и соответственно корректируются действия, но сущность человека она остается одна и та же...

П. С. но ты все же лучше с маленьким зверьком ее ассоциируй, на случай если таки слетишь с катушек и начнешь выплескивать накопившуюся агрессию, хотя я уверена у тебя достаточно ума, чтобы решить проблему нормальными способами

[rj-karter]

Markus julian
Ну во первых, поскольку мы уже давно знакомы, я с твоего разрешения буду на ты тебя называть?!
А во вторых, уверен ли ты, что хочешь семейные дела обсуждать прилюдно? Семья, это ведь самое близкое, что может быть на свете... Так что если что, можно ведь и с Артой или со мной поговорить по ПМ или аське. Имей ввиду это...
Ладно... приступим.
То что ты написал здесь, не только твой случай. У меня например есть моя бабушка, за которой нужен уход... причём ещё интенсивней. И в этом случае помогат взгляд со стороны. То есть, надо на эту ситуацию взглянуть глазами человека, живущего с тобой рядом - твоей мамы в данном случае. Представь себе женщину, которая очевидно всегда души не чаяла в своём ребёнке, которая неожиданно стала инвалидом, которой чаще не столько больно, сколько просто тошно от одиночества. У которой интереснов довольно мало и все они ограничены её трудоспособностью. Ну и учти при этом, что она ЛЮБЯЩАЯ мать, которая считает что её сын всегда будет нуждаться в опеке - это у всех матерей так.
Она никогда не нагладится тебя по голове, никогда не назавязывается тебе шнурков, никогда не накричится тебе, что "на улице -8, а ты без шапки пошёл"... В общем, такие люди как твоя мама просто такие как есть! Их никогда не изменишь... Надо или привыкать, или уходить. В данном случае я бы выбрал привыкать... но это я, поскольку я в этом отношении довольно мягкий человек.
Есть правда ещё один выход.   Твоя мама была бы хорошей бабушкой - ей сейчас просто необходимы внуки, она реализует себя через них... Но в такой ситуации, в которой находитесь вы, тебе женится наверное просто невозможно. Я очень сочувствую и предлагаю единственный правильный и благородный выход - терпеть. Ну и постораться найти для себя отдушину. Возможно интернет или качалку... В жизни не всегда происходит то, что нам хочется.

Иногда, когда она уходила гулять, а я не хотел, она начинала добивать меня вроде того что "Ты стесняешься ходить со мной?".

Скажи ей: "А ты никогда не стеснялась ходить со своей мамой?" Все стесняются - и это нормально!
Я бы на твоём месте поговорил бы с ней спокойно. И в таком ключе, в котором она от тебя совсем не ожидает. Для того чтобы чего-то добится от человека, надо изменить типичную ситуацию, типичную форму общения так, чтобы она сама не понимала, как дальше разговор строить. Разбей её стереотипы и говорить станет легче - она выслушает и запомнит всё, что ты ей в этот момент сказал.

Очевидно, когда-нибудь мне придется подходить к ней каждые пять минут и спрашивать: "мама, не нужно почистить картошку?", еще через пять минут "мама, не помыть ли пол?", еще через пять минут - "мама, не налить ли тебе чаю?" А может быть, она права и так и надо?

Вот у меня тоже самое с моей бабушкой - через каждые 5 минут такое... И вопросы от 80-ти летнего человека такого плана - как пожарить кортошку; иди насыпь соли в макароны; подойди посмотри на суп. Мне очевидно, что моей бабульке не хватает внимания, её нечего делать и надо поговорить. Да и к 80 годам человек всё больше начинает походить на ребёнка... Но мы все рано или поздно станем такими.

Я боюсь, что я надломлен окончательно, что жизнь с мамой исковеркала мне психику непоправимо и я никогда не смогу жить нормально. Не смогу жизнь с другим человеком, например, в том числе иметь полноценные отношения с женщинами, брак, дружить с людьми.

Ерунду вы говорить... молодой человек!

Может, можно еще что-то сделать? Может имеет смысл инсценировать самоубийство, чтобы исчезнуть в неизвестном направлении и что она меня не искала? Как это сделать?

Ещё более ерундовая ерунда!
Но к сожалению, в таких отношениях надо быть или жестоким, или терпеливым... Надо выбирать, что делать - свести матушку в богадельню или вс. её оставшуюся жизнь ухаживать за ней.
Мне кажется, что надо ухаживать, но это я бы так поступил... а 90% других людей не выдерживают рано или поздно... Вообще, уход за престарелыми родителями - это настоящий жизненный подвиг, как и служение господу например, как отщельничество...  
Кстати, если ты через 5 лет такой жизни отдаш маму в богадельню я например пойму... не одобрю, но пойму...

Приходилось с этим сталкиваться, по этому поводу на меня наезжали

Не, здесь никто не наедет... Если наедут, я удалю... Поскольку, мне кажется что человек с такой дилемой и таким развитием событий заслуживает быть выслушанным. ИМХО КАК ВИПА!

Я даже не знаю, сумею ли я прочитать ваши ответы.

Очень надеюсь, что ты сможешь в своём городе найти интернет клуб какой-нибудь и заходить туда после работы, например.  

[arta999]

ща буду громко возмущаться по поводу слов картера...    картер! ну ты шо блин человеку советуешь? терпеть? ты бы пояснил что под этим подразумеваешь не терпеть, а не обращать на загибоны внимания!!! это же совершенно разные вещи

шо за манера блин такая терпеть... если мир не нравится нужно его менять!!!! а не терпеть елки-палки... о времена о нравы...    

[rj-karter]

arta999
Спокуха Арта! Это просто разный взгляд на проблему... Всё что нужно написать ты ему написала. Если он не запутается в терминологии всё будет нормуль...

[Безтебятина]

мне вот кажется, что координально изменить ситуацию он сейчас все равно не сможет... я имею ввиду уехать и оставить ее одну... мама - больной человек, а Markus julian хоть и очень уставший, но любящий сын... иначе давно ушел бы

вот мне очень понравилась мысль Картера про внуков... лично на моем примере это здорово помогло отношениям с матерью

в 15 лет у меня с матерью были такие отношения, что я даже обращалась к школьному психологу (спасибо ей огромное за те наши разговоры, многое помогла понять)... но в 16 даже не смотря на профессиональную помощь все равно ушла жить отдельно... НО!!! 1- моя мама не была болным человеком; 2- у нее оставался папа; 3- мне было куда уйти

[Quadi al Quada]

Да просто будь посильнее и меньше терпи. За всю жизнь не натерпишься. Я в принципе осознаю сложность проблемы. Если на тебя наезжают братки, то ты либо отдаешь им все, либо становишься серийным убийцей. Как "Убить дракона" - сам станешь драконом. Или умрешь. Ты боишься что сбросив с себя обузу ты станешь подлецом/негодяем, но понимаешь что если ты не сбросишь ее твоя жизнь погибнет. Найди в себе достаточно решимости переломить ее.

Пусть в голове мелькает проседь.
Не поздно выбрать новый путь.
Не бойтесь все на карту бросить
И прожитое зачеркнуть.

Из дома выйдя в непогоду,
Взбодрите дух, пришпорьте плоть.
Не бойтесь тасовать колоду,
Пытайтесь жизнь перебороть.

В мираж и в дым, в химеры верьте.
Пожитки не за чем тащить.
Ведь не уехать дальше смерти.
Стремитесь жизнь перекроить.

Печалиться не надо вовсе,
Когда вам нечем карту крыть.
Вы бросить жизнь на кон не бойтесь,
Не проиграв - не победить!

[arta999]

ребята в самом деле чего сплошные крайности то? нафига же ее бросать то? пусть себе живет, пожилая женщина много не сьест... а что до ее болтовни то не за чем обращать на нее внимания, есть время и желание - посиди пообщайся, нет - сказал у меня дела и гулять, всего делов... я не понимаю зачем выдумывать какие-то проблемы... в конце концов кто мужик в доме...  

[Quadi al Quada]

А я о чем?