Как выяснять отношения правильно

[Паразитка]

БЫТУЕТ мнение, что воспитанный человек никогда ни на кого не повышает голоса, ведет себя исключительно спокойно, деликатно и любезно. То есть приличный человек должен быть прямо как доллар - всем приятен.

Терпение и сдержанность крепко укоренились как основные правила хорошего тона. Но с точки зрения психологии традиционная общественная мораль учит человека не решать проблемы, а их терпеть.

Во-первых, это приводит к тому, что проблемы реально не решаются, если только сами со временем не проходят, а во-вторых, разрушается личность самого человека под воздействием энергии накопленных невыраженных отрицательных эмоций.

Кроме того, сдержанность - это лицемерие, то есть мы чувствуем одно, говорим второе, а делаем третье. При этом отрицательные эмоции, накопившись до критической массы, могут привести к неуправляемому взрыву. Но ждать этого, согласитесь, совсем не хочется.

Что же делать? С одной стороны, если мы копим свое недовольство в себе, то наносим ущерб себе, если же вываливаем агрессию на головы окружающих, то наносим ущерб их самооценке и настроению.

Самый простой путь - взять под контроль свою агрессивность, вести себя абсолютно искренне и во всех сложных ситуациях открыто говорить, что вы на самом деле чувствуете, например: "Эта ситуация выводит меня из себя", "Должен вам признаться, что я прихожу в бешенство", "Это меня страшно злит", "Мне это неприятно", "Я чувствую давление" и т.д. Это хорошее начало для того, чтобы у собеседника возникла возможность с вниманием отнестись к силе ваших эмоций и сделать свой вклад в реальное решение проблемы. Главное, что ваши слова не должны выражать нападения на собеседника, то есть фраза не должна содержать слов "ты" или "вы", например: "Ты меня разозлил (обидел, вывел из себя)" или "Неужели вы не понимаете, что это меня бесит". Такая наступательная интонация обязательно заденет собеседника, после чего ваш разговор рискует перейти на обсуждение личностей. В худшем варианте партнер просто затаится и обидится, что может проявиться потом в самый неподходящий момент. В применении этой техники есть ряд ограничений. Существуют самоуверенно закрытые люди.

Для эгоистов чужие эмоции - не повод для собственных раздумий и действий, то есть они не воспринимают деликатного подхода к партнерским отношениям. Возможно, они ориентированы только на язык силы, то есть если вы не будете кричать, шантажировать, интриговать, запугивать, эгоисты просто не поймут, что вы на них страшно сердитесь.

Если же вы знаете себя как буйного от природы человека, который привык ярко и насыщенно выражать все свои эмоции, но не хотите наносить ущерб окружающим, можете заранее предупредить всех о том, что иногда бурно гневаетесь. Но нужно учитывать, что в вашем окружении, возможно, есть люди с трепетным складом психики, которые в принципе не смогут выдержать никаких форм жесткого выражения эмоций.

Подумайте специально о том, в какой форме лучше им выражать свое недовольство: возможно, для них вполне достаточно будет выражения озабоченности, просьбы, настойчивой рекомендации.

Возможно, вы обладаете большой властью над собеседником. Например, вы родитель, от которого полностью зависит ребенок, или муж, который содержит семью, или начальник, от которого зависит благополучие подчиненных. В этом случае вы должны предполагать, что зависящие от вас люди могут чувствовать трудности в выражении своего мнения.

Для того, чтобы своевременно видеть проблемы и справляться с ними, вызывайте ребенка, супруга, подчиненных на откровенный разговор, но не на ковер для борьбы. Заранее в спокойной обстановке согласуйте свои позиции по волнующим вопросам.

Не дожидайтесь, когда противоречия доведут кого-то до состояния неуправляемого взрыва.

Если вы чувствуете приступ неуправляемого бешенства - уединитесь, порвите груду газет, туалетной бумаги. В самом крайнем случае - разбейте с возможно большим шумом пару припасенных заранее дешевеньких блюдечек или стаканов, только осторожно - не пораньтесь.

А когда все пройдет, задумайтесь, чем именно вы так недовольны и как можно решить эту проблему. А в целом, если вы страшно гневливы, значит, вас окружают кретины и тогда нужно менять окружение, а возможно, вы сами чем-то категорически недовольны в своей жизни - тогда нужно менять и себя, и жизнь в целом.

В жизни каждый сталкивается с агрессией в свой адрес. Как с ней быть?

Не принимайте гнев окружающих близко к сердцу, воспринимайте его как руководство к действию и к прояснению связывающих вас проблем. Собеседник может злиться не на вас лично, а на некоторую проблему, которая связана с вашими отношениями. Обычно гнев - это признак того, что человек уже использовал все другие средства для решения проблемы, но не достиг результата.

Скандал - это крайнее и последнее средство решения проблем.

Если проблема не решается в скандалах, то люди либо расстаются, либо остаются друг с другом и получают удовольствие от взаимных истерик, для этого они оба должны быть достаточно агрессивны.

Если у вашего собеседника бурная манера выражения любой информации - не пробуйте его перевоспитать, концентрируйтесь на содержании его сообщения, а не на эмоциях. Со стороны это может выглядеть вполне забавно. Например, муж - жене: "Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не кидала свое белье на обеденный стол!!!"

Она - в ответ: "Спасибо, милый, что ты так заботишься о порядке..."

Это будет работать только в том случае, если вы собираетесь действительно исправиться. Иначе ваш спокойный ответ будет выглядеть как циничное хамство.

А вместо того, чтобы злиться на лицемерное сочувствие подруги: "Дорогая, что-то случилось? Ты сегодня так плохо выглядишь!" -можно ответить: "Спасибо, милая, ты так внимательна ко мне!" А после этого подумайте, нужны ли вам такие "заботливые" подруги.

Также важно выражать полное понимание чувств собеседника и потом перевести разговор в конструктивное русло, например: "Да, вы страшно сердитесь... но давайте подумаем, как решить проблему". Если же вы считаете, что агрессивная манера партнера наносит ощутимый ущерб вашей личности, ищите другого.
(с)  

[Безтебятина]

хорошие советы... если еще только научиться им следовать...

выяснять отношения, когда эти самые отношения длятся приходится... хочешь, не хочешь, а надо... но вот чего я делать не люблю и признаюсь избегаю всеми правдами и неправдами, так это выяснения отношений, когда рассталась с мужчиной...

на мой взгляд какой смысл копаться в этих взаимных притензиях, обидах, упреках... пришло время, расставание очевидно... так скажи до свидание, спасибо и с вещами на выход... к чему все эти истерики??? терпеть не могу... вечно наговорят друг другу гадостей и оплеванные расходятся по своим квартирам... естесственно ни о каких нормальных отношениях после этого говорить не приходится... глупо

[jet]

Безтебятина
возможно, просто стараются "оправдать" себя, мол это он/она - настоящая зараза, а не я. А получаются ненужные скандалы и полное отсутствие хоть минимума хороших воспоминаний.
Мне нравится способ, когда на возмущения или возбуждённое роптание "половины" отвечают "милый, у тебя такие красивые глаза!". Ступор и релакс моментальный.  

[Безтебятина]

jet

возможно, просто стараются "оправдать" себя, мол это он/она - настоящая зараза, а не я. А получаются ненужные скандалы и полное отсутствие хоть минимума хороших воспоминаний.
Мне нравится способ, когда на возмущения или возбуждённое роптание "половины" отвечают "милый, у тебя такие красивые глаза!". Ступор и релакс моментальный.

конечно... и оправдать тоже... и чувство вины в другом человеке вызвать... выплеснуть все накопившиеся негативные эмоции... чтобы потом подружкам с упоением рассказывать: я ему, козлу, все высказала, когда уходила... и чувствовать себя "великой и ужасной"

"милый, у тебя такие красивые глаза!"... я запомню...  обычно на слова: "ты самовлюбленная эгоистка, ты сама разрушила наши отношения, а теперь строишь из себя хорошую" (фраза прошла цензуру... ) я всегда говорю: "я тоже тебя по прежнему люблю, милый... прощай"

[jet]

по крайней мере достойно уходишь я думаю , чем оказываться таким же д..мом

[Ghost_1]

Да..да..А женский рот лучше всего закрывает поцелуй...Но мой совет...держите в этот момент женщину крепко... чтобы в случае чего ...не испытать болевой шок...      

[Enekin]

Да, спасибо всем за советы. Очень дельные, правда, а про закрытие рта прикольный.

[Murrpau]

Безтебятина

обычно на слова: "ты самовлюбленная эгоистка, ты сама разрушила наши отношения, а теперь строишь из себя хорошую" (фраза прошла цензуру...  ) я всегда говорю: "я тоже тебя по прежнему люблю, милый... прощай"

Мне первую фразу говорили практически один в один!  
Только я тогда была маленькой и глупой, и ума не хватило от обиды и боли промолчать ...  
Да, выяснялки отношений - неприятная штука.
Я, в принципе, спокойный человек и могу в большинстве случаев держать себя в руках, но иногда, конечно, срываюсь, и потом жалею об этом.
Приведенные советы читала еще раньше где-то, всё это хорошо, самый последний совет:

Также важно выражать полное понимание чувств собеседника и потом перевести разговор в конструктивное русло, например: "Да, вы страшно сердитесь... но давайте подумаем, как решить проблему". Если же вы считаете, что агрессивная манера партнера наносит ощутимый ущерб вашей личности, ищите другого.

- даже применяю постоянно, когда не лень, конечно.
Главное при этом - не сорваться с медленного но верного направления собеседника в это самое "конструктивное русло" в стихию эмоций, а для этого нужно постоянно помнить, что раз такая ерунда, как этот, допустим, скандал, приключилась, то надо, чтобы от нее хотя бы польза хоть какая-то была...    

[ИгОзА]

возможно, просто стараются "оправдать" себя, мол это он/она - настоящая зараза, а не я.

очень точно подмечено:)))

только я не понимаю, почему некоторые люди так боятся признаться в том, что тоже виноваты в случившемся???
Добавлено:
хотя когда парень и девушка расстаютсЯ виноваты в этом ОБА

[Лайса]

лучший способ испортить отношения - начать их выяснять....