Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

ДЕНИС - АНДРЕЮ
- (встревожено) Там в домике Дашко с Сэмом так кричат. Поубивают друг друга.
- (прислушиваясь) Нет, это они так разговаривают.

СЭМ - СОБЧАК
- Чего эта Настька меня всё «козлом» зовёт?
- Это моя вина. Она тут жаловалась на тебя. Говорила, что видеть тебя уже не может. Я и сказала, - «Любовь зла, полюбишь и козла».
- Да? Ну тогда я поскакал к своей козлихе...

СТЕПАН - АЛЁНЕ
Родился у Алёнки тёмнокожий ребёнок с длинными, светлыми в кучеряшках волосами и раскосыми, голубыми глазами.
- Алён, обидно мне: ребёнок на Мая, Сэма, Рустама - похож, а на меня - нет.
- Не бери в голову. Ты всё общался со своим компом, а в постели то и дело зависал и перезагружался, как твой комп. А ребята не знают ни твой RESET, ни DELETE. А знают только ENTER!...

ДАШКО - СЭМУ
- Сейчас же делай мне полки на стену!
- Обойдёшься, сначала рубахи мне погладь!
- Кому сказала? Сначала делаешь полки, потом я глажу, урод!
- Выкуси. Ты гладишь, потом я делаю эти проклятые полки!
- Не ори на меня, скотина и не толкайся!
- Сама не толкайся и закрой свой поганый рот!
- (пролетая над кроватью) Я тебя урою. Собирай своё тряпьё и дуй отсюда!
- Сейчас ты у меня над бассейном полетаешь!
ВХОДИТ СОБЧАК
- А, Ксюша, добрый вечер. А мы тут с Сэмми хозяйственными вопросами занимаемся...

ДАШКО - СОБЧАК 11.10.05.
- А о чём Сэм спрашивал тебя?
- Интересовался что будет, если он зазвездит в лоб Рустаму. Я ему популярно объяснила - выгонят с треском с Проекта.
- Эээ-х, ты. А ещё считаешь себя гениальным психологом, знатоком человеческих душ. Знаешь, что сделала? Ты сейчас приговорила Рустама, и лишила меня пары. Теперь Сэм точно задвинет Рустаму в ухо.
- Что, твой Сэм так уважает этого пидо..., то есть отца Олеси?
- Да нет же. Просто Сэм давно ищет повод, чтобы красиво сбежать от меня в свой Краснодар...

СЭМ - РУСТАМУ
Все парни Проекта забили Рустаму стрелку в гостиной. Вперёд выходит, играя желваками и картинно сжимая кулаки, мрачный Сэм.
- Слушай, ты. Если ещё хоть раз вякнешь - мы тебя хором пропетушим!
- Вяк. Вяк. Вяк....

ОЛЕСЯ - СОБЧАК (сказочный)
На истошные крики из женской спальни, прибегает Собчак.
Олеся, в мокрой на животе и подоле ночной рубашке, всхлипывая, плачет.
- Просыпаюсь, а у меня в кровати что-то мокрое, липкое, зелёное, противное и пахнущее болотом.
- (брезгливо потрогав) Это лягушачья икра. Поздравляю. Результат твоего общения с принцем - лягушкой Денисом. Сейчас мы положим эту икорку в ведро с водой и скоро у мамы Олеси вылупится много, много головастиков.
АНДРЕЙ - Хорошо, теперь комаров станет меньше...

СОБЧАК - АЛЁНЕ
- Алён, на минутку тебя можно? Вот ты сейчас во время съёмки опять так страшно зевнула, растянув губы до ушей. Это же неприлично!
- Ничего с собой не могу поделать. Как взгляну на Степана - так безудержно зеваю.
- Ну так смотри на Андрея.
- Я и смотрю на Андрея, но тогда Андрей начинает зевать.
 

[BANWA]

ОЛЕСЯ
Ей трудно было на шоу «Большой брат». Всё что-то не ладилось. Неожиданно для себя попала в финал. Появилась надежда, что жизнь легко и быстро изменится к лучшему, как по мановению волшебной палочки. И вдруг - всё рухнуло. Она не выиграла главный приз. В первые дни на шоу Дом-2 Олеся на автопилоте продолжала улыбаться, но явно испытывала разочарование. Постепенно адаптировалась, но всё равно по-прежнему что-то не складывалось. Она очень неуверенна в себе. Внимательно выслушивает советы всех, кивая головой, на многочисленные, - «Я бы на твоём месте поступила бы так...». Пытается следовать этим советам, поступать так, как поступили бы они и - вновь ничего у Олеси не ладится. Ей постоянно мешают её комплексы: недовольство своей внешностью (фигурой) и неуверенность в возможность создания счастливой пары (часто, в самом начале знакомства с молодым человеком, говорит, - Я не смогу сделать его счастливым).
При этом, у неё красивые волосы, выразительные глаза (которые она зря таращит, кокетничая). Фигура? Да, фигура несколько непропорциональная: широкое туловище и, словно от другой женщины, ходульные ноги. В целом - нормальная внешность. Сколько примеров, когда девушка, намного менее привлекательные, но, с железобетонным внутренним стержнем самоуверенности, непринуждённо и с лёгкостью добивались поставленных целей.
Олеся на ББ и на шоу Дом-2 отличаются. Так режиссеры на ББ наделили Олесю такой чертой, как любовь к животным: она там почёсывала хрюшку, говорила ей ласковые слова. Режиссеры на проекте Дом-2 забыли об этом. Тут она ни собаку не погладит (вообще не замечает её), ни лошадь сахаром или яблоком не угостит, ни щенка не понянчит, как это делает такая «добрая» Алёна. В Дом-2 зрителю предложили развитие другой темы: отношения Олеси с геем Рустамом. Гей так резво, словоблудно и напористо стал ухаживать, что Олеся в растерянности насторожилась. Уж больно он активничал. Потом было всенародное признание гея в своих сексуальных девиациях.  Понятное дело, это не прибавило уверенности Олесе. Что это было? После скандальных разоблачений порно-дивы Берковой и бандита Алексея организаторы шоу (если всё это не было спланировано «для перца») должны были более тщательно производить отбор кандидатов в участники. Вряд ли порочные наклонности Рустама были прошляплены ими. Тем более, что не так давно в одной публикации говорилось, что НТВ намеревается запустить новое реалити шоу (подобное Дом-2) на котором будут одни...геи. Якобы подобное шоу жизнеспособно и весьма популярно в Америке. Рустам - первая ласточка?
Ну, а если пропустили и выкопали компромат на Рустама с опозданием, тогда, вероятно, Рустаму был поставлен ультиматум: либо он принародно признаётся, либо за него это делают ведущие... Так что, в любом случае, признание гея Рустама в своём гействе - это никак не проявление его мужественности, крутости или бестолковости. В первую очередь играют оргии, а уж потом - воровка Дашко, пофигист Степан и др.
После «признания» на лобном Рустама, Олеся продемонстрировала любовь уже не к животным, а к геям: «Я тебя никому в обиду не дам», «Если тебя кто обидит - скажи мне».
По логике Рустаму после этого надо было оставаться таким несчастным и непонятым, но он повёл себя диаметрально противоположно. Стал надсмехаться над Олесей, унижать её, и всё пошло вкривь и вкось.
Пошли телефонные консультации Рустама с маман. Выяснилось, что Рустам - жмот. Деньги не считает только если тратит их на мамочку, на Джину Джексон и, конечно, на Бориса Моисеева. Борьба Рустама с мещанством закончилась знакомством с кулаком мещанина Сэма и временным отстранением мещанина Сэма от дармового довольствия (и удовольствий) в Доме.
Что будет далее с Олесей вы увидите завтра на канале ТНТ.
 

[BANWA]

АНДРЕЙ - РОМАНУ
- (потрясённый) Что это Виктория на кухне языком вытворяет?
- Мы с ней поспорили: если она оставит после себя не помытой хоть ложку - будет месяц грязную посуду после нас языком вылизывать.
Она проиграла...

АЛЁНА - СТЕПАНУ
-Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Как десятилетие: 1 год - за 10!

АЛЁНА - СТЕПАНУ
-Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Как годовщину моей глупости...

АЛЁНА - СТЕПАНУ
-Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Взаимными соболезнованиями.

АЛЁНА - СТЕПАНУ
-Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Сжав зубы, стойко и мужественно!

АЛЁНА - СТЕПАНУ
-Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
- Предупреждаю сразу - Вахтанга и Андрея не приглашу!
 

[Капризная]

Объявление в газете:
"Нашедшему паспорт на имя Третьякова Романа -- просьба не смеяться над фотографией"

Солнце -- Маю:
-- Слушай, а почему у тебя такая фамилия странная -- Тертишный?
Май:
-- Блин, Солнце, лучше так и скажи прямо: БЕСИШЬ ты меня, Май, БЕСИШЬ!!..

Сидит Давид возле бассейна, мрачнее тучи, точит кинжал. Подходит к нему Бородина:
-- Давид, что случилось? Почему ты такой грустный?
-- Такое горе! Такое несчастье! Настя Глущенко умерла, её кто-то убил! Такая жестокая, нелепая смерть!
-- Что ты говоришь?! Когда это случилось??
Давид, втыкая кинжал в землю:
-- Завтра!

Заходит Давид на кухню и видит, что там в кресле с подушками расселся Рома, а вокруг него суетятся Настя Ягайлова, Олеся и Евсиков. Готовят, подметают, ботинки ему натирают и т.п.
Давид потрясён:
-- Ром, как тебе это удалось?
-- Да очень просто. Я прошу, они делают.
-- Но они же совершенно безотказны!
-- Это я пароль волшебный произношу после просьбы.
-- Какой?..
-- БОЛЬШОЙ БРАТ ЛЮБИТ ВАС.

[alegerka]

про большой брат - супер=))

[BANWA]

ИХ ФРАЗЫ
СЭМ - «Какое право имеет он (Рустам) высказывать обо мне - мне?»

ПОБЕДИТЕЛЬНИЦА SMS - ок, НАТАША - «Я бы встречалась с Андреем, потому, что он настоящий подонок.»

АНДРЕЙ - (о Диане) «Маленькая, но хорошая.»

АЛЁНА - «Мама мне сказала, - Зачем ты раздуваешь из пустого места?»

РУСТАМ - АЛЁНЕ - «Скажи ей (Дашко), заблудившейся в своих 2-х извилинах...»

РУСТАМ - «Я не хочу этот окорок (Олесю) тащить на себе.»

СТЕПАН - ДИАНЕ
- Ты, когда пришла на Проект, сказала, - «Большие девушки для работы, маленькие - для любви».
- Да.
- Я смотрю - работать ты не хочешь, любить - тоже.
ТЫ ЧТО, ТОЖЕ ОНО?

РОМАН - СТЕПАНУ
- У Рустама хорошо с словарным запасом и с речью, а у Сэма плохо и с словарным, и с запасом, и с речью..., со вкусом. Да и с мозгами, в целом, - тоже.

РУСТАМ - СТЕПАНУ
- Лучше я буду по дружески делать массаж Алёне и тебе. А всем остальным - ОТСОС ПЕРТОВИЧ!
- А этот «отсос Петрович» всем остальным будешь делать тоже ты?

ДАШКО - СЭМУ (по телефону)
- (всхлипывая) Как я буду жить с этим хамским Рустамом в одном Доме? Я что, должна терпеть его издевательства? Он, ужас, что мне сказал. Это до такой степени опуститься. Это не человек, это животное. Такое сказал.
- (рыча и скрежеща зубами) ЧТО СКАЗАЛ?!
- Даже неудобно говорить. Он мне сказал, - «НЕ ДЕЛАЙ МНЕ ЗАМЕЧАНИЯ».

СОБЧАК - СТЕПАНУ
- А что постоянно делает в вашем домике Рустам?
- Он наш гость.
- Тебя, Стёпа, не настораживает, что у твоей Алёнки сначала был друг Алексей, потом Май, потом Андрей, а теперь - Рустам?
- Наши отношения развивались, дошли до какого-то определённого уровня и теперь нужны новые формы общения - друзья, может быть, дети...
- Дети от Рустама?
- Почему ты так говоришь? Я С РУСТАМОМ НЕ СОЖИТЕЛЬСТВУЮ...

СОБЧАК - ДАШКО (в домике)
- Что, Настя, грустно тебе без Сэма?
- (ловко пустив слезу) Да, Ксюша. Я смотрю на наш домик и мне так грустно. Я так страдаю. Здесь прошли мои самые счастливые дни с Сэмом.
- ЭТО КОГДА ВЫ НЕДЕЛЯМИ ВАЛЯЛИСЬ ЗДЕСЬ И ГРЫЗЛИСЬ?

СОБЧАК - ДАШКО
Насть, ты меня просто поражаешь. Что, ты действительно так скучаешь по Сэму?
- Я СКУЧАЮ НЕ ПО СЭМУ, А ПО СКАНДАЛАМ С НИМ.

РУСТАМ - АЛЁНЕ
- (для затравки) Я не представляю, как я могу тебя поцеловать?
- Ты чего?
- Ну да, Степан мой друг.
- (покачивая бёдрами) И мой любимый.
- Давай потихоньку поцелуемся. Я никому не скажу.
- (вспомнив о камерах) Да ты чего? Я целуюсь только со Стёпкой и со своим хомяком Оскаром.
- ХОРОШО. ПРОДОЛЖАЙ ЦЕЛОВАТЬСЯ С НИМИ, А ТРАХАЙСЯ СО МНОЙ.

ЖЖ

НА ЛОБНОМ
Андрей словоблудит о Рустаме. Возмущённый Степан и, солидарная с ним Алёна, встают и уходят.
СТЕПАН - (вполоборота) Политическая проститутка!
Андрей срывается с места, догоняет Степана и, в прыжке, бьет его ногами в голову. Оба, сцепившись, падают. Как обычно, к дерущимся подлетает, радостно визжа, Николаева и заскакивает на спину Степана. Клубок тел, мат, рыдания Алёны.
(спустя 20 минут)
СОБЧАК - АНДРЕЮ
- Андрей, что ты делаешь с Проектом? Нас же прикроют и разгонят к чёртовой матери из-за этих драк.
- Да нет, в натуре, чего это он назвал меня «политическим»? Обидно. Ни газет никогда не читал, ни новости по телеку не смотрел. Какой я политический?

ДЕНИС - РУСТАМУ
- Признался в любви Диане?
- Я лет 20 никому в любви не признавался. Мне приятны только Джемми Джексон, Борис Моисеев и Валентина Толкунова.
- Моисеев - ясно. А при чём тут...?
- НУ, ЭТО КАК - ВЫПИЛ И ЗАКУСИЛ...

СТЕПАН - СОБЧАК
- Ты не подскажешь, тут поблизости нет фирмы типа «Рога и копыта», как в «12-ти стульях»?
- А на кой тебе копыта?
- У Рустама на ногах очень быстро растут ногти. Он каждый день приходит в наш домик и там стрижёт ногти прямо на пол. А поскольку ни Рустам, ни Алёна их не убирают - набрались горки стриженых ногтей. Вот и хочу их реализовать...

МАЙ - РОМАНУ
- Рустам мрачный соплежуй.
- Аа-а, тогда понятно чего он хочет выпереть Дашко с Проекта. Конкуренция.

АНДРЕЙ - ЛЕРЕ
- Страшненькая ты какая. Хоть подкрасься.
- Я уже подкрасилась.
- Неужели? Ну, тогда тебе остаётся только паранджа...до пят.

ИХ ФРАЗЫ
АЛЁНА - «Если заговор - заговор! Чего яйцами трясти?»

ДАШКО - «Без скандалов это не натурально. Только со скандалами - правильно.»

НА ЛОБНОМ
АЛЁНА - Олеся, известно, что по ночам Влад дует тебе в пупок, гундосит, как Будда и, при этом, корчит страшные рожи. Что это вы там делаете?
ОЛЕСЯ - Это он проводит мне голографические лечебные процедуры моему толстому кишечнику. Влад сказал, что во мне что-то там не в порядке.
РУСТАМ - (бормочет) Это точно. Только поправить это можно не дутьём в пупок, а частыми вдуваниями...

ОЛЕСЯ - ВИКТОРИИ, ДИАНЕ, ВЛАДУ.
Олеся лохматая, нечесаная, в своём нелепом розовом халате.
- А в наш «Клуб одиноких сердец» Рустама не примем. Пусть создаёт свой «Клуб толстых задниц».
ДИАНА - (смеясь) Да? И первым почётным членом своего Клуба Рустам впишет тебя...

ОЛЕСЯ - ДЕНИСУ
Лохматая Олеся, в своём кухонном розовом халате и в тапках на босу ногу, танцует в гостиной с Денисом.
- Я представляю, что ты принц во фраке.
- А я представляю, что ты сейчас без этого халата...
- А я думала, что это какая-то колючка царапает мне живот!

ЛЕРА - ДИАНЕ
- Ну, расскажи, что у тебя там произошло с Рустамом, когда он предложил поцеловать тебя.
- Он мужчина - баба, баба - мужчина.
- Да ладно тебе бесится. Давно поцеловалась бы с ним и успокоилась...

ЛЕРА - ДИАНЕ
- Чего ты от Дениски нос воротишь?
- Я с каждой минутой понимаю, что это не моё.
- И сколько уже минут прошло?
- Полторы. Потом часы остановились.

ОЛЕСЯ - РОМЕ
- Как твоё свидание с Олей?
- Прекрасно!
- Она хочет вернуться сюда, или нет?
- Мой Бузёныш хочет вернуться ко мне и быть рядом со мной, но... только после того, как я выиграю ДОМ.

СТЕПАН И АНДРЕЙ - МАЮ
- Слушай, ты попридержи свою эту мегеру. Вчера, когда мы дрались, она на нас налетела и давай мутузить со спины обоих. Вот мне в ухо залепила, ему чуть нос не отгрызла. Больная она, эта Николаева, на голову.
- Да-а, любит он, то есть она, подраться. Но я ей, ребята, говорить ничего этого не буду. А то и мне перепадёт. Хотите - идите сами и толкуйте ей, если такие смелые...
ЖЖЖ
РОМАН - ДАШКО
Чем сегодня занималась на свидании с Сэмом?
- Примеряла накладные волосы и фамилию - Селезнёва.
- А Сэм разрешил примерять?
- А кто его спрашивает?

АЛЁНА - СТЕПАНУ (на предварительном голосовании)
- Стёпа, а у меня для тебя подарок.
(Уходит в сторону и приводит на верёвке двух упирающих коз.)
Они всегда вместе и я хочу, чтобы эти козы жили в нашем домике, и чтобы Стёпа за ними убирал.
- Ой, какие козочки. Сейчас я их потрогаю за титьки. За титьки. За титьки.
- Стёпа, перестань. Степан, перестань. Да оставь ты бедное животное, это козёл.

ВИКТОРИЯ - ДАШКО
- Настя, ты не обижайся, что твоя кандидатура на вылет с Проекта. К тебе все хорошо относятся.
- Мне ваше отношение на х-е-р не нужно.
Я СЕБЕ НА КУСОК ХЛЕБА ВСЕГДА НАВОРУЮ!

СЭМ - ДАШКО (на свидании)
- Ты там моим именем можешь каждому дать в морду.
- А если сдачу дадут?
- Ну, дадут, так дадут. Холодный компресс поставишь...

НИКОЛАЕВА - СОБЧАК (на лобном)
(зло перекосив и без того некрасивое лицо) - Сказать можно, Ксюша?
Если будут выгонять из пар, то тогда надо переименовать Проект.
- Я скорей, Солнышко, тебя переименую. ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛА?
- !!!!!!!!!!!!!!!!!

НИКОЛАЕВА - ВРАЧУ
- Доктор, руки чешутся.
- Псориаз? Экзема? Дерматоз?
- Руки чешутся, так драться хочется.
- Аа-а, ну это вам опять к психиатру...

РУСТАМ - ВИКТОРИИ
- Ты же мне вчера обещала сделать новую причёску.
- Я сделала.
- ?
- Будем ложиться спать - покажу...
(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)

ЖЕНЯ - ДИАНЕ
- Давай пока правило 40-ка сантиметров соблюдать. Я же татарская девушка.
- Ты - татарская, или - девушка?
(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)


К СИДЯЩИМ В ГОСТИНОЙ
Маю и Николаевой подходит Виктория и ставит рядом с ними стакан с молоком.
НИКОЛАЕВА - Хорошо, молока я ведро могу выдуть.
ВИКТОРИЯ - (глядя на часы) Это не пить. Это для научного эксперимента. Рустам сказал, что если рядом с вами поставить стакан с молоком, то через пол часа молоко скиснет. Вернусь через пол часа...
(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)

ЛЕРА - АНДРЕЮ
Лера, громко чавкая, и периодически извлекая пальцами изо рта яблочную кожуру, застрявшую между зубами,
- «Представь я тебе сделала за-пад-ло и ты меня хочешь убить, отомстить мне. И тут ты узнаёшь, что я заболела. Ты ко мне придёшь?»
- Если ты и дальше будешь так противно чавкать и ковыряться грязными руками в своих коренных зубах - приду только на твою панихиду, если отпустят из СИЗО...
(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А давай так: ты - Собчак, а я - телезритель и я у тебя беру интервью. Начали.
Ксения Анатольевна, вот на других шоу люди, как люди, почему на вашем шоу так много моральных уродов?
- Ну, мы пытаемся раскрасить наше шоу, как-то разнообразить его.
- И поэтому там порно звезда Беркова, психически нездоровая Кеша, больной ожирением Абузяров, бандит Алексей, инфантильный Нелидов, психопатка Водонаева, клептоманка Дашко, гей Рустам, парочка непонятно кого - Роман Тертишный и Ольга Николаева, слабоумный Сэм, скользкий Давид, стриптизёр...ну и др.
- Да, и др.
- Ваш Проект напоминает Кунсткамеру на Ноевом ковчеге. Непонятен главный принцип отбора на ковчег. По людским порокам, или...
- Без комментариев! Без комментариев!...

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ РОЗЫГРЫША ДАШКО МАЯ
Дашко уже с утра пришла в домик к Маю.
- Давай мои трусы назад.
- (брезгливо передёргивая плечами) Ту ветхую тряпку, которую ты называешь трусами, я выкинул.
- Как выкинул? И совсем они не ветхие. Я в них 2 года проходила не снимая, и ещё 5 лет могла в них ходить.
- Так они же были грязные. Ты сама на камеру показала эту чёрную гадость.
- От грязи ещё никто не умирал.
- Так от них же воняло хуже, чем от носок Рустама.
- Ну и что? А Сэму этот запах нравился.
- У твоего Сэма хронически забит нос и у него крайняя близорукость, раз он с тобой с этими трусами.
- Ничего не знаю. Гони мне за них компенсацию.
- Хорошо, мы с Солнцем купим тебе новые трусы (на 5 лет).
- Не-е. Трусами не надо. Я тут у вас себе уже свистнула 6 пар. Ты давай гони деньгами в 10-ти кратном размере и ещё надбавь за моральный ущерб.
- НУ ЗНАЕШЬ, ПРЕТЕНЗИИ ЗА СВОЮ МОРАЛЬНУЮ УЩЕРБНОСТЬ ТЫ СВОЕЙ МАМЕ ЗАДВИГАЙ.

РУСТАМ - МАЮ (после розыгрыша Дашко)
- Носки мои верни. Где они?
- На потолке.
- Как так?
- НУ, Я ИХ ПОДБРОСИЛ ПОД ПОТОЛОК - ОНИ К НЕМУ И ПРИЛИПЛИ...

ДАШКО - СЭМУ (лежат в домике)
- Вот я постоянно лежу в домике потому что балдею от безделья. А ты почему всё лежишь?
- Мне, когда лежу, кровь в мозги поступает и, хоть как-то, могу думать. А стоя я вообще тупой и ничего не понимаю...

СЭМ - ДАШКО
- А это что за пакетик с закорючками?
- Не тронь, это моё.
- А для чего тебе это?
- Для чего, для чего. Это я козявки свои про запас насобирала. Как в носу их нет - из пакетика сушёные подъедаю...

ПРОПИАРЕННЫЙ
Стоит во дворе пропиаренный Рустамом Сэм. Пиар потускнел, забылся и вновь никому он не нужен и не интересен.
Толстые губы Сэма, на тупом лице, шепчут, -
РУСТАМ, ВЕРНИСЬ...

СЭМ - ДАШКО (в домике)
Сэм лежит на кровати с закрытыми глазами. Настя подходит к его куртке висящей на вешалке и привычно, ловко начинает шарить по карманам.
- (открыв один глаз) Там моего бумажника нет.
- Да я просто хотела проверить спишь ты или нет.

ДАШКО - СЭМУ
- Скажешь эти 2 слова и нахмуришь брови. Повтори.
- Я уже 50 раз повторял.
- Тебе, тупому, и 100 раз - мало. Потом опустишь руку и сделаешь вид, что думаешь. Да не так, горе. Спрячь язык и закрой рот. Дебил.
Голос из-за двери
- Настька, на лобное идёте?
- Идём, идём. Сейчас репетицию лобного с этим придурком закончу.

ДАШКО - СЭМУ
Дашко просыпается среди ночи от шороха.
- Ты куда собрался?
- В туалет.
- А сумки со своими вещами чего прихватил?
Что, опять сбежать удумал? Ну-ка живо в койку! Смотри, чего удумал. Так тихо отвязался от кровати. Женишься как миленький. Никуда ты теперь от меня не денешься. И нечего тут сырость разводить, я сказала - кончай плакать...
 

[BANWA]

СОБЧАК УТРОМ...
Собчак утром приезжает на работу, заходит в Дом и... застывает с открытым ртом от изумления. Всё в Доме перевёрнуто и разбито, как после нашествия Мамая.
- Что, что тут произошло? Землетрясение, цунами, теракт?
- Нет, это психопатка Дашко всю ночь искала, с топором в руке, последнюю лягушку, из подброшенных ей пакостником Маем.
- А это что за шум и визги?
- МЫ ДАШКО СКАЗАЛИ, ЧТО ЛЯГУШКА УСКАКАЛА В СТОРОНУ ДОМИКОВ...

МАЙ - ДАШКО
- Настька, а чего ты так странно убегала от лягушек: не прыжками, а, сдвинув ноги, скакала «зайчиком»? Про визг - я не говорю.
- От страха я обкакиваюсь и уписиваюсь. Когда скачу «зайчиком» хоть не уписиваюсь...

СЭМ - ДАШКО
- Я ля...
- ЛЯГУШКИ?
- Какие лягушки? Я лягу в постель! У тебя наверное ля...
- ЛЯГУШКИ?
- Я говорю, - лямблии у тебя, наверное. Психованная такая. А ты всё хочешь ля...
- ЛЯГУШКИ?
- Ляльку, говорю, ты всё хочешь, а сама, как ребёнок. Тебе всё ля...
- ЛЯГУШКИ?
- Тебе всё лясы точить о других. Это какой-то ля...
- ЛЯГУШКИ?
- Ляпсус какой-то.
СЭМ - СОБЧАК
- Ксень, Настька заговаривается, её к психиатру надо.
- Если ты ТОЛЬКО СЕЙЧАС понял, что место Дашко в психушке, то тебе там тоже провериться надо...

СЭМ - ДАШКО
- Скажи мне, кто украл мои деньги после возвращения из Краснодара.
- А я откуда знаю кто их спёр? Сам пропил, наверное.
- Настька, а если я сейчас тебя привяжу к кровати. А на живот тебе брошу эту мокрую, холодную и скользкую лягушку?
- (побледнев, визгливой скороговоркой)
ДЕНЬГИ УКРАЛА Я, СПРЯТАЛА В УНИТАЗЕ, ВСЁ ОТДАМ...

МАЙ - СЭМУ
- Чего грустный?
- Я изобрёл для Настьки детектор лжи. Теперь вот жалею об этом.
- Это как, детектор?
- Над лежащей в кровати Настькой, за лапку держу дёргающуюся лягушку. Настька цепенеет и на все мои вопросы чешет одну правду-матку.
- Ну и что такое ты у неё понаспрашивал?
- Меня никогда не любила и не любит. Цель у неё - московская прописка и призы Дома.
- Эх ты, горе изобретатель. Хотя! А змеи у тебя нет? У меня тоже вопросы к Солнцу...
 

[BANWA]

СОБЧАК - РОМАНУ
Стоит Роман с растерянным видом и чешет свою лысую репу.
- Ром, ты чего такой?
- Да вот, разговаривал с Солнцем. Она сказала, - «Клянусь, я люблю Мая. Если вру - провалиться мне на этом месте!»
Вот это место... (ПОКАЗЫВАЕТ ПЕРЕД СОБОЙ НА ДЫМЯЩУЮСЯ ДЫРУ)
 
Добавлено:
МАЙ - СТЕПАНУ
- Что подарить Солнцу, чтоб доставить ей удовольствие? Цветы - дарил, бижутерию - дарил.
- Она же ботинки на здоровущей платформе любит. Поэтому подари ей ходули. Будет на них вышагивать и с высоты окружающие ей будут казаться мелкими и ничтожными людишками. Ей это доставит удовольствие, уж поверь.
- ДА? Я ТОГДА ЛУЧШЕ СЕБЕ ХОДУЛИ КУПЛЮ!

 
Добавлено:
ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ ДАШКО
Проснулась. Поковыряла в носу. Поела.
Наорала на Сэма, посмевшего намекнуть, что у неё уже очень много одежды, а его гардероб - только то, что на нём. Грубо, с оскорблениями и угрозами запретила ему впредь поднимать эту тему.
Прошла утренняя дисфория, стала каждые 15 минут безумно хохотать.
Поела. Наложила на лицо 3-й слой дермакола. Поковыряла в носу. Ещё поела.
Подглядывала за Дианой и др.
Посплетничала с Николаевой о Лере и др.
Поела. С умным видом читала нотации новеньким. Давала абстрактные советы ни о чём.
Посплетничала с Лерой о Николаевой и др.
Поела. Поковыряла в носу. Слегка закусила.
У зеркала наложила на лицо 4-й слой дермакола.
Подслушивала разговор ребят.
Ходила по всему Дому в обтягивающих некрасивый зад и ноги чёрных, шерстяных колготках.
Крутилась час у зеркала. Огрызалась на проходящих мимо.
Скучала на лобном.
Устроила скандал Диане с оскорблениями и угрозами выгнать её.
Поела. Поковыряла в носу. Поела.
Сладко заснула.

 
Добавлено:
ИХ ИГРЫ (днём, в Доме, за вешалкой)
- Стёп, а давай ты - злобный маньяк, а я девушка на пустыре.
- Гы-гы. (хватает Алёну за отвисшие груди)
-Не-е. Давай ты - сексуально озабоченный маньяк, а я девушка на пустыре.
- Гы-гы. (хватает Алёну за ягодицы)
- Не. Давай ты - серийный убийца, а я девушка на пустыре.
- Гы-гы. (хватает Алёну в охапку и делает быстрые движения тазом)
- Надоело на пустыре. Давай ты - Степан, а я - Алёна в домике.
- Гы-гы. (хватает Алёну одной рукой за отвисшие груди, другой рукой - за ягодицы и делает быстрые движения тазом)
 

[BANWA]

СОБЧАК - КЛЁВЫМ
- Ну как, понравился сюрприз - приезд к вам Галеевой Камиллы?
Нестройный хор голосов, - «Да-а, да - а...». Голос Ромы, - «Нет! Нет!».
- Камилла - девушка ушлая, во время своего приезда несколько раз куда-то исчезала из зон обзора камер слежения.
Мне интересно куда она исчезла в первый раз?
(АНДРЕЙ ПОКРАСНЕЛ И ОПУСТИЛ ГОЛОВУ)
- Так. Не знаем. А во второй раз?
(СТЕПАН, НАСВИСТЫВАЯ, ОТВЁЛ ВЗГЛЯД В СТОРОНУ)
- И в третий раз она, буквально на несколько минут, исчезла - куда?
(МАЙ ЗАКАШЛЯЛСЯ И СТАЛ СТРЯХИВАТЬ С КОЛЕНА НЕВИДИМЫЕ КРОШКИ)
- А в 4-ый раз?
(ЖЕНЯ, ДЕНИС И КОСТЯ, МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНО УХМЫЛЯЯСЬ, ВЫПЯТИЛИ ГРУДЬ)
- АЛЁНА - Я не знаю куда исчезала Камилка, наверное, желудок прихватывал, а вот, уходя, у ворот она сказала непонятно что, - «Жаль по второму кругу не успела!».
Я теперь всё думаю - о чём это она???

АЛЁНА - КАМИЛЛЕ
- Камилка, а как тебе наш новый мальчик Женя?
- Ну-у, он - вполне-е.
- А Дениска?
- Вполне.
- А Костя?
- Тоже - вполне-е.
ДАШКО - Да чего её спрашивать, буд-то не знаете: Камилке все мужики по вкусу, все нравятся!

МАЙ - СТЕПАНУ
- А чего это нигде Романа не видно? Где он?
- Да он всё ещё прячется от Камилки в канализационном коллекторе.

СТЕПАН - СЭМУ
- Чего это у тебя правая кисть синяя?
- Да ну эту Настьку. Как приехала Камилка, вцепилась мне в запястье как тисками. Только спустя час, после ухода за ворота Камилки, отпустила.
- Привыкай: такова салехардская любовь. И это только цветочки...

СОБЧАК - РОМАНУ
- А чего это все ребята толпятся перед медпунктом? Эпидемия?
- Да, нет. Просто я им сказал, что Камилка больна венерической болезнью...

МАЙ - НИКОЛАЕВОЙ
- Ты говоришь, что ты женщина, а у нас в домике - свинарник! Углы в паутине, кучки гниющего мусора, твои огрызки яблок, пыль в палец толщиной, пол - месяц не подметался, повсюду разбросаны  использованные тобой прокладки...
- Да, прокладки. И это свидетельствует о моей практичности и экономности. Я их потом по второму разу использую...

МАЙ - НИКОЛАЕВОЙ
- В домике свинарник: постоянный срач, уборку не делаешь, не застилаешь постель. Я не помню, чтобы ты, хоть раз, призналась в своей неправоте.
- Ты говоришь «свинарник», тогда я - свинопас!
Не говорю, что не права - потому, что права всегда! И нечего мне тут хрюкать.

БОРОДИНА - ОПЕРАТОРУ
- А где Собчак?
- Увидела по монитору слежения, что её блатная парочка, которой она хочет отвалить миллион, Тертишный и Николаева, опять грызутся, и бросилась к ним в домик разнимать их.
- А из-за чего грызутся?
- Май уже не переносит эту грязнулю - ваше Солнце.
- Вернётся - скажи, чтобы приняла душ и переоделась в чистое. Николаева там и правда всё загадила.

МАЙ - НИКОЛАЕВОЙ
- Твоя нечистоплотность выводит меня из себя. Это всё во мне копится, копится.
- Я вчера подмела пол в 2 часа ночи, а вот ты ничего не делал.
- В 2 часа ночи я, как все нормальные люди, делал - спал.

СТЕПАН - МАЮ
- Чего опять грустишь?
- Достала меня Солнце. Заявляет мне, - если хочешь, чтобы я, наконец, стала женственной - купи мне сапоги, купи юбку, купи..., купи... И даёт мне список на 18-ти страницах, что ей купить. А мне, что купить?
- А ТЕБЕ НАДО КУПИТЬ АРМЕЙСКИЙ РЕМЕНЬ С ПРЯЖКОЙ В КУЛАК!
 

[BANWA]

НАСТЯ СИРОТА - НИКОЛАЕВОЙ (из серии - «глупее не придумать»)
- «Как тебе Костя?
- ОН ПОЗИТИВНЫЙ. ДАЖЕ РУГАТЬСЯ МАТОМ МОЖЕТ...». )))))))))))))))))))))

ЮРА - ДАВИДУ
Встретились Юра с Давидом.
- О, кого я вижу? Обещал в ресторан повести. Давай веди.
- Э, брат, Юра, ничего нет.
- Как «нет»?
- Денег, настроения, желания кормить и поить тебя в ресторане нет.
- Тогда давай я тебя поведу.
- Другое дело. Теперь всё есть! У тебя деньги есть, у меня большое желание уже есть.