Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

СТЕПАН - КОСТЕ
- Костяра, а чего это ты второй день всё молчишь?
- (шепотом и оглядываясь) Да брезгую я.
- Чего?
- Только я хочу что-то сказать, как тётя Дашко своей противной ладонью, которой козюльки выгребает, мне рот закрывает...

МАЙ - ОКСАНЕ (на лобном)
- «Ну что, шкура продажная?»
- Попрошу меня «шкурой» не оскорблять...

МАЙ - АНДРЕЮ
- Слушай, герой-любовник, на минутку тебя можно?
(отходят)
- Чего тебе?
- Ты это. Ну, ты эту, Солнце мою, так не разыграй, как Оксанку: «Давай создадим пару» и т.д. Знаешь, как говорится, - «Бережённого - бог бережёт». А то кто его знает. Ну, ты понимаешь...

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Слышь, а чё это за реклама, - «Концерт участников Дом-2 в спорткомплексе Олимпийский. Не пропусти рождение легенды»?
- Просто устроители шоу создают легенду будто все участники талантливые певцы, а братаны Каримовы - танцоры. Ну блеф такой для нас, тупых. Чтоб бабла побольше срубить...

ВИКТОРИЯ - ОКСАНЕ
- Любвеобильная ты наша, тебе нравится Андрей?
- Симпатичен, как мужчина!
- А Денис?
- Симпатичен, как мужчина!
- А Степан?
- Симпатичен, как мужчина!
- А электрик?
- Симпатичен, как мужчина!
- А конюх?
-...................
КТО ПРИШЛЁТ SMS С ПРАВИЛЬНЫМ ОТВЕТОМ ОКСАНЫ НА НОМЕР 3040, ПОЛУЧИТ ФОТОГРАФИЮ КОНЮХА!

МАЙ - ДЕНИСУ
- «Тебе нравится Оксана?
- Да, лёгкого поведения. Т.е., легка в общении.»
- То, что тебе с ней общаться легко - это хорошо. А вот то, что всем мужчинам с ней тоже очень легко общаться - это хорошо для этих мужчин...

ДАШКО - КОСТЕ
- (Наставительным тоном) Ухаживание за девушками - дело тонкое. Пошли покажу.
..............
- Вижу, что не всё ещё тебе понятно. Пошли ещё покажу.
..............
- Лучше, но вопросы у тебя ещё остаются. Давай ещё покажу.
- Тётя Настя, можно я уже штаны одену?
 

[BANWA]

ДАШКО - СЭМУ
- (хитро канюча) Ну сделай мне предложение. Ну что тебе стоит? Ты сделай предложение, а всем скажем, что ты женишься на мне через год. Тогда мне будет спокойней. Ну, Сээ-ми. Ты знаешь какой для меня это будет подарок ко дню рождения...

На следующее утро.
СОБЧАК - Недоброе утро. Вчера ночью нас, никого не поставив в известность, покинул Сэм. Сейчас мне звонили из Главного Управления ФСБ. Сэм задержан при попытке перехода финской границы. Уже даёт показания. Плачет. Умоляет не отсылать назад к Дашко...

АНДРЕЙ - ДАШКО
- И не надо думать будто мы незаменимы. Мы все из Мухасранска. Если нас вовсю раскручивают, это не значит, что можно сутками бить баклуши.
- Чё ты плетёшь? Я считаю себя москвичкой. А Хто меня может заменить на Проекте? Алла Пугачёва?

РОМАН - СТЕПАНУ
Слышится, - А-а-а-А-а, Бе-бе-бе-БЕ-бе...
- Кого это пытают?
- Это Сэм, сидя на унитазе, занимается вокалом. К концерту в Олимпийском распевается...

СТЕПАН - ДАШКО
- Чего такая радостная?
- Мне сейчас Андрюха сказал, что для Сэма, к концерту в Олимпийском, персональный номер создали - художественного пердежа... Теперь уж он вам всем покажет!

СТЕПАН - АЛЁНЕ (серия - «лучшая пара»)
- Я не хочу давать тебе интервью. Я сам его напишу.
- Чего ты себя ведёшь так по скотски?
- Закрой свой гнилой рот!
- Это ты свой гнилой рот закрой, а не-то я сама его тебе закрою. Ещё раз скажешь, что у меня что-то гнилое - дам по башке гитарой.
- А я тебе из твоего гнилого рта я зык вырву.
В ПРОЁМЕ ДВЕРИ ВОЗНИКАЕТ ГОЛОВА.
- Стоматолога вызывали?

СТЕПАН - РОМАНУ
- Чего не весел?
- Вечером опять на пару часов приедет Бузёныш.
- Ну, так радуйся.
- Да? А чему? Она взяла в моду запрыгивать на меня с ногами. У меня от такой тяжёлой атлетики уже и пуп и геморрой повылазили...
Ж
ШУВАЛОВА - МАРУСЕ
- О чём задумалась?
- Пытаюсь понять для чего Дашко 20 ! сумок с барахлом и макияжем? Ведь никакими тряпками и никакой макияжной штукатуркой нельзя закамуфлировать её деревенское происхождение (менталитет), примитивизм и склочность...

ДУМЫ ДАШКО
- (Андрей собрал новеньких и набирает себе очки.)
Отъевшееся халявно на Проекте лицо - напряглось. Лоснящиеся, выпирающие щёки мелко тревожно подрагивают. Невыразительные, маленькие, круглые глазки в страхе застыли. Узкий лоб сморщился в гармошку. Ноздри курносого носа некрасиво расширились.
- (Обалдуй Сэм, как всегда, где-то дрыхнет. По новым правилам этого слизняка могут с треском выпереть с Проекта. Выгонят его - вылечу и я. УЖАС! Так страшно, что аж описалась.)
Дашко хрипло и часто задышала. Перед глазами, как в калейдоскопе, проплывали яркие картины яхт, дорогих квартир, машин, ресторанов, молодых и красивых мужчин - которые достанутся не ей, а этой хабалке Николаевой. Как всегда, при волнении, возникло непреодолимое желание ощутить во рту солоноватый вкус козявок. Вовремя заметила, как указательный палец повело к ноздрям. С досадой вспомнила о проклятых камерах слежения.
- (Надо что-то делать! Не что-то, а конкретно - лизать задницы молодняку. Другого выходя, эта зараза Собчак, не оставила.
Ну что ж - буду лизать!)
- А ДАВАЙТЕ МЫ ТОЖЕ, КАК АНДРЕЙ, ПРИГЛАСИМ НОВЕНЬКИХ И ПОЗНАКОМИМСЯ С НИМИ...

СТЁПКА - РОМАНУ
- (вбегая в гостиную) А я сейчас попробовал новенькую!
- Как, уже??? Ну, ты даёшь, Степа!
- Попробовал новенькую позу с Алёнкой...

АНДРЕЙ - НОВЕНЬКИМ
- (широко улыбаясь и рисуясь) Сейчас мы с вами будем пить чай с тортом и - знакомиться. Сядьте на тот стул, табличка на спинке которого соответствует вам в большей степени.
Все шумно рассаживаются, пьют чай с тортом.
ОКСАНА - Андрей, а вот интересно, что написано на табличке твоего стула? У нас - «стойкость», «индивидуальность», «упрямство» и др., а у тебя?
- Не надо отвлекаться от нашей беседы.
Оксана встаёт, подходит сзади к спинке стула Андрея, читает, - «ГЕНИАЛЬНАЯ ХИТРОСТЬ».

АНЯ - ПОЛИТОВОЙ
- А какие мужчины тебе нравятся?
- Мне нравятся взрослые, опытные, сложившиеся, зрелые...
- А Костя нравится?
- Нравится!
- А Денис?
- Нравится!
- Андрей?
- И Андрей!
- Москва?
- Конечно!
- Как же так? Получается, что тебе все подряд нравятся!
- Нет. ВОТ ПЕРЕПРОБУЮ ВСЕХ, ТОГДА И ОПРЕДЕЛЮСЬ.

СТЕПАН - РОМАНУ
- Ты чего такой озадаченный? И рот закрой.
- Вляпался я с анонимным опросом участников нашего шоу. Распечатал опросник из 3-х слов:
«СЛАВА - БОЛЬШОЙ ДОМ - ЛЮБОВЬ».
Задание простое: подчеркнуть то, что тебя привлекает на Проекте.
- Ну? Хороший опросник.
- Все участники подчеркнули «СЛАВУ» и «БОЛЬШОЙ ДОМ».
НА «ЛЮБОВЬ» НИКТО ИЗ НАШИХ ДАЖЕ И НЕ ВЗГЛЯНУЛ...

ИХ ФРАЗЫ
МАЙ - Дашко - человек-авария. (с 20-тью сумками барахла)
ПОЛИТОВСКАЯ - Героев много, героизма мало...
ОКСАНА - Склочную Дашко победить нельзя. Старички нас (новеньких), как спички ломают...

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Не зря ли притащили на Проект Политовскую?
- Не знаю. Но от её фразы, - «Я ХОЧУ СВОЮ БЕШЕНУЮ ЭНЕРГЕТИКУ СУБЛИМИРОВАТЬ НА СОЗДАНИИ ОТНОШЕНИЙ, ВЗЯВ ЗА ОБРАЗЕЦ ПАРЫ СТЁПЫ И АЛЁНЫ, СЭМА И ДАШКО» - меня в холодный пот бросило...

АНДРЕЙ - ПОЛИТОВСКОЙ
- Сними...
- Так сразу, на второй день ты хочешь сублимировать свою сексуальную потенцию со мной?
- Сними...
- У меня тоже имеется либидо в отношении тебя, как к потенциально возможному сексуальному партнёру, но...
- Сними...
Ну ладно, ладно. Раз ты так категоричен, трусы снимаю. Давай.
- СНИМИ С СВОЕГО КАБЛУКА КОРОВЬЮ ЛЕПЁШКУ. ВОНЯЕТ!

ДАШКО - СОБЧАК (Реванш, или - Посади Дашко за стол)
- Кровать у подоконника в доме, который я строила своими руками, ты мне зажала. Тогда выдели мне 3 комнаты.
- Это ещё зачем?
- На одной комнате будет табличка - «ШТАБ ДАШКО». В моём личном кабинете буду всех строить и учинять всем маленький тарарам. На двери второй комнаты табличка - «официальный сожитель ДАШКО». Там на диванчике будет кемарить Сэмми. Ну а третья комната для моего личного массажиста Кости. Будет мне массаж спины делать для восстановления кровообращения...

АНДРЕЙ - ПОЛИТОВСКОЙ (во дворе)
- Одень...
- Что одеть? Ты про трусишки? А я всегда хожу без них.
- Одень...
- Да жмут они мой растущий организм. Без них комфортней и рациональней.
- ОДЕНЬ ЮБКУ, ДУРА!

АЛЁНА - ПОЛИТОВОЙ
- А как тебе Костя?
- У Кости нет жёсткого стержня.
- Есть у него стержень.
СТЕПАН - (оторвавшись от компьютера) Та-ак. И этого пацана уже проверила! Машенька погуляй, пожалуйста...

КОСТЯ - ДЕНИСУ (после предварительного голосования)
- А про какой намёк говорила Анька на предварительном? Ну, когда она мне чашку с кофе вынесла. Ничего не понял. На что намекала?
- Намекала, наверное, чтобы ты на ночь выпил жбан кофе и прискакал к ней в постель...
- Намёк - понял. Сделаем!

ДАШКО - СЭМУ
- Странная всё же эта Собчак. Сказала, - «Дашко - королева коммунальных квартир». То, что я королева - знаю. А при чём коммуналки?
 

[BANWA]

ДАШКО - АЛЁНЕ
- Слушай, Алёнка, ты по всяким козням - специалист. Научи, как мне заставить Сэма жениться на мне.
- Проще простого. Я так Стёпку дрессирую. Не давай своему борову несколько дней - на всё согласится...
- Пробовала.
- И что?
- БОЛЬШЕ ОДНОЙ НОЧИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ.(((

ДАШКО - ДЕВУШКАМ
- Кто добежит последней - будет мыть полы в Доме.
Девушки резво сорвались с места и быстро добежали до ворот. Дашко, отяжелевшая от ежедневных перееданий и валяния на постели, приплелась последней.
- Ладно. Полы пусть половая тряпка моет. Пошли на стройку доски носить.

МАЙ - НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
- (настороженно) А чего это яйца такие мелкие и круглые? Подожди.
Встаёт и выходит из спальни. Спустя несколько минут возвращается и с аппетитом ест яичницу.
- Чудак, ты куда сваливал?
- ПРОВЕРЯЛ ТРЕТЬЯКОВА С ЯЙЦАМИ ОН ИЛИ...

МАЙ - НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
- (капризно) А вчера, когда режиссёр обсуждал с нами сюжет «Николаева приносит в постель Маю завтрак», он говорил о блинчиках с творогом, а не о яичнице...

МАЙ - НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
- А на чём жарила?
- На масле.
- На сливочном?
- Да.
- Не просроченное?
- Нет.
- Солила?
- Да.
- Перчила?
- Да.
- Срок реализации яиц не вышел?
- Нет.
- Штампики на яйцах смотрела?
- Да.
- Треснутых не было?
- Нет.
- А на какой сковороде жарила, на серой или на синей?
- На синей.
- А, раз на синей, то не хочу, сама ешь.

СТЕПАН - ВРАЧУ
- Доктор, у меня к Алёне пропало либидо. Всё притёрлось, привычно и однообразно. Что делать?
- Так-с. А на шкафу даму сердца в шубе пробовали?
- (оживляясь) Нет. Интересно. Но, нет, не получится.
- Почему? (с энтузиазмом) К шкафу придвигаете тумбочку, на неё - стул. Сам пользуюсь. Хорошее дело!
- НЕТ. ЭТО ШУБУ НАДО ПОКУПАТЬ...

АЛЁНА - СТЕПАНУ
- А чего это ты мне столько мороженого на предварительном подарил?
- Хочу чтобы ты заболела и перестала постоянно ездить на эти фото-сессии снимать портреты своей задницы для мужских журналов.
- Вместо меня ты будешь ездить со своей задницей?

СТЕПАН - РОМАНУ
- (уныло) Разбегаться, видно, с Алёнкой будем.
- Здрасте. Сам кричал, что хотел стерву, никто за язык не тянут. Вот и получил по полной.
- Это верно, но тут другое. На каждой фото-сессии ей нашёптывают, что она портретами своих отвислых сисей и задницы крутые бабки может срубить. А для этого не нужен Степан. Нужен фотограф и богатый, «добрый» дядечка. После каждой фото-сессии начинает наезжать, провоцировать, предлагать разбежаться. И это когда до розыгрыша Дома рукой подать...
- Стёпа, знаешь, что я тебе скажу? Тебе, с твоими антропологическими параметрами, самому надо посниматься для женских журналов. Помашешь там своей кочергой и денег насыпят немерянно, и табун свежих Аленок всюду будет за тобой скакать.
ГОЛОС АЛЁНЫ - Степан, домой! А ты, Ромка, чему там его подучиваешь?
- Я? Да говорю этому гаду, чтобы полз к тебе извиняться.
- Да? Ну, смотри мне. А то тебя рядом с Бузовой впишу в свой чёрный список!...

АЛЁНА - СТЕПАНУ
- Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
- Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
- Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса...
- ТОГДА ТЕБЕ - К ОКУЛИСТУ!

АЛЁНА - СТЕПАНУ
- Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
- Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
- Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса...
- ЗАТО Я СЕКС ВИЖУ: КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЫ МНЕ МОЗГИ ДРЮЧИШЬ!

АЛЁНА - СТЕПАНУ
- Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
- Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
- Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса...
- СЕЙЧАС ДАМ В ГЛАЗ, И СРАЗУ УВИДИШЬ!

СТЕПАН - АЛЁНЕ
- (в отчаянии) Ну почему всё на меня, всё на меня? Я что, козёл отпущения?
- НЕТ, ПРОСТО - КОЗЁЛ!

АЛЁНА - СТЕПАНУ
- Ты живёшь только для себя.
- Почему?
- Представляешь, я такая красивая и сексуальная. А ты более внимателен и ласков к другим людям, чем ко мне.
- Просто, в отличии от тебя, я хорошо отношусь к людям.
- Ну, тогда пусть люди тебе и дают! Собирай свои вещи и выматывайся к лююююдям...
- А ДОМ МОЖЕТ ВЫИГРАТЬ ТОЛЬКО ПАРА!
- Ладно, оставайся.

[BANWA]

НИКОЛАЕВА - АЛЁНЕ
- Представляешь, скотина Май, обсуждать со мной наши взаимоотношения в постели не хочет, а жить половой жизнью со мной - хочет.
- Так это же разные вещи. Во время интима ничего не обсуждают.
- (поражённо) Да? А я всегда во время коитуса обсуждала...
Честно говоря, мне обсуждения отношений приятней траха.

АНДРЕЙ - ВОЛОДЕ
- Вовк, а чего это ты Оксане пел серенаду под гитару перевёрнутым, т.е. подвешенный за ноги?
- А когда снизу на неё смотришь её нижняя челюсть не кажется так противно выпирающей.

БОРОДИНА - НИКОЛАЕВОЙ
- Солнышко, можно тебя побеспокоить?
- (угрюмо, с высокомерным раздражением) Ну!
- А вот что ты выбираешь из 3-х понятий:
СЛАВА - ОГРОМНЫЙ ДОМ - ЛЮБОВЬ?
- Я выбираю - СЛАВУ В ОГРОМНОМ, ЛЮБИМОМ ДОМЕ!
- Солнышко, ну подумай, ну давай ещё один дубль, ну, пожалуйста.
- Я выбираю - ЛЮБИМУЮ СЛАВУ В ОГРОМНОМ ДОМЕ!

СТЕПАН - АНДРЕЮ (сидящему в глубокой задумчивости)
- Чем занят?
- Поиском решения теоретической проблемы.
- Какой?
- Бородина на лобном сказала, что её ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО ВЫГНАТЬ С ПРОЕКТА...

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Ну, рассказывай. Как прошло шоу у Ромки с Олей?
- Сумбурно.
- Это как?
- Рома бегал, гримасничая, по залу. Громче всех кричал и всех перебивал.
- А Оля?
- А Бузова всё эфирное время убеждала телезрителей, что добивалась работы моделью не в горизонтальном положении...

БОРОДИНА - АНДРЕЮ
- Ну и придурок же ты!
- Знаю. А в чём дело?
- Ты сказал, - Мы тут как Робинзоны. Пятницы - придите к нам!»?
- Да.
- Тогда выгляни в щёлку на толпу девчонок-пятниц у ворот..., Робинзон!

БОРОДИНА - АНДРЕЮ
- Занялся бы чем-то. Вон Роман всё ночное на кухне нож затачивал. Хозяйственный мужичок.
- Ты так считаешь? Ревнует он Бузову. Вот и намекает ей. Мол если она чьи-то ухаживания примет, он её - зарежет...

РОМАН - РУСЛАНУ
- Слышал, парень, что Виктория сказала о тебе? Что ты ей нравишься «БЕЗУМНО И ОЧЕНЬ ГЛУБОКО»
- ЁПРСТ. «Глубоко» - это как? Намекает, что-ли? ЁПРСТ. Я поскакал...

РУСЛАН - ДМИТРИЮ
- Тут Рай. А знаешь почему? ЁПРСТ. Потому, что тут много девушек. Надо их всех яблочками поугощать. Ну, я пополз.
- ВОТ ЗМЕЙ!

АНДРЕЙ - СТЕПАНУ
- А ты знаешь, Руслан твоей Алёнке задницу поцеловал!
- Такова диалектика Природы.
- Что? Какая на фиг диалектика?
- Руслан Алёне задницу поцеловал, а Алёна мне задницу целует...

БОРОДИНА - РУСЛАНУ
- А кто у вас лидер, ты или Виктория?
- Мы все трое лидеры: я, она и - я.

[BANWA]

УЛЬТИМАТУМ!
СТЕПАН - Аппаратная, вы меня слышите? Алёна закрыла комнату и не даёт мне ключ.
Если вы через 15 минут не пришлёте слесаря и не снимите замок, врезанный Алёной в дверь нашей комнаты, - я вышибу дверь. Повторяю, я вышибу дверь головой Алёны!

(В аппаратной - Стервец. А ведь вышибет. Куриные мозги Водонаевой!)

[BANWA]

АЛЁНА ДИМУ ХОЧЕТ...
- Алёна Диму хочет,
- Петрович тож не прочь
- И, Стёпке изменяя,
- Уводит парня в ночь...

Добавлено:
ИХ ДИАЛОГИ
НИКОЛАЕВА - ДАШКО
- «Фигли толку?
- Ты гонишь!»

Добавлено:
АЛЁНА - ДИМЕ- Как ты относишься к Наташе?
- Я понял.
- Что?
- Что, когда тебе улыбаются 11-ти сантиметровым ртом - это приятно. Но, когда эти 11 сантиметров, говорящего аппарата, засыпают тебя претензиями - крайне неприятно...

[BANWA]

ДЕСАНТ
Собчак собрала ребят и, со скорбным выражением лица, говорит, - строительный опыт у вас есть, вон какой дом построили, есть решение отправить с Проекта добровольный строительный десант в зону последствий цунами.
НИКОЛАЕВА - Я добровольно отказываюсь по причине гастрольных планов, творческих планов, личных, ДОМашних (оглядываясь на ДОМ) ...
СТЕПАН - А что Пися, мы ещё не ругались под пальмами.
РОМАН - (делает шаг вперёд) Готов ехать. Но ...(оглядываясь) хорошо, если и Стас бы поехал. Оно спокойней было бы.
СТАС - А профилактику вседорожника дед Пихто будет делать? В натуре, гы - гы.
СОБЧАК - Прошу всех быть серьёзней.
Нелидов (подняв руку, как в школе) А можно начать тренировки искусственного дыхания? Заваливает Наташу на спину и начинает, целуя её, вдувать ей в рот воздух.
СОБЧАК - (морщась) Саша - перестань дурачиться.
НАСТЯ - А я могу носить на себе раненых. Мой муж, бывало, напьётся, а я его на себе домой.
СОБЧАК - Хорошо, хорошо. Кто ещё?
БУЗОВА - (со слезами в голосе) А ногти, что - отстричь надо?
НЕЛИДОВ - Нет, отрастить! И на ногах - тоже.
МАША - А кокосы там есть?
НЕЛИДОВ - Есть, есть! Там всё есть и кокосы, и мокосы.
БУЗОВА - А я хочу мокосы.
РОМАН - Оля, он шутит.
НЕЛИДОВ - Хорошие шутки. Ты что, мокосы не пробовала? Так это самый вкусный овощ. Его, бывало, с салом пожаришь...
СОБЧАК - Саша, прекрати.
НЕЛИДОВ - А я что? Я молчу.
СОБЧАК - Андрей, Миша, Валя, Май вы, что как в рот воды набрали?
МАЙ - (выплёвывая воду изо рта) А мы и набрали. Пробуем как оно. Там ведь обещали ещё...
СОБЧАК - Ну мало - ли кто, что обещал. Вон Маша всем ... Да, ладно.
Ясно мне всё. Придётся нам с Бородиной самим сдобровольничать...

[BANWA]

ГОЛЛИВУД
В один из дней понаехали на Проект представители Голливуда, для отбора кандидатов для трёх, готовых к съёмке, фильмов. После долгих собеседований, пробных снятых лент, конкурсов и др. испытаний, на все три роли был выбран один и им оказался - Май. Тут же были подписаны контракты, вручён солидный гонорар.
Клеевые крайне расстроились и обратились к организатору конкурса.
СТЕПАН - Мы все возмущены несправедливым выбором. Среди нас есть яркие типажи. К примеру, - Нелидов (внешне) интеллектуал. Роман (да вот он, и без грима страшен) - может вам переиграть всех злодеев и карликов. Миша (проверили) - лучшего героя-любовника не найти. Стас - заменит вам всех Вандамов и Джекичанов. Он готовый каскадёр (с любого каску сдерёт). Валька (кличка - глист) - может играть скользких, хитрых, к себя на уме. Андрюха - пока ищет своё амплуа. Я, синтетический - что надо, то и сыграю.
Почему Май? Он тусклый, пассивный, мелкий, пакостный. Его даже Моби не любит. Он же глуп как пробка. Раньше у рыцарей были оруженосцы. Вот он, при Николаевой, - её членоносец.
Почему он?
- Всё это нам известно. Просто выбор пал на вашего товарища потому, что когда он, молча, смотрит в камеру у него вид думающего о чём-то значимом.
- ДА ОН ДУМАЕТ ТОЛЬКО ОБ ОДНОМ - КАК У НАС ДОМ ХРЯПНУТЬ!

Добавлено:
ДИВЕРСИЯ
Приехала на Проект группа специалистов из Главного разведывательного управления, и сразу вызвали для беседы Николаеву.
- Мы заинтересовались вашим пением и, в связи с этим, к вам предложение.
- Да, петь я люблю и голос у меня прекрасный.
- Мы планируем отправить вас в Америку. Вы будете на полном государственном обеспечении, квартира, машина, и ваша деятельность будет хорошо оплачиваться.
- Да. Прекрасно! Согласна!
- Мы отправим вас на крупнейшую животноводческую ферму. Всё, что от вас требуется - это, под видом доярки, ходить и петь.
- ???
- Дело в том, что у нас есть информация из Министерства сельского хозяйства, что на тех фермах, на которых транслировались ваши песни в телепередаче Дом-2, резко упали надои и рождаемость телят...Через 2 часа вылет.

[BANWA]

ПСИХОАНАЛИЗ или СНИМАЮ ШЛЯПУ
РОМАН - Столько месяцев живём вместе, а так мало знаем друг о друге, о семьях...
НЕЛИДОВ - Ну почему мало? Надо быть просто внимательней. Вот я знаю, к примеру, что мама Алёны человек СПРАВЕДЛИВЫЙ, ОБЪЕКТИВНЫЙ, имеющий ТРЕЗВЫЕ ВЗГЛЯДЫ на жизнь, хороший ВОСПИТАТЕЛЬ, человек у которого эмоции не берут верх над ТРЕЗВОЙ оценкой жизненных реалий, вместе с тем, у неё хорошо развито АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ, что позволяет ей правильно экстраполировать и строить ДОЛГОСРОЧНЫЙ, достаточно оптимистический, ПРГНОЗ на будущее. Она ...
РОМАН - Хорошо, остановись. А её дочурка?
НЕЛИДОВ - Алёнка? Она сексуальная, трезвая, расчётливая, холодная, практичная, хозяйственная. Всё, что входит в круг её личных интересов, контролируется ею. Она всячески оберегает и заботится о том добре, что считает своим. О таких людях говорят, как о хороших хозяевах. Если она, ко всему окружающему её миру, холодная, то к себе и по отношению ко всему, что она считает своим - необычайно внимательна и, из практических соображений, заботлива.
РОМАН - Ну, Саш, ты даёшь. Откуда ты всё это знаешь?
НЕЛИДОВ - Да просто всё. Глубинный психоанализ. Мама Алёны подарила на Новый год Стёпке - что? Ты скажешь,- «Кожаные перчатки». Нет, это только образ. Она подарила «ЕЖОВЫЕ РУКАВИЦЫ»! А что это значит? А это значит, что:
Мама Алёны 1) СПРАВЕДЛИВО считает, что её дочь надо держать в                           «ежовых рукавицах».
2) она ОБЪЕКТИВНО оценивает тяжёлый характер дочери.
3) ТРЕЗВО понимает: где Алёна - там скандалы и закидоны.
4) знает, что дылду Алёну ещё надо ВОСПИТЫВАТЬ и воспитывать.
5) Заметь, не сюсюкает, как другие мамы «доченька, доченька», а ОБЪЕКТИВНО понимает, что Алёнку надо жёстко держать в руках.
6) АБСТРАКТНОЕ ВИДЕНИЕ ЖИЗНИ и ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ проявляются в её понимании того, что у Алёнки всё в жизни сложится хорошо, только при условии, если рядом с ней по жизни будет человек, который постоянно держит уздечку в ЕЖОВЫХ рукавицах, охаживает кнутом и кричит «ТТтппррууу».
РОМАН - Сашка, ну ты гений! А Алёна?
НЕЛИДОВ - Алёнка - ещё проще. Она подарила Стёпке на Новый год 2 пары байковых трусов. Так? Тут сплошной Фрейд.
Выбор подарка говорит о превалировании в её жизненных ценностях сексуальных мотиваций. И, что интересно, в отличие от наших Маш, Насть и др., она определилась в своём поиске сексуального партнёра (там калибр, размер и прочее). А раз она определилась, то отсюда и чувство собственности. ЭТО МОЁ! Отсюда и повышенная опёка и забота к Стёпкиным причиндалам. Байковые трусики чтоб яички (не дай бог) не замёрзли, не опрели, чтоб были в тепле и в уюте и, ГЛАВНОЕ, - хорошо ей служили. Вот оно как!
РОМАН - Я в полном отпаде. Сашка, ты страшный человек. Снимаю шляпу!

[BANWA]

РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ
Моби в соседней деревне познакомился с хорошенькой дворняжкой Жучкой и пригласил её в периметр на романтическое свидание. И, как полагается, устроил ей экскурсию.
МОБИ - Тут у нас кухня. Главное, конечно, не любовь, пары, а двигатель прогресса - реклама. Сейчас мы вовсю рекламируем продукцию фирмы «Роллтон». Поэтому каждый день дежурные тут, по сценарию, комедь ломают, - «Ой, какой (-ая) я голодный (-ая), а не испить-ли нам Золотую кружку «Роллтона»? Да, испить!» И тут происходит Главное Шоу. Пакетик надо перед камерой держать 5 сек так, чтобы читался логотип фирмы.
ЖУЧКА - Ой, Моби, какой ты умный!
МОБИ - Потом они выбирают, обязательно озвучивая: говяжий, куриный и т.п. Далее делают вид, что пьют эту гадость. А после, выключения камер, сливают этот Роллтон мне в миску. Ну и пОгань, я тебе доложу. Брррр. От неё снижается потенция, либидо, а там и до аноргазмии недалеко.
Ну ладно, пошли дальше.
ЖУЧКА - А это кто?
МОБИ - Это ведущие. Две круглые дуры. Виляй хвостом! (Виляя хвостом) «Добрый день, тёти Ксени.» Уф, прорвались.
А это наш новенький - ВОВКА, хороший парень. Он мне вчера колбаски подсыпал.
Это МАШКА. Вроде моя хозяйка, но на меня внимания не обращает. Она всё с новыми крутит. Бедовая девка, я тебе скажу.
Это БУЗОВА. Тискает Стаса. Опять рога наставляет Ромке.
Это РОМКА - сидит горемычный, думает, верно, какой подарочек на Новый Год своему Бузёнышу преподнести. Эх, жалко парня.
Это НИКОЛАЕВА с манией величия. Представляешь, возомнила, что она Солнце. (Её Ольгой зовут) Такая грязнуля. Чувствуешь вонь её ботинок? Мне как надо от блох избавиться, так я к ней подсяду - они все с меня и тикают. Верный способ.
А этот придурок - МАЙ. Ейный хахель значит. Два тарантула. Мы собаки таких не любим. Вообще-то его Романом зовут, но он, чтоб девок приманивать, придумал кликуху - «Май». По мне - так чисто Ноябрь Декабрович. Ну, ты понимаешь.
Их обоих ведущие рекламируют. Видимо долю обговорили.
НЕЛИДОВ - прикольный, но тряпка.
НАТАШКА - Хорошая девка, но с лезбианскими закидонами в отношении к Николаевой.
Это НАСТЯ - Ни рыба, ни мясо. Не хочет жить в Салихарде. Клоунады тут разыгрывает. Её в холодильник запихивают, на дерево сажают и др., а она только визжит и хохочет. Ей мать по телефону, - «Кончай клоунаду! Дай им в лобешник! По TV не смешно!» А Настя, дура, -«Мам, а здесь - смешно.»
Это МИШКА. Считай, Жучка, что его тут уже и нет. Хороший парень, но не подрасчитал малёк. Теперь всё,- «На Хаус».
АНДРЮХА - Что о нём тебе сказать? Внешне - видный, но пассивный какой-то.
ЛЮБКА - О, это штучка! Она тут знаешь чего творит? Садится своим срамным (тьфу) местом на спящих ребят и гарцует на них аки на жеребцах. Тут и мёртвый смутится...
Это СТЁПКА - Клёвый парень. Взнуздал таки эту стервозу Алёнку. Ну тут без инструмента не обойтись. А бог Стёпу не обидел.
АЛЁНКА - Прости меня господи. Чтоб не травмировать твою собачью нравственность - умолчу.
А вот СТАС промелькнул. Видно бедолага Ромка их всё ж застукал. Ушлый малый.
Ну вот Жучка, фрау-мадам, всех мы и обошли. Пошли угощу Роллтоновской похлёбкой. А когда у нас с тобой закончится цветочно-конфктный, мы эту гадость лакать перестанем. Да, моя милая Жуча?