Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

СТЕПАН - СЭМУ (во дворе)
- Что за странные звуки?
(Слышится - БУ...БУ...ОЛОЧЬ...Б...ОЮ...АТЬ...БУ...БУ...)
- Не бери в голову. Всё под контролем. Просто, как приехала Настькина мама, Настька из последних сил сдерживается, чтобы не зацепить кого-либо на скандал. Сейчас в бильярдной в подушку душу отводит...

МАТЬ ДАШКО - ДАШКО
- Твой Сэм такие вежливые, такие хорошие...
- А почему «такие»?
- Я сейчас к вам в домик в туалет ходила, а он там на унитазе сидел. Как увидел меня - так сразу встал. Оба встали...

МАТЬ ДАШКО - ДАШКО
- Ты такая мегера. Тётка! Замечания делай наедине и, желательно, без синяков. Ты всё лезешь к Сэму, пристаёшь к нему. Я, на его месте, убила бы тебя.
- СЛУШАЙ, ТЫ НЕ ТОТ ТЕКСТ ВЗЯЛА У СОБЧАК. ЭТО ТЕКСТ МАТЕРИ СЭМА!

МАТЬ ДАШКО - ДАШКО
- Подари, дочка, мне этого мишку, у тебя вона их сколько.
- Нет, мне его подарили.
- Так и все остальные 70 штук даренные.
- Нет, он мне дорог.
- Вот скряга, да не жадничай.
- Нет, он пушистый.
- Ну, пожалуйста.
- Сказала - НЕТ! Я им свои сапоги чищу...

НИКОЛАЕВА - МАЮ
- (Николаева в ярко красном свитере, в синих джинсах и в чёрных сапогах.) У меня для тебя сюрприз.
- Нет, то, что у тебя отсутствует вкус и в одежде, для меня это не сюрприз...

НИКОЛАЕВА - МАЮ
(В зале с бассейном. После погружения в аквалангах и игры в шашки на дне бассейна.)
- Я не хочу уподобляться Дашко, категорично требующей от Сэма немедленной регистрации брака, тем не менее...
(Привычно, ловко откупорила бутылку с шампанским, налила напиток в бокалы и сунула оторопевшему Маю в руки бокал, играющий свадебный марш Мендельсона.)
- (опасливо) А-а если я против?
- Тогда у тебя будет ещё одно погружение, но в шашки ты уже играть не будешь.
(Со злой ухмылкой на злом лице.)
НИКОГДА!

ИХ ДИАЛОГИ
- А это правда, что вчера в бассейне Май согласился стать женой Николаевой?
- А куда ему деться? Заставила!

МАЙ - НИКОЛАЕВОЙ
- А чего ты 2 дня убирала постель, а сегодня - опять не убрала?
- А с какого это я должна убирать?
- (растерянно) Ну как, мы же договаривались: я тебе сапоги, а ты станешь ежедневно убирать постель.
- Ты что, больной? Что, творческих шуток не понимаешь?
- ???
- Купил мне 2 пары сапог? А я 2 дня убирала постель. Ишь, губу раскатал.
Подаришь сегодня третью пару, чёрт с тобой, сегодня - тоже уберу.

СТЕПАН - РОМАНУ
- (радостно) Представляешь, когда мы с Алёнкой выступали на Лав радио в программе «Кадриль», позвонил женатый олигарх, тайно влюблённый в Алёнку, и пригласил нас к себе домой. Сечёшь? Обязательно поедем!
- Секу, голубок. А радуешься-то чего? Олигарх будет дрюч...ь Алёну, а тебя кто? Или жена олигарха, или телохранители. Рискуешь...

МАЙ - СТЕПАНУ
- Всё! Я решил все проблемы с Солнцем раз и... надолго. Ха - ха - ха.
- (оторопело) Как?
- Слышал вчера, что она о деньгах говорила, когда миллион обмывали? «ЛУЧШИЙ ПОДАРОК - ДЕНЬГИ! А ЕЩЁ ЛУЧШЕ - БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ!» Ради денег она готова удавиться. Вот я и предложил ей: застелет постель - я ей - рупь, не будет одевать свои вонючие ботинки на платформе - ещё рупь, не будет матюкаться - рупь, не будет драться - рупь, не будет занудствовать - рупь и т.д. Ну, ты понял.
Набралось 150 рублей в день, но зато так комфортно. На выигранный миллион теперь могу несколько лет жить спокойно...
- (МЫСЛИ - Ну и дурак ты, Май! Так тебе эта скряга и даст хоть рубль из этого миллиона).

СЭМ - НАСТЕ (обычный разговор, лёжа в кровати)
- «Надо думать, когда говоришь.
- Я думаю.
- Ты не нормально думаешь.
- А утром ты назвал меня матерно.
- Ты - тоже.
- Не ори!
- Сама - не ори!
- Не толкайся!
- Кто ты такая?
- Урод!
- Кобыла!.......... и т.д.»
И ДАШКО ЕЩЁ ОБИЖАЕТСЯ НА РЕШЕНИЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ НЕ ДАВШИХ ЕЙ 1 МИЛЛИОН РУБЛЕЙ!
(ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ?)

ДАШКО - СЭМУ
- Этот Денис такой гад!
- ???
- На этом гастучном конкурсе он меня оскорбил, а ты не заступился, не настучал ему по жбану. Намекал, сволочуга, на меня.
- ???
- СКАЗАЛ, ЧТО ОДНИМ ИЗ МЕТОДОВ ПРИМЕНЕНИЯ ГАСТУКА - СВЯЗАТЬ ИМ РУКИ ПОЙМАННОМУ ВОРУ!!!

АЛЁНА - МАЮ
Слышится - ЭэЭ...УЭ...УЭ...БЕеее...
- Май, Солнце, наверное, беременна: вон как её рвёт...
- Не-ее. ЭТО У НЕЁ БОЛЕЗНЬ МИЛЛИОНЕРОВ. ЧЁРНОЙ ИКРЫ ПЕРЕЖРАЛА!

АЛЁНА - СТЕПАНУ
- Ты мой лапулик?
- Да.
- Ты мой кисулик?
- Да.
- Ты мой писулик?
- Стоп! Какой же я тебе «писулик»? Лапулик Писи - да, а Писулик Писи - урологическая бредятина какая-то!

ДАШКО - МАЮ
Дашко  с воплями подбегает к Маю.
- Скорей! Ужас! Эпидемия! Я сейчас заглянула к Солнцу в домик, а у неё вся морда красная. Наверное, заболела краснухой!
- Не-еее. У нас, у миллионеров, так бывает. ЭТО ОНА ИЗ ТАРЕЛКИ, БЕЗ ЛОЖКИ, КРАСНУЮ ИКРУ ТРЕСКАЕТ...

АЛЁНА - ПРОДАВЦУ МАКДОНАЛЬДСА
- Дайте нам по 3 браслета разных цветов и ещё 12 штук для ребят. Платить будет этот лохматый (показывает на Мая), он вчера миллион выиграл.
- Ой, а почему эта, этот человек так побледнел? И лицо таким напряжённым стало. Вам плохо?
- Не обращайте внимания, это приятельница лохматого, Николаева. Она просто скряга.

СОБЧАК - ДАШКО
- Чего не хватает в ваших отношениях с Сэмом?
ДИАНА - (проходя мимо) ВСЕГО!

СОБЧАК - ДАШКО
- Чего не хватает в ваших отношениях с Сэмом?
- Так это же целый час перечислять...
- ТОЛЬКО ЧАС? А Я МОГУ, БЕЗ ОСТАНОВКИ, ТЕБЕ ДВОЕ СУТОК ПЕРЕЧИСЛЯТЬ...

БОРОДИНА - СОБЧАК - ДАШКО
- (вбегая в комнату к Собчак) Слушай, какая-то сволочь лошадей из конюшни украла.
- Идём!
Приходят к Дашко
- Настя, твоих рук дело? Ты лошадей украла?
- Как что, так Дашко. Откуда мне знать где ваши кони? Сто долларов дадите - скажу.
- На, держи сотню.
- Ваши коняги в бане стоят.
Спустя час Бородина снова вбегает в комнату к Собчак.
- Беда. Самосвал с раствором бетона пропал. Говорила тебе, - «Дай ты ей этот миллион». Теперь эта Дашко, пока не насобирает миллион, житья нам не даст...

ДАШКО - СОБЧАК
- (категорично наезжая) Почему квартальный миллион не дали мне? Смеюсь - громче всех! В ночной рубашке свои прелестные прелести перед камерами на кухне показываю! Африканские страсти с африканцем изображаю! Творчески матерюсь и ворую. А ты всё Солнцу, Солнцу...

РОМАН - СТЕПАНУ
- В последнее время Бородина вякает какую-то чушь. Идиотские шутки, наезды. Нас с тобой вчера со стройки попёрла.
- Это гад Каримов всё развлекается.
- ???
- Да Оскар сидит за забором и в наушники Бородиной нашёптывает, что нам вякать...

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Похоже сбудется мечта Собчак и Проект Дом-2 попадёт всё же в книгу «Рекорды Гиннеса».
- По продолжительности Проекта?
- НЕТ. ПО ЕГО ЗАНУДНОСТИ!

СОБЧАК - КЛЁВЫМ
- Все собрались? Тогда слушайте внимательно.
Поездки участников Проекта домой показали, что вне стен нашего периметра вы все стали крайне дезадаптированными, абсолютно не ориентируетесь в житейских вопросах, проявляете детскую беспомощность и несостоятельность.
Поэтому принято решение: после завершения Проекта все вы будите переведены в закрытую зону (без удобств цивилизации и полных холодильников) для прохождения 2-х годичного реабилитационного курса с повторением программы средней школы.
ДАШКО - А если мы с Сэмом не осилим курс, ну эту программу?
- В таком случае вы останетесь жить в зоне.
ДАШКО - Чур, смотрящей в Зоне буду я, а мыть парашу будут по очереди Солнце с Алёнкой.
 

[Nafig]

МАТЬ ДАШКО - ДАШКО
- Твой Сэм такие вежливые, такие хорошие...
- А почему «такие»?
- Я сейчас к вам в домик в туалет ходила, а он там на унитазе сидел. Как увидел меня - так сразу встал. Оба встали...

какая пошлятина  

[BANWA]

КОСТЯ - ДАШКО
- Сейчас с девушкой говорил по телефону.
- И чего она тебе сказала?
- Спрашивала, как моя личная жизнь.
- (возбуждаясь) Что? Значит, она тебя любит. Эх, если бы у меня были бы эти круглые, ну которые у мужчин, такие волосатые. Усы и борода, вот. Я бы послала сообщения во все газеты, что люблю её. Отправила бы сообщение президенту, телеграмму в ООН, летала бы на самолёте над городами и разбрасывала бы листовки с признаниями ей в любви...
СТЕПАН - И ОПЯТЬ БЫ ВЕРНУЛАСЬ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ЛЕЧЕНИЯ В СВОЮ ПСИХУШКУ!!!

КОСТЯ - ДЕНИСУ
Денис лежит с мрачным выражением лица: тяжёлый из под лобья взгляд, по бульдожьи, выдвинута вперёд нижняя челюсть.
- Чего такой никакой? Выгнали Сироту - радуйся.
- Да? А она сейчас напишет во все газеты обо мне такую хр-ено-тень.
- Ну и что она напишет?
- Что видела, то и напишет: что я выпил весь одеколон в Доме, что регулярно онанирую, что не хочу пару, а хочу заполучить Дом и жить в нём один. И многое другое.
- Д-ааа. Зачем надо было её выгонять?
- Вот и я об этом теперь думаю.
- Раз ты это умеешь делать, чего раньше не делал?

ИЗ ПЕСНИ СЛОВ НЕ ВЫКИНЕШЬ, НО МОЖНО ВЫКИНУТЬ ПЕСНЮ! (вечер 03.11.05г.)
Ребята сидят в холле. Накрыт стол. Дашко и Николаева ужинают. (Дашко ест вилкой)
НИКОЛАЕВА - «ВСЕ МЫ ЛЮБИМ
Припев - Николаева ест из тарелки руками,
                чавкая, запихивает большие куски в рот,
                периодически лезет пальцами к себе в жующий рот,
                выуживает там что-то и бросает на стол.
СВОИХ БЫВШИХ
                Припев - Николаева ест из тарелки руками,
                чавкая, запихивает большие куски в рот,
                периодически лезет пальцами к себе в жующий рот,
                выуживает там что-то и бросает на стол.
ЕСЛИ ОНИ НАМ
                Припев - Николаева ест из тарелки руками,
                чавкая, запихивает большие куски в рот,
                периодически лезет пальцами к себе в жующий рот,
                выуживает там что-то и бросает на стол.
ГАВ-НА НЕ СДЕЛАЛИ
               Припев - Николаева ест из тарелки руками,
                чавкая, запихивает большие куски в рот,
                периодически лезет пальцами к себе в жующий рот,
                выуживает там что-то и бросает на стол.»

ВИКТОРИЯ - ДАШКО
- Настя, тебе приглашение прислали. Прочитать открытку?
- Валяй.
- «Дорогая Настя, приглашаем тебя на очередной юбилей твоей школы. Захвати Сэма, мы считаем его, как и тебя, нашим.
Интернат для умственно отсталых.»

НИКОЛАЕВА - МАЮ
- Май, у тебя совесть есть?
- Нет.
- А «Кит-Кат»?
- (быстро жуя) Был.
- Ясно. «Кит-Кат» был, а совести и не было, и нет...

СОБЧАК - НИКОЛАЕВОЙ
- Солнышко, у меня к тебе просьба от звукооператоров: отключать микрофон при приёме пищи.
- Чего это?
- Ну та, просят.
- Давай, колись.
- Ну, ладно. Твой гнусавый голос в сочетании с твоим чавканьем - трудное испытание для их ушей...

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Не поймёшь эту Собчак. Противоречивая.
- Это в чём?
- При попытке Рустама бороться с пошлостью и вульгарностью - его выперли с Проекта. А вчера на лобном, для этой борьбы, она дала иммунитет Диане...

ДАШКО - СЭМУ (по телефону)
- Из новостей - Андрей сделал предложение Лере. Теперь на Проекте будет их свадьба.
- А кто будет оплачивать эту свадьбу?
- Да откуда я знаю? При чём тут это?
Ты что, совсем дурная? Одно дело свадьба, другое - халявная свадьба на ТНТ за счёт ТНТ! Не выиграв миллиона, можно погулять на миллион!
- Чего же ты, зараза, молчал? Тут скоро все переженятся и я останусь одной старой девой.
- Насчёт «старой» - спорить не буду, а с «девой» - после прошлого брака и навязчивого желания вступить в следующий брак, тебя опять занесло...

ЖЕНЯ - МАЮ (поздний вечер)
- Пошли спать?
- (с надеждой) С тобой?

ЖЕНЯ - МАЮ (поздний вечер)
- Пошли спать?
- (кокетливо) Не приставай.

МАЙ - СТЕПАНУ
- Что высиживаешь на Проекте?
- Яйца. А ты?
- (замявшись) Ну, как тебе сказать...

МАЙ - СТЕПАНУ
- Что высиживаешь на Проекте?
- Яйца.
- Свои? А я - Николаевой.

М.ПОЛИТОВСКАЯ - АЛЁНЕ
- В течение последних 4 вы все мне снитесь.
- Как это мило.
- Снитесь каждую ночь.
- Как трогательно.
- А ты со Стёпкой снитесь чаще остальных.
- Как романтично.
- В СТРАШНЫХ КОШМАРАХ!

СОБЧАК - ДЕНИСУ
- Ты представь, что к тебе заходит Виктория в пеньюаре вся готовая к близости.
- А я стою в писсуаре.
- Серьёзно, что бы ты подумал?
- Что она ищет Рустама, Андрея или Кличко...

НИКОЛАЕВА - МАЮ
- Под левой лопаткой почеши.
- (чешет)
- Правую лопатку почеши.
- (чешет)
- Поясницу почеши.
- (чешет)
- Шею почеши.
- ПРИМИ ДУШ И ПЕРЕСТАНЕТ ЧЕСАТЬСЯ!

РОМАН - СТЕПАНУ
- Сейчас был у Андрея в домике.
- И что?
- Непонятно. Он лежит на кровати, а Лера сидит верхом на... горячем радиаторе...
- И чего тебе непонятно? Просто так Андрюха готовит Лерку к «горячему сексу». А вот мне приходится каждый вечер сажать Алёнку в таз с холодной водой...

ДАШКО - ОБАЛДЕВШЕМУ СЭМУ
После бесконечного дня упрёков, оскорблений, унижений и угроз Дашко - Сэму.
- Вот я твоя сожительница, ты - мой сожитель. Почему ты не хочешь, чтобы я была твоей женой, а ты мне мужем?
- Срабатывает.
- Что у тебя там срабатывает?
- Инстинкт.
- Какой ещё у тебя инстинкт, кроме пописять и покушать?
- САМОСОХРАНЕНИЯ!

СТЕПАН - АНДРЕЮ
- Вот ты часто говорил Лере, что хочешь остаться на Проекте, так как «это твой шанс». Шанс чего?
- Я надеюсь, что меня заметит на телеэкране богатый башматчик и предложит мне продавать тапочки не в Асколе, а в Москве...

ЖУРНАЛИСТ - ЛЕРЕ
- Почему вы так хотели уйти с Проекта Дом-2?
- Андрей императивно предложил мне вместо медового месяца, на одном из экзотических курортов мира, остаться за забором Проекта до весны 2006 года. Свадебный подарок в виде полу-года интриг и склок я просто не вынесу.

АНДРЕЙ - ВРАЧУ
- Доктор, Моя девушка не захотела ради меня остаться на Проекте, а я не захотел ради неё уйти с Проекта. Что делать?
- А вы забейте...
- Доктор! Как вы правы! Я и забил на Лерку.
- Дослушайте, молодой человек. Забейте гвоздь в стену дома и повесьте на него подкову - «на счастье».

СЭМ - СТЕПАНУ
- Я удивляюсь: я так боюсь малейшего общения с девушками, чтобы Настьку не разозлить. А она со всеми кокетничает, танцует прижиманцы. Почему?
- Извини, ты сам спросил. Потому, что (и это знают уже все) ты - дурак, осёл, дебил и кретин.

АЛЁНА - НИКОЛАЕВОЙ
- А чего это Май, под видом сценок, почти каждый день одевается в женскую одежду?
- РУСТАМА ПРИМАНИВАЕТ...

МАЙ (в обличье Майи Афанасьевны) - СЭМУ
- Чего мрачный?
- Да Настька запилила.
- На кой чёрт тебе такая склочная, невоспитанная, вечно пилящая женщина?
- Любимая пила.
- Так ты, выходит, мазохист. Тогда наслаждайся дальше тем, что тебя в день по несколько раз четвертуют и постоянно каблучат.

СТЕПАН - АНДРЕЮ
- А я сегодня чуть вдовцом не стал.
- Как?
- Алёнка от Динамит-ного блондина чуть от возбуждения не взорвалась...

АЛЁНА - СТЕПАНУ
Наутро, после свадьбы Берковой, Степан с трудом садится на кровати. Голова кружится и гудит как колокол, язык шершавый словно рашпиль, слабость такая, что трудно языком ворочать.
- Проснулся, родненький. Вот тебе таблетка аспирина, запей молочком. А теперь дальше отдыхай, мой любимый.
- Я что, с дуба свалился?
- Отдыхай, мой милый.
- (с подозрением) А чего ты такая... ласковая?
- Ну, как же? Ты, на свадьбе выпил, а потом снялся с Берковой в порно фильме. Потому и пригласили. Я теперь твой импресарио. Отдыхай, по контракту, который я заключила, у тебя скоро съёмка. Деньги переведут на мой счёт

ДЕНИС - КОСТЯ - СЭМ
- Мне сегодня приснилось, что я занимаюсь любовью с Мерлин Монро.
- А мне снилось, что я - падишах и в моём гареме все девушки Проекта и Май.
- А мне всегда снится одно и то же - полки для вещей Настьки...

[BANWA]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Так что там с этой чуевской свадьбой?
- Лера в загсе предложила Андрею выбрать между клоунадой в Дом-2 и семейной жизнью вне Проекта.
АНДРЕЙ ВЫБРАЛ КЛОУНАДУ.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Я не поняла. Чего это Андрей с Лерой с этим загсом затеяли?
- Да, просто хотели на лимузине покататься.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А по мне, в том, что регистрация Андрея с Лерой не состоялась, - виновата Николаева.
- Чё так?
- Она так затянула корсет Лере, что вся кровь у невесты от мозга и все мысли - отхлынули. Одна мысль только и осталась - тикать.
- Видать слабо затянула.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Здаётся мне, что в Дом-2 Роман, Сэм и Андрей - бомжи.
- Вот те на.
- Они все, своим подругам проектным, с ужасом одно говорят, - «Как можно уйти с Проекта? Жилья - нет! Работы - нет! Денег - нет!»
Что бы они делали, горемыки, если бы не влезли в это шоу? Точно - бомжевали бы.
- Сейчас заплачу. Нет, милая! Всё это у них есть. Но они ВСЁ ЭТО хотят в Москве и ... ПОБОЛЕЕ...

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А в загсе при неудавшейся регистрации Чуева с Лерой все женщины были в таких красивых платьях - Наташа Нелидова, Вика...
- А Николаева была в брюках заправленных в голенища сапог.
- Я ТЕБЕ О ЖЕНЩИНАХ ТОЛКУЮ.
 

[BANWA]

РОМАН - СТЕПАНУ (после «регистрации» Чуева)
- А что там девчонки вместе с Викторией делают в гостиной?
- ДЕЛЯТ ЕЩЁ НЕ ОСТЫВШЕГО АНДРЕЯ...

АЛЁНА - ДЕНИСУ (рисуя плакаты к свадьбе Чуева)
- «Набери воды для гуаша».
- А КТО ТАКОЙ ГУАШ?

ПРОЕКТНЫЙ АЛЬФОНС
Ноябрь 2005г.
Андрей, глядя тревожными зрачками в беспристрастный зрачок камеры, с трагизмом и слезой в голосе...
- Как можно уйти с Проекта? За Проектом работы у меня нет, квартиры нет, денег нет. Ну, на пиво и сигареты я себе заработаю, а дальше? Это каждый божий день утром надо рано встать, ехать, чёрт знает сколько, на работу, работать, возвращаться... Зачем мне это надо?
Май 2006г.
Андрей, глядя тревожными зрачками в беспристрастный зрачок камеры, с трагизмом и слезой в голосе...
- Как можно...............
Август 2006г.
 

[BANWA]

ДАШКО - СТЕПАНУ (и остальным в гостиной)
- Мои дети ни в чём нуждаться не будут. Я их обеспечу всем. Я для них достану всё.
- ЕСЛИ РАНЬШЕ ТЕБЯ НЕ ПОСАДЯТ...

НА ЛОБНОМ
Женя обмотан туалетной бумагой.
НИКОЛАЕВА - (умничая) Я считаю, что своим видом Женя раскрывает свой внутренний мир, он раскрепощён, ему сегодня так удобно и это замечательно. Я считаю, что в этом его сила. Он своим костюмом хочет нам всем показать, что наделён мудростью египетских мумий...
ЖЕНЯ - Да, нет. Я просто изобразил какашку.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А для чего им там конюшня со штатом конюхов и с лошадьми на которых они не катаются?
- ОТКАРМЛИВАЮТ НА КОЛБАСУ!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А для чего им там 2 бассейна, если они в них и не плавают?
- НА СЛУЧАЙ ЗАСУХИ!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А для чего им там конюшня со штатом конюхов и с лошадьми на которых они не катаются?
- ОТКАРМЛИВАЮТ НА КОЛБАСУ!
- Лошадей?
- НЕТ, КОНЮХОВ!
 

[BANWA]

АЛЁНА - СТЕПАНУ
Приходит домой Алёна и видит вдрыбыдан пьяного Степана, сидящего на полу, и вяжущего какие-то полоски.
- Опять ужрался? Чем ты там занимаешься? Чёртиков ловишь?
- Вот это - лыко. Что делаю? Вяжу его. Чтобы ты завтра не смогла рассказывать всем, - Вчера Степан упился в жо-пу, аж лыко не вязал...

АЛЁНА - СТЕПАНУ
- (занудно) Ты меня вчера оскорбил. Послал меня хр-хр-хр-хр.
- Ну, и ты меня послала хр-хр-хр.
- ТЫ МЕНЯ ПОСЛАЛ ДАЛЬШЕ!

АЛЁНА - ПРЕДПРИНИМАТЕЛЮ
- Вы хотите предложить мне работу?
- Да, я приехал на Проект, чтобы помочь девушкам с трудоустройством после завершения шоу.
- Прекрасно. (зазывно улыбается, выпячивает груди, закидывает ногу на ногу) Сколько я буду получать ежемесячно?
- Тысячу.
- Тысячу, что - бриллиантов, золотых?
- Нет. Просто - тысячу рублей.
- В минуту? Надо будет голой раздвигать?
- Нет.
- А что за такая работа?
- Вы тут все девушки без работы. У меня своё кафе. Вам я хочу предложить работу официантки, Дашко - посудомойки, Николаевой - швейцара.

УЛЬТИМАТУМЫ
СОБЧАК - В КАМЕРУ
- (с угрозой) Лера, если ты меня сейчас слышишь*, мы тебе даём 3 дня, чтобы ты могла одуматься и вернуться на наше замечательное шоу. В противном случае ты уже никогда не сможешь сюда вернуться.
АНДРЕЙ - СОКАМЕРНИКАМ ДОМА
- (с угрозой) Если Лерка не вернётся за эти 3 дня ко мне в периметр - между нами всё будет закончено.
ЛЕРА - АНДРЕЮ (по телефону)
- (с угрозой) Андрей, если ты останешься на этом дурацком шоу и не оставишь меня в покое, я, в первом же интервью (и во всех последующих), расскажу о твоём мужском достоинстве.
В САНТИМЕТРИКАХ!
* - забавная справка: запись шоу попадает на голубые экраны на 6-й день.

НИКОЛАЕВА - АЛЁНЕ
- (высокомерно) Ну и талантище я! Не только сочиняю белоснежные стишки, пою их песенками, но и участвую в создании новых танцев. Я ещё и творческий хореограф!
- Ты о танце «ВОНЮЧИЙ ПАЛЕЦ», который танцевал Май на предварительном?
- Ну, да!
- А ты тут при чём?
- (злорадно) А ДО НАЧАЛА ТАНЦА В ЧЬЕЙ ЗАДНИЦЕ МАЙ ДЕРЖАЛ СВОЙ ПАЛЕЦ?
 

[BANWA]

ХРОНОМЕТРАЖ ВРЕМЯПРЕПРОВОЖДЕНИЯ УЧАСТНИКОВ ШОУ ДОМ-2
НИКОЛАЕВА
Лежит в ботинках на постели - 5час
Чавкая, ест - 5час
Занудствует с Маем - 2час
Заумничает с участниками 3час (даёт абстрактные советы, занимается самолюбованием)
Играет в детские игры в компьютере 1час

ДАШКО
Ругается - 8час (из них 7час ругается с Сэмом, валяясь в постели и 1час - с тем, кого первого зацепит утром)
Жадно ест - 4час
Дико хохочет - 4час
Ходит по Дому в ночной рубахе - 2час
Плетёт интриги - 1час
Ковыряет в носу - 1час
Подслушивает - 0,5час
Ворует у товарищей - 0,5час

АЛЁНА
Дрессирует Степана - 8час
Кокетничает с другими мужчинами (при любой возможности)
Макияж - 2час
Прицепка волос - 1час
Переодевания - 2,5час
Козни против Бузовой - 1,5час
Фотосессии (часто)

СЭМ
Принятие душа - утром и вечером
Парная баня - 2 раза в неделю
Тренировка в спорт зале - 2час
Чтение художественной литературы (классики) - 2час
Изучение английского и французского языков - 3час
Участие в общественной жизни Дома - 3час
Налаживание тёплых и дружеских отношений с участниками - постоянно
Ухаживание за возлюбленной - 10час
Избегание драк и сплетен - постоянно
Катание на лошадях - 1,5час
Тренировка в плавательном бассейне - 1час
Освоение готовки пищи - 1час
Занятия музыкой (игра на гитаре и электрооргане)
Изучение новых быстрых танцев
Самоподготовка к учёбе в ВУЗе
Освоение смежных профессий на стройке у мастеров-профессионалов (маляр, штукатур, плотник, сантехник, кафельщик, электрик)
НАЧАЛ БЫЛО ПИСАТЬ О СЭМЕ, А ПОЛУЧИЛОСЬ О ГРАФЕ МОНТЕ-КРИСТО...
 
Добавлено:
ДАШКО - МАЮ
- Мне нравится твой юмор. Я тоже, такая юморная.
- Да? А вот Солнце шуток не понимает. Сегодня пнул её ногой под зад, а она обиделась...

ДАШКО - СТЕПАНУ
- Я постоянно ругаюсь с моим Зайчёнком, а внутри (кладёт руку на живот) так хорошо и приятно. Истеричничаю с Сэмом и ничего не могу с собой поделать, и не хочу делать. Мне нравится его шпынять и унижать, когда он, как жирный червь ползает вокруг меня.
- Тебе не на шоу надо болтаться, а - лечиться в больнице, где на окнах решётки...

КОСТЯ - ДЕНИСУ
- Чем так воняет?
- Хорошо, что этого чудака Женьку выгнали. Ну и злопамятный он, гад.
- ??? А чем это так мерзко воняет?
- Вот я и говорю. Женька на свою башку туалетную бумагу истратил. Оставался 1 рулон, так он, уходя, и его прихватил.
Вот сейчас был в туалете...

СТЕПАН - РОМАНУ
- Сегодня 1 год и 4 месяца, как я сожительствую с Алёной. Вот букетик прикупил по этому случаю.
- Как ты вытерпел столько?
- Сам удивляюсь. Мне за это памятник надо ставить.
- А чего тогда орхидеи ей купил?
- Э-ээ, Ром, чтоб поднять ей настроение и хоть сегодняшний вечер не слышать её оскорблений, придирок и избежать матерных наездов. Букет - это моя индульгенция за вечер отдыха и расслабона...
 

[BANWA]

БУЗОВА - РОМЕ
На лобное с визгом врывается Бузова, приехавшая из Петербурга. Не переставая громко визжать, подбегает к Роману, сжимает его в объятиях, тискает, прижимается всем телом. Неожиданно перестаёт визжать и с удивлением отстраняется.
- Ром, ты совсем не соскучился по мне. Когда раньше ты меня обнимал я твёрдо чувствовала, что ты соскучился, а сейчас какой-то мягкий приём, Зайчонка...
- Бузёныш, ты так долго отсутствовала, что у меня скучалка атрофировалась.

АНДРЕЙ - ВИКТОРИИ (ночью в домике)
Андрей лежит раздетый под одеялом. Виктория в ночной пижаме сидит на кровати.
- Ну не получится у нас. Потому что  этой тяги нет. Ну нет её.
- А если я это сниму? Если вот так стану? Потянуло? Раздвину. Ещё это снимем. А вот так?
- (РЁВ) П О Т Я Н У Л О !!!
 

[BANWA]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Представляешь, дожили, Дашко песни посвящают. Умора.
- Если я раньше вопрос происхождения человека от обезьяны ставила под сомнение, то, посмотрев вчера ужимки и гримасы Дашко, когда телезритель прислал ей диск с песней о ней - все мои сомнения развеялись. Точно, от обезьян...

СОБЧАК - ДАШКО
- Настя, а за что ты любишь Сэма?
- За его полную безвольность и бесхарактерность. Без особых усилий вью из него верёвки, бечёвки, шнурки, тесёмки и пр. Всё, что хочу то и вью. Вот вчера сказала ему, что он, не имеющий голоса, будет петь мне песню в концертном зале. Поупирался, как всегда, и... будет петь!
Вот скажу ему убить тебя, поупирается (скажет, - Настька, ты что, сбрендила?), а потом - убьёт.
- Ну это ты уже зафантазировалась. Не такой же Сэм дебил.
- Да? Посиди здесь. Сейчас убедишься.
Спустя минут 10 входит, отводя взгляд, Сэм. С топором в руках...

 
Добавлено:
vladuhaxxl - спасибо.)))