Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

АЛЁНА - ГЛУЩЕНКО
- Какого чёрта ты вмешиваешься в дела других? Вот я, много чего знаю о всех, но я об этом никогда никому не говорю.
Ну, почти не говорю.
Иногда не говорю.
Нет, когда хочу - не говорю.
Кое-кому не говорю.

В ДОМИКЕ (на кровати лежат Алёна и Андрей)
- В последнее время, когда приходят новые мальчики на Проект, мне по фигу.
- Это понятно. Это у тебя климакс.

АЛЁНА - ВИКЕ
- Так как у тебя с Андреем?
- Всё надеюсь завоевать его. Вот неделя, как завела толстую тетрадь в которую записываю то, что он любит.
- Много записала?
- 2 слова: Андрей Чуев...

АНДРЕЙ - ВИКЕ
Я тебе сразу говорю - со мной тяжело, так как я и сам не знаю чего хочу. К примеру: вот апельсин. Хочу я его или нет? Не знаю. Вот ты. Хочу тебя или нет? Не знаю. Сейчас подумаю малость ещё. Вот. Апельсин хочу, а тебя - нет.

СТЕПАН - ИЛЬЕ
- А на что ты готов для любимой?
- Продать всё, что у меня есть и купить на все деньги ей розы.
- Красиво. А что у тебя есть?
- А ничего нет.

СТЕПАН - ИЛЬЕ
- Так чего ты припёрся на Проект, стриптизёр?
- Я очень скромный и нерешительный с девушками. Занялся стриптизом, чтоб научиться их обхаживать. Выступая в кабаках я рву залы, они там все меня хотят. А после выступления меня опять сковывает животный страх. Вот хочу здесь научиться общению с девушками.
- ТАК ТЫ НЕ ТУДА ПРИШЁЛ. ТЕБЕ НАДО К ПСИХИАТРУ, ЛЕЧИТЬ СВОЮ ФОБИЮ.

ГЛУЩЕНКО - ДАВИДУ
- Ты почему против меня голосовал?
- Потому, что ты ВОНЮЧКА.
- А ты?
- Я тоже ВОНЮЧКА. Сделай мне чай.
- Я же ВОНЮЧКА.
- Хорошо, ВОНЮЧКА, сделай мне ВОНЮЧИЙ чай.
P.S. Вонючая Глущенко сделала вонючему Давиду вонючий чай.

У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ... (ПОДРАЖАНИЕ. В каждой шутке - есть доля шутки.)
У меня есть всё: пирсинг и плакат,
Зависть и корысть и кусочек сала.
Есть пригожий день и шизняк зимы,
Адреса всех тех, кто попёрт с Проекта.
Слышу голоса(!), тех которых нет,
Капельки мочи с запахом какашек.
Есть горячий борщ, поезда метро.
Даже иногда чешется спина.
Есть сто тысяч ног. Есть и героин.
Есть одна фигня, а таланта нет.
Пачки фонарей и кошмар витрин.
И при встрече глаз похоти горение.
Небольшой доход от случайных встреч.
От чужих обид есть всегда дубина.
Пусть звонят «03». Да латают латы.
Дней рожденья нет, алименты мамы.
Я курю стишки и хожу бухарить.
Если есть настрой по карманам шарить.
Птичий есть помёт.
Даже песня есть, как ни будь провою.
Есть своя мечта - заработать бабки.
Есть свои залёты и набор отмычек.
Смерть моим врагам, в баре водку пить,
Первое - всегда. Есть их имена надписи надгробий.
Есть слова любви - это не секрет.
Говорю себе их, уже много лет.

СТЕПАН - МАЮ
- (растерянно) Ничего не понимаю. Захожу в домик, а перед камерой бьётся в истерике Алёна, - «Отвезите меня в больницу, я сломала передний зуб. Срочно! Всё, начинаю переодеваться».
Скинула с себя юбку, показала камере эротическую резинку на правом бедре. Тут я. Стал утешать. Она на меня, - «Хам, гад, вали отсюда». Оттаскал за волосы. Присмирела. Отвезли к стоматологу, там нарастили ей её клык. И после этого тихая, как ни в чём ни бывало...
- Всё просто. У твоей Алёны ядовитые клыки. Зуб сломался, яд вытекал, всасывался. ХОРОШО, ЧТО ТЕБЯ НЕ УКУСИЛА!

ОЛЕСЯ - ХОМЯКУ В КЛЕТКЕ
- Все тут строят чёрт знает что, называя это любовью, а тебе одиноко. Бедненький. Какой ты умничка: поел и пошёл в свой спорт зал бегать в колесе.
А я такая красивая и такая ленивая. Ну ладно, бегай дальше, а я пошла на кухню нажирать дальше свои батоны...

АНДРЕЙ - СТЕПАНУ
- А давай проведём конкурс на звание «Чемпиона подкаблучников»?
- Зачем? Главный подкаблучние - Сэм. Это все знают.
- Да, верно. Тогда, может, - конкурс на звание «Самого сумасшедшего участника»?
- Дашко!
- Точно. Интересно, все знают, что она ненормальная, почему запускают на Проект сумасшедших, уголовников, порно-звёзд, бесполых и этих, как их, трансвеститов?
- А БЕЗ НАМЁКОВ В МОЙ АДРЕС НИКАК НЕЛЬЗЯ?

НИКОЛАЕВА - АНДРЕЮ
- Так какая девушка тебе нужна?
- Мне нужна стерва высокого разряда.
- А теперь охарактеризуй Алёну.
- Стерва высокого разряда.

ГЛУЩЕНКО - ВИКЕ
- Я не какая-то лахушка, которая на 2-3 день может дать себя поцеловать. Вступить в близость - пожалуйста, с нашим удовольствием. А вот целоваться сразу - нет.
- Да, мы птицы гордые, мы пингвины. Нас пока не пнёшь - не полетим.
- Ты это о чём?
- Ты не поймёшь. Это о личном.

[BANWA]

И СНОВА ВИЗГИ НА ПРОЕКТЕ...
- И снова визги на Проекте,
- Пришла Дашко и ну орать.
- Теперь там каждый вспоминает
- Недобрым словом её мать.

- Она всех разуму научит
- И будет снова сопли жрать,
- Беднягу Сэма подкаблучить,
- И вещи шустро воровать.

РУСТАМ - СТЁПЕ
Мужская спальня. Степан лежит на кровати.
- А можно всех девчонок послать и заселиться нам с тобой, двум мужикам, в домик.
- (с отпавшей челюстью) Это как?
- Как двум товарищам. Вот я сейчас буду тебя убеждать.
Начинает танцевать эротический танец с элементами стриптиза: задирает майку, вихляет задницей, делает двусмысленные качательные движения тазом.
- (приходя в себя) Если бы ты такой «ТОВАРИЩЕСКИЙ ТАНЕЦ» станцевал Олеське - она давно была бы твоей...

ОЛЕСЯ - ИЛЬЕ (Илья с пакетом в руках)
- Доброе утро. Я смотрю ты опять что-то принёс мне на завтрак?
Заглядывает в пакет - он полон бабочек.
- ???
- Ты же вчера сказала, что очень любишь... «этих животных».

С утра перед Олесей появляются Рустам и Илья с кастрюлями, сковородами, подносами - полными вкусно пахнущей еды. Молодые люди наперебой расхваливают свои блюда.
- У меня шашлык.
А у меня бастурма.
- Солянка.
- Рагу.
- Жульен.
ДАШКО - АЛЁНЕ
- Чего это они, сбесились?
- Нет. Олеська им вчера сказала, что путь к её сердцу лежит, как и у мужиков, через желудок. ВОТ ОНИ И УХАЖИВАЮТ...

ОЛЕСЯ - АНДРЕЮ
- Ну и как тебе то, что Рустам бисексуал?
- Не могу понять беда это или нет.
- Сейчас объясню. Если твой мужчина изменяет тебе с другими женщинами, это как?
- Беда!
- А если твой мужчина изменяет тебе и с другими женщинами, и ещё с другими мужчинами?
- ДВОЙНАЯ БЕДА!

РУСТАМ - ОЛЕСЕ
- Чего этот пухленький Илья вокруг тебя всё вертится?
- Я не пойму, ты меня ревнуешь к Илье, или Илью - ко мне?

Добавлено:
ДАВИД - ВИКЕ
- (наставительно) «Ты жди. Придёт рыцарь на белом коне и возьмёт тебя в свои руки. Я вот жду...»
Вика в ужасе пятится.
- Рыцаря или коня? И ты тоже извращенец?

ДАВИД - ВИКЕ
Давид поёт, аккомпанируя себе на гитаре. Вика - лежит на диване.
- Ля-ля-ля-хачапури-цоликаури-помидори. Трень-дрень.
- Хрр-хрр.
- Ээ, Вика, я думал ты подпеваешь мне, а ты подло храпишь. Абыдно.

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
- Ну, как прошёл телефонный опрос телезрителей?
- УЖАСНО! Все, как один, говорили, что наших ленивых и зажравшихся извращенцев давно пора разогнать, а Проект - закрыть.
- И?
- Пришлось телезрителей заменить нашими сотрудниками... Пересняли.

МАМА РУСТАМА - ОЛЕСЕ
- Русик гей, но он хороший гей.
- Мне страшно.
- И зря. Нечего бояться.
- Я очень боюсь.
- Чего Рустама бояться?
- Я ВАС БОЮСЬ!
- ???
- В этом парике и тёмных очках вы похожи на шпиона...

АНДРЕЙ
Стоит на башне и, глядя на бесконечные просторы, раскинув в стороны руки, кричит
- Э - ГЕ - ГЕЙ.
Из Дома с готовностью выбегает Рустам.
- ЗВАЛИ?

ОЛЕСЯ - АЛЁНЕ (на кухне)
- Что за дела? Нет ни одной крышки от кастрюль. Опять Дашко свистнула?
- Нет. Это мальчики их взяли для личной безопасности.
- ???
- Запихнули себе их в штаны сзади. Акция анти - Рустам. Только Май отказался от защитного приспособления и стал опять носить свои джинсы с двумя ширинками. (Те, кто смотрит Дом-2, поймут)

ДАВИД - АНДРЕЮ
- Я с первого дня понял, что Рустам - гей.
- А, вот почему ты со второго дня всё вокруг него трёшься...

МАЙ - НИКОЛАЕВ-ОЙ
- Вот уже и ребята прямо говорят, что ты мужик. Может признаешься на лобном, как Рустам?
- А я что, виновата? На операции его отрезали, а он у меня опять вырос...

СОБЧАК - ДАШКО
- Значит ты за чистоту наших рядов и голосовать будешь против Рустама?
- (с жаром) Да! Геям здесь не место!
- А ворам?

ГЛУЩЕНКО - АНДРЕЮ
- (злорадно) Что, выгнали твоего аккомпаниатора Давида с Проекта? Как теперь будешь петь свои мерзкие песенки обо мне?
- Как прежде - речитативом...

БОРОДИНА - СОБЧАК
- Ну и трус же этот тюфяк Сэм. Всё боялся спрыгнуть с чердака конюшни на стог сена. Пять дублей пересняли, пока Стёпка не пнул его ботинком в зад.
- Это он не прыгнуть боялся. В его глазах читался витальный ужас от того, что ему надо опять возвращаться вниз... к Дашко...

[BANWA]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- И как развиваются события на Проекте?
- Развиваются. Со скоростью 2-х скандалов за вечер: вчера один был лежачий скандал, Дашко с Сэмом, и второй - стоячий, Алёны со Степаном.
- «Лежачий» - ясно, Дашко с Сэмом, как на лежбище там, а «стоячий» - это как?
- Ну, Алёна скандалила, стоя в дверях домика. Кричала, чтобы он забирал свои манатки и сматывал, а Стёпа - немногословно пятился.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- А из-за чего поскандалила Алёна с Степаном?
- Да Степан все границы дозволенного перешёл, совсем лишился критики, у него непомерно возросли запросы. Представляешь, он осмелился упрекнуть Алёну в том, что она никогда не заправляет постель...

У ТЕЛЕЭКРАНА (мама - дочке)
- Видишь, Дашко грызёт ногти? Будешь тоже грызть - вырастишь такой же дурой.

СЭМ - ДАШКО
- Настька, ну хватит. Чёрт с тобой, грызи свои ногти, но не чмокай при этом так противно, и не приговаривай, - «Ням, ням...».

ДАШКО - СЭМУ
- Ну и что с того, что я грызу ногти? Вон Алёнка уже догрызает Степана. Ты тоже хочешь этого?
- Она грызёт только Степана, а ты грызёшь и ногти и меня...
 

[BANWA]

АЛЁНА - МАЮ
- Что ж ты, Маёныш, такой подлючий? Когда был в ссоре со своей Николашкой, всё слюнку на меня пускал и щупал своими выцветшими глазёнками... А теперь вдруг «стал чувствовать негатив»?
- Т-ссс. Видела, Солнце Сэма остригла налысо? Это она меня шантажирует. Говорит, - увижу ещё тебя, мокрицу, рядом с гадиной Алёной - сделаю обоим стрижку Третьякова, остригу ноголо. Быстро разбегаемся...

НА ЛОБНОМ (Собчак - Николаевой)
- Солнце, а ты кого из этих 2-х новеньких девушек выберешь? Вику из Москвы, или Аню из Петербурга?
- «Я бы выбрала Вику, но не для себя».
- А ДЛЯ СЕБЯ?

ДАШКО - СЭМУ (как обычно - лежат)
- Сэмми, а давай представим, что квартальный миллион достался нам.
- УБИРАЙСЯ ВОН, ГНИДА ДЕРЕВЕНСКАЯ, ВОРОВКА-РЕЦИДИВИСТКА, КОЗЮЛЕЕДКА, НОГТЕГРЫЗКА, СКЛОЧНИЦА, БЫДЛО, ШАЛАВА...
Ой, прости. П Р Е Д С Т А В И Л...

СЭМ - ДАШКО
- Настька, пусти. Мне зайти надо. Мы ещё не выиграли квартальный миллион, а ты меня уже за дверь выставила.
- Когда Я выиграю миллион, ты будешь скрестись вон за теми воротами...

АЛЁНА, СТЕПАН - РУСТАМУ
АЛЁНА - Она истеричка, нервно больная!
СТЕПАН - Она взрослая лошадь, без чувства юмора!
РУСТАМ - Ребята, она неплохая. Ну, взрослая - ладно. Ну, лошадь, - пусть. Без чувства юмора - хорошо. Я против того, чтобы все были против одного.
СТЕПАН - А ЗАЧЕМ НАМ ЗДЕСЬ РЖУЩАЯ ЛОШАДЬ В ВОЗРАСТЕ, БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА?

АНДРЕЙ - МАЮ
- Ладно, повоевали малость с Викой-2 и будет. Ну, испачкала она тебе брючину, а чего ты так взъелся на девку?
- При чём тут брючина? Она мне так зазвездила в левое яйцо, что я до сих пор звёзды перед глазами считаю...

АНДРЕЙ - ВИКЕ-2
- Чего ты так возбудилась после посвящения?
- Я просто очень темпераментная женщина. Что, не могли бросаться помидорами, непременно яйцами?
- Какая разница помидорами или яйцами и при чём тут твоя темпераментность?
- При том! Как начали швырять в меня яйца и кричать со всех сторон, - «Яйца, яйца...», у меня тут же возникла ассоциация с генитальными... Вот и возбудилась!
 

[BANWA]

РУСТАМ - ОЛЕСЕ
- Всё закончится у нас с тобой либо свадьбой, либо - трагедией.
- А «трагедией» - это если тебя застукают с мужиком?

РУСТАМ - ОЛЕСЕ
- Всё закончится у нас с тобой либо свадьбой, либо - трагедией.
- Только 2 варианта трагедий? Третьего не дано?

ЛЮБОВЬ - ЗЛА...
За Домом в сумерках прогуливаются под ручку хихикающиеся и перешёптывающиеся Алёна с Андреем. Навстречу им попадается Степан. У него на голове шляпка, женский парик, на лице вечерний макияж, розовая блузка с вырезом, маленькая ярко зелёная юбчонка, чёрные чулки и босоножки на высокой шпильке.
АЛЁНА - Извращенец, ворюга, ты опять мои вещи нацепил?!
СТЕПАН - Это не твои вещи. Эти я давно себе купил.
АЛЁНА - Я тут с другом гуляю, а он так резво скачет. Куда, в цирк?
СТЕПАН - При чём цирк? На свидание к другу - к Рустаму.

ВИКА-2 - КЛЁВЫМ
- (вбегая в Дом) Ребята, ужас: там во дворе ваша Собчак в мусорном контейнере роется...
- Не мешай ей. Это её хобби, хотя она думает, что это её работа...

АЛЁНА - МАМЕ (по телефону)
- «Мне уже всё надоело. Ему всё пофиг. Ничего его не интересует. Как сосед рядом. Я всё делаю, забочусь. А у него заскоки. Постоянно орёт. Не интересуется мной и не заботится обо мне. Только в компе сидит. С ребятами - веселится, а со мной - нифига. ОН НЕ ХОЧЕТ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ!».
- Какую проблему?
- Проблема в том, что он опять не хочет мне постоянно, с утра до вечера, повторять, что я самая красивая, умная и т.д.

ДАШКО - СЭМУ (лёжа в домике)
- (задумчиво) «Вот я тебя ещё из домика не выгоняла.
- (хорохорясь) Сама выгонишься. Я тебе не Стёпа. Будешь выпендриваться...
- (на полную громкость) ВСЁ! Я - СКАЗАЛА! РОТ - ЗАКРОЙ!
(т и ш и н а)

ДЕВИЧНИК
НИКОЛАЕВА - АЛЁНЕ - А твой Стёпка женские трусы носит!
АЛЁНА - НИКОЛАЕВОЙ - А твой Май бюстгальтер с себя не снимает.
НИКОЛАЕВА - ДАШКО - Все знают, что, из-за вашего скупердяйства, Сэм по 3 раза использует презервативы.
ДАШКО - НИКОЛАЕВОЙ - А нам так щекоТнее. А ты мочишься стоя!
АЛЁНА - ОЛЕСЕ - А твой Рустам - гей.
ОЛЕСЯ - АЛЁНЕ - Да, гей. И к нему на свидания за Дом бегает твой Стёпка.
ДАШКО - АЛЁНЕ - Ты там за Домом, «Алёнушка», поосторожней. Вот, свистнула сегодня у Андрея твою записку, - «ЖДУ, КАК ВСЕГДА, ЗА ДОМОМ В 2 ЧАСА НОЧИ. ТВОЯ АЛЁНУШКА.».
ГЛУЩЕНКО - ВСЕМ - Ну, раз вы столько всего знаете, то лучше я сама признаюсь, чего я там вытворяю ночами с каждым из наших мужиков, у них под одеялом...

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ
- Ну, эта Глущенко - зажигалка! Только что сняла с неё сторожа, пол часа назад - осветителя, ещё получасом ранее - конюха. За полтора часа такой «урожай»...
- Э, это она ещё тут у нас в неволе! А представь её «урожайность» на воле за периметром...

ОЛЕСЯ - РУСТАМУ (лежат в постели)
- Ой, кааак хорошо.
- Да, хорошо. Только объясни мне, как ты умудрилась до этого времени остаться девственницей?
- Просто у меня на попе наколота крупным шрифтом статья УК об изнасиловании...

МАЙ - НИКОЛАЕВОЙ
- Сегодня я тебя, или ты меня?

ПОДСЛУШИВАТЬ - НЕХОРОШО
Из спальни, где уединились Май с Николаевой, слышится голос Николаевой.
- Так. Хорошо. И совсем не больно. Ещё, ещё. Да глубже. Кому говорю? Ещё глубже. Я же говорю, что не больно. Не торопись. Загоняй поглубже. ААА-а-а.
(Клеевые понимающе переглядываются, хихикают. «Ну, наконец». «Процесс пошёл». «Теперь за уши не оттащишь».)
Спасибо, Май. Ты настоящий товарищ. Вытащил таки эту проклятую занозу из пальца. А то она мне житья не давала.

ДАШКО - СЭМУ (В домике. Сэм в туалете)
- Сэмми, Сэмми скорей иди сюда. Вот это удача. Посмотри какая прелесть. Это моя самая любимая. И красивая, и вкусная. Скорей, слюнки текут.
Из туалета, вместе с вонью, появляется круглая рожа Сэма. Перед ним на кровати сидит с широкой плотоядной улыбкой Дашко, держащая перед собой вертикально указательный палец, на конце которого - жёлто-коричневая слизистая сопля...

[BANWA]

Глущенко - девушка приятной внешности, но при этом капризная, ленивая, избалованная вниманием, с печатью порочности. Она без критики к своему поведению и высказываниям. Главная ставка в жизни на молодой возраст и гладкое тело. Конфликтная, интриганистая, беспринципная. Таких называют "вешалками". Вспомните, как она липла к Давиду и, разругавшись с ним (наговорив ему массу оскорблений) , спустя короткий промежуток времени, вновь липла и вешалась. И так раз за разом. Потом то же повторилось и с Андреем. Пустая, абсолютно пустая, внутренне. В ней всё на уровне физиологии. Такое впечатление, что она слегка слабоумна и, как часто бывает в таких случаях, гиперсексуальна. Она просто портит репутацию Проекта. Глущенко охотница за тугим кошельком (непрекрытая) и всяческими благами в обмен на то, что у неё есть. Что у неё есть - описано выше.)))
Всё это я и излагаю, но в более лаконичной форме в виде анекдотов, которые вам так ненавистны.
Удачи вам.

КАРМА
Во время разговора (розыгрыша) Олеси с Оксаной (невестой Ильи), Рустам ласково и бережно посадил к себе на шею Степана. Степан счастливо улыбается и обеими руками гладит большой лоб Рустама. Потом Рустам осторожно опускает Стёпу на пол и тут расстраивается.
- Стёп, ты опять в белых носках и в тапках. Я же просил тебя не портить мне карму.
- Какую «карму»?
- Карму на тебя. Завтра утром покажу,...утреннюю. Тебе понравится!

ОЛЕСЯ - НИКОЛАЕВОЙ
Олеся стоит на кровати в интересной позе, называемой в народе по имени существа, живущего в реках и имеющего две клешни. Напротив зада Олеси сидит, с фотоаппаратом в руках, Николаева.
- Сними мою коронованную попу. Мою «красивую, большую, аппетитную, сочную» попу. О ней столько разговоров. Сделаю плакаты и раздам всем. Пусть любуются моей попой. Я чувствую, как к моей попе подкатывает слава!
- (насторожившись и привстав) Ты уверена, что подкатывает слава, а не другое? Фотоаппарат-то дорогой!

НИКОЛАЕВА - МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- НАЛЕЙ СНАЧАЛА В БАССЕЙН ВОДУ!

НИКОЛАЕВА - МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Нет.
- Почему?
(встряхнув кучеряшками) У МЕНЯ ФЕН СЛОМАЛСЯ!

НИКОЛАЕВА - МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Да. Вызову травматолога.
- ???
- Воды в бассейне нет, а что делать при переломе ног - я не знаю.

НИКОЛАЕВА - МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Нет.
- Почему?
- У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ!

НИКОЛАЕВА - МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- А ты наследство на меня написала?
- Нет.
- Тогда - буду спасать!

НИКОЛАЕВА - МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Сегодня? Нет!
- Почему?
- ВЧЕРА ПЕРМАНЕНТ ДЕЛАЛ!

НИКОЛАЕВА - МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Сначала схожу пообедать. Ты же знаешь - эти оглоеды всё сожрут сами.

НИКОЛАЕВА - МАЮ
- А вот, если я прыгну в бассейн, ты спасёшь меня?
- Да, спасу.
- Не ожидала.
- СПАСУ, ЧТОБЫ ПОТОМ СВОИМИ РУКАМИ УТОПИТЬ В УНИТАЗЕ!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Глянь, Бородина перед стройкой (в последнее время всё чаще и чаще) опять сказала этим лохам, что Алёнушка нездорова, а она вон чего вытворяет в домике...
- Бесстыжая. Во как вытанцовывает попой в стрингах и своими сиськами размахивает под камерой, того гляди - оторвутся.
- А представь, что там на воле вольной вытворяет, отпущенный Собчак, Андрей!
Ой, что это с тобой? Побледнела, упала, бледная какая. Что шепчешь-то?
- П - Р - Е - Д - С - Т - А - В - И - Л - А !  

РОМАН - СТЁПЕ
- А давай ты будешь собакой натасканной на поиск шоколада!
Степан, с готовностью, хлопнулся на колени и, виляя «хвостом», понёсся по первому этажу, обнюхивая закоулки. Вдруг он остановился и, поражённый, достаёт из под дивана пачку денег.
- ДЕНЬГИ!
ДАШКО - Деньги? Где деньги? Это мои деньги!
СЭМ - Так это же украденные у меня. Это мои денюжки.
ДАШКО - Нет, мои! Отпусти, гад!
СЭМ - Не отпущу! Мои! Вот тебе. Получай!
НАЧАЛАСЬ ДРАКА.

ВИКТОРИЯ ЧОБОТАРЬ (ВИКА-1)
Производит приятное впечатление. Привлекательная внешность. Легка в общении. Держится непринуждённо, ровно (в отличие, скажем, от Мая, который то, визжа и извиваясь, ползает по полу, то высокомерен и холоден, как унитаз). У Вики есть индивидуальность, чувство вкуса в одежде. Весь её гардероб не сравнить с Алёниным, но на ней хорошо смотрится. Она не ходит 24 часа в сутки, как Глущенко, в полной боевой амуниции. Она не хищница. Коммуникабельна: со всеми легко и непринуждённо находит общий язык и, что главное, без подхалимажа.
У неё хорошо развито чувство юмора. Охотно включается в розыгрыши (без злости и жестокости присущей Роману, Маю и Николаевой). У неё заразительный смех.
Вика отзывчива, неоднократно подходила к тем, кому трудно, находила слова утешения, поддержки и не искала, при этом, глазами камеру, как это делают некоторые ветераны и Глущенко. В ней отсутствует склочность, мелочность, стервозность, чем так кичатся Алёна и Дашко.
При всём при этом, она ранима, обидчива. Непринятие её Андреем, его хамоватые «откровения» - заканчивались её слезами. Она не бесхребетная, может постоять за себя. Не стушевалась перед самоутверждающейся в Доме лентяйкой Викой-2, филонившей дежурство. Она - настоящая, в ней нет фальши и это - замечательно.
Удачи и побед тебе, Виктория.)))
И ещё одна, немаловажная, особенность. Чуть не упустил.
Отношение Вики к матери. Помните телефонные разговоры Мая с его матерью? «Если ты будешь плакать - я больше тебе не позвоню! Ну, хватит! Всё! Сам разберусь!». Грубо, дерзко, непочтительно.
Разговоры Вики с мамой приятно слушать, такие они добрые, тёплые и ласковые. Получается, что Вика не только хороший человек, но и хорошая дочь...

ВЛАД - ОЛЕСЕ
- Ты же не 18-ти летняя девочка, чтоб ждать когда, как в сказке, к тебе сюда прискачет на белом коне рыцарь с московской пропиской, с солидным счётом в банке, с элитарной жил площадью и который нежно и верно будет тебя любить. Эта песенка с ожиданием до бесконечности.
Вот я и приехал заменить тебе батарейки!
- (зачарованно) Я готова.
- Раздевайся.
- Так они у меня там?
- !!!

РУСТАМ - ВЛАДУ
- (глядя на нос) А у тебя папа - Карло?

СОБЧАК - РУСТАМУ (на лобном)
- Вот я смотрю, ты сидишь в шапочке гнома.
- Да, нас двое - я и Владик.
- А где остальные пятеро?
- (в ужасе) Что? Ещё приедут?

РУСТАМ - ОЛЕСЕ
- Доброе утро, ревнушечка, моя. Ну что, этот втюхнутый в тебя конфулист с Буратинячим носом сменил тебе батарейки?
- Да, Рустам, Влад сменил батарейки, сменил батарейки, сменил батарейки,...

СОБЧАК - РЕЖИССЁРУ
- А что вчера случилось с оператором? Почему его увезли в психушку?
- Он как раз навёл камеру на вашу сиськастую, да, Водонаеву. Хотел дать крупный план. Тут она... зевнула во всю свою пасть. Оператор, глядя в окуляр камеры, решил, что на него напал крокодил или акула. В шоке и сильнейшем психомоторном возбуждении, с криками «крокодилы», «акулы» - увезли...
 
Добавлено:
МЕЖДУ МАЕМ И НИКОЛАЕВОЙ МНОГО ОБЩЕГО
Вы не задумывались над этим? Давайте посмотрим вместе.
Только у них двоих кроме имени, которым они не пользуются, по прозвищу.
Оба неопределённого пола: Май - женственен, Николаева - мужеподобная.
Только у них обоих - пирсинг.
Они оба ходят в штанах и оба изредка одевают платье.
Только они считают себя на Проекте «творческими личностями».
Они оба любят поучать уму-разуму своих сверстников и даже людей старше себя.
Оба (в большей степени Николаева) любят «стучать» друг на друга ведущим.
Оба отличаются садистической жестокостью в посвящениях новичков, в розыгрышах и спортивных играх (вспоминайте, вспоминайте).
Оба ленивы и оба неумехи.
А чем они отличаются друг от друга? Сейчас вы будете смеяться.
ДА, НИЧЕМ!)))
 

[BANWA]

СЭМ - РОМАНУ
- Ром, у нас с Дашко пол года совместного терпения, хочу сделать ей подарок. Помоги выбрать из каталога ей подарок.
- Лучше купи себе краску для волос, чтобы закрашивать седину, которая у тебя от Дашко скоро будет.
Ладно, давай.
- О. Вот такую кофту небесного цвета себе хочу.
- Ты что, балда? Эта кофта голубая.
- Тогда - вот эти бирюзовые шорты.
- Что с тобой? Они же г о л у б ы е!
- Да? Тогда - эту куртку с капюшоном цвета морской волны.
- Э, голубчик, ты голубеешь на глазах и обратился не по адресу. Давай греби лучше к Рустаму, он тебя обслужит ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ...

РУСТАМ - ВЛАДУ
- Предупреждаю, если мне что не понравится - я дам тебе в рожу.
- А ЕСЛИ ПОНРАВИТСЯ - КУДА ДАШЬ?

ДАШКО - СЭМУ
- Я к тебе отношусь как к будущему мужу.
- И я к тебе - как к будущему мужу.

АЛЁНА - СОБЧАК
- (шепотом) Этот Стёпка совсем дурной. Боюсь его. Сейчас я немного громко сказала ему, - «Заруби себе на носу, что на меня нельзя кричать». Он молча вышел и вернулся... с топором со словами, - «Я сейчас тебе на носу зарублю, что надо говорить тихо!» И глаза - такие... ЛУЧШЕ Я ТЕПЕРЬ ШЕПОТОМ.

РУСТАМ - ВЛАДУ
- Владик, ты за какой нуждой сюда припёрся?
- Я пришёл не для того, чтобы что-то требовать, чего-то добиваться. Эту там любовь-морковь. Пришёл сказать Олесе о том, о сём.
- Сказал?
- Да.
- Ну, тогда уходи.

АЛЁНА - СТЁПЕ
В домик входит мрачный Степан весь заляпанный кровью с окровавленным кухонным ножом в руке.
- Степан, мне всё надоело. Собирай свои вещи и уматывай. Я здесь буду жить с Андреем.
- Сожительствовать?
- Да, сожительствовать!
- Не получится.
- ???
- Я ЕГО СЕЙЧАС КАСТРИРОВАЛ!

АНДРЕЙ - ВИКЕ-1
- Ты чего в моё отсутствие на домик не претендовала?
- Претендовала, даже объявила нас парой, хотела вселиться.
- Ты лоханулась. Я передумал. Ты серьёзно нас объявила парой?
- Да.
- Я сейчас тебе руку сломаю.
- Я тоже по тебе соскучилась. Чтоб было чем обнимать - сломаю тебе ногу.

СОБЧАК - АЛЁНЕ
- Алёна, что происходит в последнее время? Все отходят от тебя. Ты со всеми портишь отношения: поругалась с Викой-2, с Владом, с Маем, вчера - с Дашко. Всех унижаешь, оскорбляешь. Стёпа сдержан, со всеми тактичен. А ты, со своим звездняком, дождёшься, что тебя выпрут.
- Ну и что? Мы с Степаном тогда уйдём вместе. Видишь - у нас семья.
- ДА, В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ УРОДА...

СТЕПАН - АЛЁНЕ
- Я сейчас сказал Маю, как ты хотела, что он подонок, раз перестал с тобой общаться.
- (удовлетворённо) Прямо не в бровь, а в глаз!
- В глаз!
Мрачный Стёпа уходит. Возвращается.
Мужик сказал - мужик сделал: сейчас засветил Маю сначала в бровь, а потом, как ты сказала, и в глаз - тоже.

МАЙ - НИКОЛАЕВОЙ (вернувшись из Воронежа)
- Как хорошо, что я вернулся. Как приятно, сидя в домике, смотреть вокруг себя на знакомые вещи. Там в Воронеже все замучивали вопросами и советами. Соскучился.
- По мне?
- Нет, по домику.

ГЛУЩЕНКО НА ФОТОСЕССИИ
- Вот так снимите. А теперь - так. Вот здесь у меня снимите. Теперь я сделаю так - снимите. Вот это я тоже сниму с себя - снимите.
- Всё. Плёнки больше нет.
- Как так? Снимайте ещё и ещё.
- Сейчас тресну тебя фотоаппаратом по башке...
- Хорошо. А тот, с фотиком в руках, пусть дальше меня снимает.

ОЛЕСЯ НА ФОТОСЕССИИ
- Так не снимайте. Это у меня не снимайте. Оттуда тоже не снимайте. Это не сниму, снимайте так. Ничего раздвигать и ничем трясти - не буду, снимайте.
- Слушай, ты что сюда на паспорт пришла сниматься?

ДАШКО НА ФОТОСЕССИИ
- Напечатайте моих фоток побольше. Мы их с зайчонком Сэмом продавать будем.
- А чем снимать? Фотоаппарат пропал!!!
- Дааа? Кто же его взял? А вон там вы смотрели? А там? А чего это Глущенко и Олеська так на меня смотрят? Искать надо. Вот он. Под моей кофтой лежал. Кто его туда положил?

ОЛЕСЯ - РУСТАМУ
- Интересно, какой человек этот Влад?
- Ну, мы же знаем.
- Нет, чтоб узнать человека - с ним надо пуд соли съесть.
- Пуд - это сколько?
- 16 кг.
Рустам выходит. Спустя час возвращается.
- Теперь Влада знаю.
- Откуда? Я же сказала...
- Я его привязал к стулу и заставил сожрать 16кг соли. Правда чего-то он, зараза, дышать перестал. Видно соль попалась некачественная...
 

[BANWA]

ДАШКО
Дашко ассоциирует у меня с армией. Точнее с тем, что часто бывает в армии. Когда среди умных, образованных ребят из интеллигентных семей - служат 2 - 3 деревенских увальня, которые тупо своей физической силой подавляют своих сверстников - сослуживцев.
Дашко взрослая женщина (уже хотя бы потому, что была в браке, да и внешне...) играющая под маленькую девочку. Надо отдать ей должное - она быстро адаптировалась в подмосковном Доме, как щука в пруду.
У многих телезрителей она вызывает неприятные эмоции и недоумение. Ведь её явно держат на Проекте. Непонятно только - за что? У неё деревенская хватка: она своё не упустит. Завистлива. Относится к категории «профессиональных скандалистов». К числу людей, которые от скандалов получают удовольствие. Адреналин в крови для них как наркотик. Они сами, зачастую, провоцируют скандалы. Им - слово, они в ответ - пять. И прекрасно себя при этом чувствуют.
Она властная. О таких говорят, - «Мягко стеллит, да жёстко спать». Когда ей нужно - напускает фальшивый елей. У неё не всё в порядке с психикой. Проявляются её расстройства в виде утренних дисфорий, когда, без видимых на то причин, она крайне злобна, раздражительна, срывается на всём и на всех.
Кроме того, она страдает клептоманией и онихофагией (кусание ногтей). То есть, у неё достаточно полный набор синдромов характерных для персонологических расстройств личности.
Вкуса у неё нет. Конечно её там учат, одевают. Но... Интеллект - минимальный. Да и зачем он ей? Она, как «людоедка Эллочка». Плюс дикий, крайне неприятный, смех, подчёркивающий лишний раз её невоспитанность. Становится противно, когда после первых титров передачи о Доме, голос за кадром так убедительно говорит нам, - «Это - любовь!». А спустя несколько минут камера показывает лежащих в домике Дашко и Сэма и мы слышим их обычный диалог, -
«Да пошёл ты на фьють, фьють...»
«Сама ты пошла на фьють, фьють...»
«Ты свой рот не открывай, фьють, фьють...»  и т.д.
Надо согласиться с Рустамом - Дашко выраженная мещанка.
Глядя на Дашко, понимаешь откуда берутся тёщи из анекдотов. Вздорные, склочные, любящие подглядывать и подслушивать, подавляющие других, требующих, чтобы всё было так, как они сказали. Можно только пожалеть её будущего мужа и ... детей от неё. Невоспитанной Дашко нежелательно воспитывать детей.
 
Добавлено:
РУСТАМ ДЕЛАЕТ МАССАЖ СПИНЫ СТЕПАНУ
Рустам сидит верхом на попе Степана и, рассказывая Алёне про выходки Олеси, эмоционально жестикулирует и дёргает тазом. Степан под ним блаженно похрюкивает, - «ПРО ОЛЕСЬКУ, ИЗМЕНЩИЦУ, ЕЩЁ РАССКАЖИ...»

ОЛЕСЯ - РУСТАМУ
- А тебя никто не спрашивает. Не лезь не в свои дела.
- ТЫ СЕЙЧАС С КЕМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, СО МНОЙ, ИЛИ СО СВОЕЙ ПОПОЙ?
 

[BANWA]

ЗАГАДКА (к юбилею совместного проживания Стёпы с Алёной - 1 год и 3 месяца)
- КАКУЮ ФРАЗУ ЧАЩЕ ВСЕГО ПРИХОДИТСЯ СЛЫШАТЬ СТЕПАНУ В ДОМИКЕ ОТ АЛЁНЫ?
(отгадка - «С вещами - на выход!»)
 
Добавлено:
УКРАШАТЕЛЬСТВА МАЯ
Украшательства у мужчин - это особая тема. Почти у каждого юноши бывает период, когда ему хочется хоть чем-то выделиться среди сверстников, подчеркнуть свою индивидуальность, чем-то привлечь к себе внимание девушек. Тогда появляются цепочки на джинсах, пирсинг, или наколка... Обычно, спустя год - два - цепочка срезается, пирсинг выбрасывается, о сделанной наколке сожалеют, вытравливают. Юноша взрослеет, становится мужчиной.
А кто из юношей в большей степени подвержен подобным украшательствам? О чём они свидетельствуют?
В первую очередь они говорят о неуверенности, приниженной самооценке, желании самоутвердится. В то же время украшательство может являться признаком осознания (на подсознательном уровне) своей пустоты и никчёмности. Засесть за учебники, справочники и энциклопедии, заняться самообразованием - лень. Вот и пытаются эти молодые люди закамуфлировать свою леность и неуверенность тем, что звенит, блестит, патирует. Они хотят продемонстрировать окружающим свою крутизну - которой нет.
Повторяю, в норме, эта возрастная экстравагантность, со временем рассасывается. Молодые люди заканчивают вузы, облачаются в костюмы с галстуками, работают, создают семьи, живут взрослой жизнью в которой уже, как правило, нет былого обилия бус, цепочек, пирсинга в ушах, языке, сосках, мошонке и др.
Ну, а взрослый мужчина Май? С Маем - беда. Каждое его украшательство в отдельности - совершенно безобидно. Если же посмотреть на весь его комплекс украшательств, то их, явно, слишком много. Их количество вызывает грустные ассоциации и мысли.
Так чем себя украшает Май? КОЛЬЦА, БУСЫ, ЦЕПОЧКИ, БРАСЛЕТЫ, ПИРСИНГ В ГУБЕ, ДЛИННЫЕ,  ЗАВИТЫЕ ВОЛОСЫ, НАКОЛКА НА СПИНЕ, ЭКСТРАВОГАНТНОСТЬ В ОДЕЖДЕ (например: джинсы с 2-мя ширинками, расстегнутые на груди рубахи и др.), ДВОЙНАЯ ФАМИЛИЯ, ОТКАЗ ОТ ИМЕНИ И ЗАМЕНА ЕГО РОЗОВОЙ КЛИЧКОЙ, ЧАСТЫЕ ПЕРЕОДЕВАНИЯ В ЖЕНСКУЮ ОДЕЖДУ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ КОСМЕТИКИ.
Согласитесь, что украшательств набирается на десяток молодых людей. Это явный перебор, это уже не является нормой.
Выводы делайте сами...

P.S. А стал ли Май (Роман Тертишный) от всех этих украшательств более красивым?
Конечно - нет. Он выглядит нелепым, чудаковатым, поболее Рустама смахивает на гея.
А что Николаева, его подруга, которую нам пытаются подать, как умную, интеллигентную, одарённую (и т.д., и т.п.)? Ко всем этим эпитетам просится приставка «НЕ». Недаром народная мудрость гласит, - «Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!» Читаем выше про пустого, инфантильного, самовлюблённого, эгоистичного Тертишного и ... говорим кто Николаева...
 
Добавлено:
УТРО В ДОМЕ
- Доброоое утро!
Алёнушке у нас опять нездоровится, поэтому она отдыхает в домике.
Май - уехал к гинекологу.
Рустам - отправился к проктологу.
Андрей - опять поехал снимать выручку в свой обувный магазинчик. (мы ему, как всегда, напомнили свои размеры)
Степан - с очередной душевной травмой от Алёны, отмокает в душе.
Влад - где-то, под видом конфула, занимается онанизмом. (опять спёр плакат с Олеськиной попенцией)
Олеся - имеет серьёзный тет-а-тет со своей попой.
Дашко - отравилась своими козюльками. Пережрала их. Со связанными руками в домике.
Сэм - разносит, как всегда, по Дому и возвращает владельцам наворованные Дашко вещи.
Солнце - просто лень переться на стройку. В ботинках на толстой подошве валяется на постели.
Остальные - Рома и 2-е Вики - наааа стройкуууу!

АЛЁНА - ОЛЕСЕ
- Слушай, подруга, что это за фокус с трусами вы показали на лобном с Рустамом? Он уверяет, что своими руками их снял с тебя и что ты на лобном была беструсной.
- Он и снял их с меня. Просто Рустам такой настырный товарищ, что я, зная, что он коллекционирует трусы, уже неделю, как ношу по две пары...

РУСТАМ - КЛЁВЫМ
- ЭЙ, ПЫРЛОВЧАНЕ!
- Э - ге - ГЕЙ!

БОРОДИНА (на лобном)
- Добрый вечер. Мы уже больше года на Проекте занимаемся вашими проблемами. Я помогаю вам в решении ваших проблем. Ваши проблемы - это и мои проблемы.
НУ, В ПЛАНЕ МОЕЙ ЗАРПЛАТЫ, МОИ...

СТЕПАН - РОМЕ
- Что-то со слухом у Маёныша в последнее время: отзывается только с 3 - 4го раза.
- Да нормальный у него слух. Это моя вина. Тут, как обычно, дурачились на стройке. Я всех объявил богами и облачил в белые простыни, переброшенные через плечо, на манер хитонов. Маёныша, с дуру, назвал Апполоном.
Сейчас убедишься, что со слухом у него полный нормалёк.
(Тихо зовёт) Апполон.
МАЙ - ЧТО? КТО МЕНЯ ЗОВЁТ?
 

[BANWA]

СТЕПАН - МАЮ (после ссоры Рустама с Олесей)
Поздний вечер. В темноте на лавочке сидит, нахохлившись, Май. Случайно увидев его, подходит Степан.
- Ты чего в домик не идёшь?
- А ты видел, как Солнце, вытаращив красные от ярости глаза, брызжа слюной, с рычанием запрыгнула на спину Рустама, как бультерьер, и сдавила ему горло до хрипоты? Чуть не задушила гея. Исцарапала ему лицо, повыкручивала уши.
- Да, видел. Страшное было зрелище. Так чего ты тут сидишь?
- Боюсь идти в домик. Там... Солнце...



М А Й ?
Давайте постараемся понять какой человек Май: сложный или простой, хороший или плохой. В чём ключ к пониманию его личности? Может он утончённый, возвышенный, или...
Думаю, что те, кто внимательно смотрит «Дом-2», согласятся со мной, что Май изменчив. То он один, то, смотришь, он совсем другой. В чём тут дело?
Первое, на что следует обратить внимание, это наличие у Мая биполярных аффективных расстройств (чередование субдепрессий с гипоманиями). Периоды меланхолий сменяются у него кратковременными состояниями неадекватной весёлости с психомоторной расторможенностью. Рассмотрим каждое из этих состояний в отдельности.
Май в субдепрессии томен, молчалив, легко раздражителен, язвителен. Медленно передвигается по Дому, манерно поводя ручонками. В такие периоды он легко обидчив и чаще идёт на обострение отношений с Николаевой. Поссорившись с ней, упивается своими переживаниями и накопившимися обидами к ней. В отличие от других участников шоу, несмотря на спад настроения и ссоры в паре, он не ищет поддержки и утешения у кого-либо. Май замыкается и продолжает любоваться собой. Самолюбованием он занят постоянно. Он эгоистичен, самовлюблён, болезненно самолюбив, капризен и ленив. У него,  кроме одного, нет никаких увлечений. Он ничего не читает, не сидит, как другие, за компьютером, не ходит в спорт зал и т.д. Увлечён только театральными постановками, в которых он получает возможность монопольно покрасоваться и ... опять - полюбоваться собой. Зачастую, его мало занимает сюжет или актуальность постановки. Для него главное - покрасоваться, услышать в свой адрес комплименты, возвыситься, хоть в этом, над другими. А поскольку Май твёрдо уверен в своей гениальности, как актёра (есть у Мая переоценка своих способностей), он заигрывается и то и дело переигрывает. Это единственное увлечение игрой на сцене (в женских платьях) сказывается и в его повседневной жизни, где он играет то роль этакого строгого судьи, то - кристально честного обличителя, то - чуть ли не «авторитета» и др. (Вот только среди множества ролей Мая нет добрых.) В смене этих масок Май, порой, сам путается. И тогда проглядывает его истинное лицо - провинциального, неуверенного в себе, никчёмного молодого человека. Этот комплекс своей никчёмности, и несостоятельности осознаются Маем и глубоко прячутся им. Он пытается их закамуфлировать чисто внешними атрибутами: перманент, пирсинг, джинсы с двумя ширинками (одна из которых - сзади), хождение в расстегнутой рубахе (после того, как кто-то написал в SMS-ке, что у него красивый торс), цепочки, бусы, кольца, браслеты, наколка на спине, отказ от имени и пользование нелепым, не мужским прозвищем, частые переодевание в женские одежды и любовь к женской косметике. Все эти украшательства - украшают холодную пустоту.
Другие состояния (гипомании) - диаметрально противоположны, описанному выше. Они кратковременны, но ярки в проявлении и выражаются подъёмом настроения. В такие часы (хорошо, что не дни) перед нами предстаёт другой Май. Он громко визжит, ползает по полу, орёт нелепые «песни» (типа - уйти-на-на, уйти-на-на...), совершает нелепые выходки, плоско и хамовато шутит, громко хохочет. Зачастую теряет грань дозволенного, преступает рамки приличия. Николаева, уже зная это, стала вмешиваться, останавливать его. Как это было не так давно, когда в гостиной Май вдруг стал показывать ребятам «скачущую лягушку», потом - «кричащую лягушку». И уже не мог остановиться, собирался изображать «лягушку антисемита», «какающую», «писающую» и др. Вовремя подскочившая, Николаева остановила его, сказав, что всех остальных лягушек он покажет ей позже в домике...
Что касается отношений Мая с Николаевой, то в них видна определённая динамика и не в лучшую сторону. Вначале у Мая была конкуренция с Нелидовым в борьбе за Николаеву, и это придавало ему (на очередном подъёме настроения) интерес, азарт, желание самоутвердится. А дальше изменилось, в очередной раз, настроение, праздник закончился и пошли будни.
Любит Май только себя - это однозначно. А тут ведущие продолжают постоянно раскручивать и рекламировать Николаеву. Май вынужден в этом тандеме оставаться в тени и это не может его не раздражать. И раздражает! Поэтому для него так явственны недостатки, такой же, как и он, эгоистичной подруги с мужской внешностью и характером. В Николаевой его раздражают те же черты, которые присущи ему самому: эгоистичность, холодный прагматизм, леность, самовлюблённость, болезненное самолюбие, капризность, избалованность. Это как в физике: два одинаково заряженных шарика - отталкиваются. Этим отталкиванием они и заняты. Но, при всех их минусах, нельзя считать эту пару слабоумными. Они прекрасно понимают, что шоу движется к завершению и шанс получения Главного приза, множества дополнительных призов, всевозможных благ, скидок, страховок и их дальнейшая раскрутка - возможно только при условии сохранении пары. Поэтому они, при активном содействии ведущих и армии консультантов, создают видимость того, что они «строят любовь». Надо прямо сказать - ущербные подобрались строители.
И ещё один аспект: отношение Мая к своей матери. По тем нескольким телефонным разговорам, свидетелями которых мы с вами были, понятно, что холодный Май относится к матери по-хамски. «Прекрати плакать. Если сейчас же не перестанешь - я тебе больше не позвоню», «Я сам разберусь. Ладно. Пока» и т.д. Молодой человек, так неуважительно говорящий со своей мамой, угрожающий ей, обрывающий её, говорящий с явным пренебрежением - не может быть хорошим человеком. А Май и есть плохой человек.
На Проекте он одинок. У него нет друзей. В последнее время, заигрываясь, пытается бригадирствовать в Доме: с важным видом, резким голосом, давать, в категоричной форме, советы; угрожать; что-то запрещать; перебивать оппонента и т.д. Это только лишний раз свидетельствует о его глупости.
Это мы с вами прошлись взглядом по характерологическим особенностям Мая. А теперь предлагаю вам взглянуть на него без украшательств. (Слабонервным дальше не читать.)
Снимаем с Мая джинсы с 2-мя ширинками, текстиль фирмы SAVAGE. Теперь бреем голову Мая наголо. А что? Мужчины Проекта Роман, Сэм, Рустам - без волос и, тем не менее, выглядят достаточно мужественно. Им не нужны украшательства. Обрили. И...Что мы видим? Мы видим жалкого, рахитичного, смешного, с оттопыренными розовыми ушами, с затравленным взглядом парня. Куда подевался былой шарм? Где былой герой Май? Знакомьтесь - перед вами Тертишный Роман.
А теперь представьте, что он что-то скажет весомое, умное. Думаю, что у вас ничего не получится. Когда мы сняли с Абрикосова все маски, отодвинули все ширмы, за которыми он, обычно, прячется - он не может, кого-либо очаровать. Вот так!
Так что делать злому, самовлюблённому, эгоистичному, с биполярными аффективными расстройствами, Маю?
Лечиться!