Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

Кук, и где эта тема?

[BANWA]

В ДОМИКЕ
Как всегда, Дашко с Сэмом лежат на кровати.
Как всегда, Сэм держит в руке книгу, которую не читает.
Как всегда, Дашко несёт чушь.
- Сэм, тебе 27 и ты старый пердун.
- А тебе, Настька, 21, а ты выглядишь на 25 лет!
- Да? Когда я смотрюсь в зеркало, я там вижу ребёнка.
- (в ужасе) ТЫ ЧТО ЗАБЕРЕМЕНЕЛА, ИЛИ У ТЕБЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ?

НЕЛИДОВ - СТЁПЕ
- Не пойму, как тебе удалось так быстро помириться с Алёнкой?
- Просто. Подошёл и так страстно посмотрел ей в глаза. Вот так! Прижался к ней и... она мигом забыла все свои воспитательные закидоны в отношении меня.
- И всё?
- (смеётся) Нет. Я перед этим в карман брюк себе засунул семенной огурец...


НЕЛИДОВ - СТЁПЕ
- Нет, всё таки у вас странные отношения с Алёнкой.
- Это в чём?
- То ссоритесь, то миритесь, опять ссоритесь.
- И вовсе не странные. Я высчитал частоту её сексуальной активности. Секс ей нужен раз в неделю. Начинает меня перековывать - я, естественно, ссорюсь, а проходит неделя... Усёк?
Правильно. Я подгребаю и всё тип топ.

К РОМАНУ ПОДХОДИТ СТЁПА С БУТЫЛКОЙ ВОДКИ В РУКАХ
- Пошли напьёмся по поводу моей очередной ссоры с Алёнкой.
- Э, Стёп, каждую вашу ссору запивать - сопьёшься с тобой разом!!!

РОМА - СТЁПЕ
- Чего задумался?
- Да о Алёнке. Дремучая такая. На дворе 21-й век, а она в приметы верит.
- Вот ты ей и скажи, что уже ссорились 112 раз, А ВОТ ССОРИТЬСЯ В 113 РАЗ - ПЛОХАЯ ПРИМЕТА!!!

НА ЛОБНОМ (СОБЧАК - СТЕПАНУ)
- Стёпа, тебя хватает на один день.
- Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ...
- Ты бы лучше не раскаивался, а во всём угождал Алёнушке.
- Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ...
- Пришёл на лобное с каким-то пустым пакетом, вместо букета цветов.
- Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ...
- Мог-бы и уступить девушке в её суеверии с этими бутылками.
- ДА ДАЙ ЖЕ ДОГОВОРИТЬ!
Я ИСКРЕННЕ РАСКАИВАЮСЬ, ЧТО СВЯЗАЛСЯ С ЭТОЙ ДРЕМУЧЕЙ СТЕРВОЙ!

КОНКУРС «МИСТЕР МУСКУЛ» (Роман - болельщицам)
- У меня один вопрос к вам. Почему ваш выбор пал и вы отдали победу в конкурсе МИСТЕРУ-ГЛИСТЕРУ Жене?
- ОН МЕНЬШЕ ДРУГИХ, ПЫЖАСЬ, ПОРТИЛ ВОЗДУХ.

РОМАН - СЭМУ
- Что это у тебя на шее за новый амулет в виде клыка?
- У вас свои методы построения отношений, у меня - свои. Это клык Настьки. Сказал ей, - ЕЩЁ БУДЕШЬ ПРИДАЛБЫВАТЬСЯ - ВТОРОЙ ВЫШИБУ. Ш Ё Л К О В А Я!

[кук]

BANWA, а ты хорошенько посмотри и увидишь!!!!!!!!!

[Капризная]

Водонаева выходит из лесу с корзинкой грибов.
-- Алёнка, эт чего?
-- Грибов для Оленьки Бузовой собрала...
-- А вдруг они ядовитые?
-- Хм. Ну почему же "вдруг"?..

[BANWA]

ХАРАКТЕРЫ
- Солнце, смотри, тараканчик ползёт.
- РАЗДАВИ ЕГО!
- Жалко.
- РАЗДАВИ, Я СКАЗАЛА!
- Ведь живое создание.
- РАЗДАВИ ЕГО, МАЙ, ИЛИ ТЕБЯ РАЗДАВЛЮ!
- Ээ-х. Прощай таракан...

[BANWA]

ДАШКО - НИКОЛАЕВОЙ (ночь)
- Солнце, ну Солнц - просыпайся. Пойдём, мне твоя помощь нужна. (идут в темноте) Я тут в одном из домиков должна забрать свои вещи. Так, дверь закрыта. Да не шуми ты так. Я сейчас залезу по этой лестнице.
А теперь лови тюк с моими вещами. Ещё лови. Всё, уходим.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
КЛЁВЫЕ - СОБЧАК
- Доооооброе ууутро.
- Не совсем доброе. ВЧЕРА КАКАЯ-ТО СВОЛОЧЬ ОБВОРОВАЛА МОЙ СЛУЖЕБНЫЙ ДОМИК. УНЕСЛИ ВСЁ!
 
Добавлено:
СТЕПАН - СЭМУ
Ползёт по тропинке периметра Степан. Навстречу ему, из-за поворота, выползает Сэм.
- Привет, Семён. Чего ползком? Дашко задрючила?
- Да. Каждую ночь напролёт пользует. Никаких сил не осталось. Даже говорить трудно, еле языком ворочаю. А тебя - Алёна?
- Да. После Сочи, как с цепи сорвалась, словно в неё чёрт вселился. Стыдно сказать, но тоже сил не осталось.
- А Дашко и так чокнутая, а тут на сексе и вовсе сбрендила. Всё ей мало. И в ванной запирался, и под кроватью прятался.
- Да, мне это тоже не помогло, везде находит. Ты что принимаешь для выживания?
- Виагру.
- А я Левитру.
- Слушай, а чего мы, дураки, эти стимуляторы потенции жрём? Не лучше ли наших боевых подруг опаивать успокаивающими?
- Ты гений! Как я об этом не подумал? Давай здесь поползаем и нарвём валериану с мятой, заварим этот силос в ведре и будем давать каждой по пол ведра...
НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО
Встречаются Степан с Сэмом. Походки у них бодрые, шаг упругий. Свежее выглядят. Оба бодрые, жизнерадостные.
- Как ты?
- Первую ночь выспался. (потягиваясь и счастливо улыбаясь) Жизнь замечательная штука, как её не верти. Отличное самочувствие. Хочется петь и завтракать.
- Я себя чувствую также и даже лучше. А где твоя?
- А ей чего-то спать хочется.
- Ха-ха, и моей - тоже. Пошли к холодильнику.
 
Добавлено:
СОБЧАК - МАЮ
- Ну как, Май, восстанавливаются у вас отношения с Солнцем?
- Ну, ты же видела. Подарил браслет на запястье одной руки. Через пару дней подарю браслет на вторую руку. Потом подарю короткую цепочку и... соединю ею браслеты.
 
Добавлено:
САША - АНДРЕЮ (в бильярдной)
Саша расставляет шары.
- Одного шара нет.
- Тогда надо идти к Сэму.
- А при чём тут Сэм?
- Сэм ни при чём. Шар, наверняка, украла Дашко. Просто Сэм знает много её заначек на периметре, где она, обычно, прячет краденное...

Добавлено:
У ВОДОНАЕВОЙ В БОЛЬНИЦЕ (Степан - Алёне)
- И как тебя лечат?
- Хорошо лечат: уколы и капельницы в попу ставят, а таблетки в клизме - тоже в попу.
- Ну, значит скоро попа у тебя будет здоровой - ни чихать, ни кашлять больше не будет и этот постоянный насморк у неё тоже пройдёт.
 
Добавлено:
В СПАЛЬНЕ (Ягайлова - Васе)
На кровате лежат Ягайлова и Вася Печень. Камера показывает то кадры, где Ягайлова сидит на детородном органе Печени и опирается рукой на печень Васи Печени, то Вася Печень лежит своей печенью на животе Ягайловой.
- Я люблю тебя.
- Угу.
- Я скучала по тебе.
- Угу.
- Ты для меня так дорог.
- Угу.
- А деньги - ну их к чёрту. Я вернула миллион ТНТ. Мы сами себе заработаем. Да?
- НЕТ! ДУРА! КАРАУЛ! ОГРАБИЛИ!
 
Добавлено:
СОБЧАК - ВАСЕ
- У нас тут практикуется примерное меню на неделю. Т.е. каждый участник заказывает какие блюда он бы хотел съесть в понедельник, вторник и т.д.
Пока случаев каннибализма у нас не было. Но я бы, на твоём месте, насторожилась.
ВСЕ УЧАСТНИКИ ЕДИНОГЛАСНО, НА ВСЕ ДНИ СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛИ, НА ЗАВТРАК, ПОЖЕЛАЛИ ПАШТЕТ ИЗ ПЕЧЕНИ...
 
Добавлено:
МАРИНА (лёжа на кровати)
Страстно изгибается и, дрожа от нетерпения, издаёт громкий, призывный крик проголодавшейся самки, - ГДЕ МОЙ МУЖЧИНАааа?
Расторопно и угодливо подбегает Сашка.
- Звала?
- Я СКАЗАЛА «МОЙ МУЖЧИНА», а не сын мужчины.
 
Добавлено:
А ЧТО В ГОСТИННИЦЕ ТАМ БЫЛО...
- А что в гостинице там было,
- Когда вернулся на зоре
- В дымину пьяный наш Василий
- И встретил Настьку в неглиже
- И как она его схватила,
- И как её он целовал
- Никто не знал во всей России,
- Пока к Собчак он не попал.
---------------
То, есть - большой, большой секрет...
 
Добавлено:
ГОЛОС СТЕПАНА ИЗ СОТОВОГО
- НЕ БОЙСЯ, ЭТО ВСГО ЛИШЬ ТЕЛЕФОН. ПРИЛОЖИ ЕГО К УХУ И...  ТВОЯ ФОБИЯ БУДЕТ ПОБЕЖДЕНА!
 
Добавлено:
МАРИНА - ДАШКО
- Этот Сашка вчера, как с цепи сорвался. Думали он тихоня, а он такой наглый тип. Завалил меня в койку, скрутил руки и чуть, дурак, не изнасиловал. Я тут отбивалась, кричала...
- Ага, а чего так широко ноги раздвигала?
- Заметила, да? Ну, тут две причины.
Первая - по привычке.
Вторая - так приятненько же было...
 
Добавлено:
АНДРЕЙ - МАЮ (вечер)
- А что там за грохот во дворе?
- Николаева в жестяной трубе скачет.
- А что, её не вытащили из трубы днём?
- Забыли. Да ей нравится, пусть скачет. Говорит, что эти звуки напоминают ей её песни.
 
Добавлено:
НИКОЛАЕВА - РУСТАМУ (на лобном)
- (жеманно) У меня такой вопрос. Представьте, что я ваша девушка. Живём с вами год. И я говорю вам, что забеременела. Ваши действия.
- Извините, я не буду отвечать на ваш вопрос.
- Почемууу?
- Потому, что для меня такой вопрос ОТ ВАС эквивалентен такому же вопросу от Степана, или Давида.
А ЭТО РЕАЛЬНО НЕРЕАЛЬНО...
 
Добавлено:
МАРИНА - ДАШКО
- Ээээ-х.
- Чего вздыхаешь?
- Как не вздыхать? Этот стоматолог Баграт, которого выгнали, сказал, что у него два стержня. Один, ясно, характер (он так считает). А вот о другом стержне так ничего толком так и не узнали. С другой стороны, хорошо, что выгнали. А то, при более близком знакомстве со Стёпкой, стоматологу были гарантированы большие проблемы с зубами.
- А при более близком знакомстве с Алёной - хронический нервный срыв. Пусть парень радуется жизни...
 
Добавлено:
АЛЁНА - СТЕПАНУ
- Нельзя не отдать должного таким параметрам, как надёжность в эксплуатации, способность автоматического изменения параметров. Очень приятный интерфейс и по форме и по цветовой гамме. Одинаково хорошо смотрится и в фас, и в профиль. В плане упругости и стойкости, я так же не нахожу каких либо изъянов.
Ну, ладно, спрячь его назад в трусы.
 

[BANWA]

ПРОВОКАТОРЫ АНДРЕЙ И МАЙ - РУСТАМУ
- Ну а вот если Олеську выгонят с Проекта?
- Я никогда не поступлю как Давид.
- А что тебе в ней нравится?
- Я не люблю маленьких, тонкокостных женщин. До прихода сюда у меня были сомнения: думал приеду, а Олеся окажется маленьким карликом. А тут приехал, а она - КОРОЛЕВА (блаженно улыбаясь, широко разводит руками на высоте 78см от пола).
- И как ты её думаешь завоёвывать?
- Как это принято делать у воспитанных людей. Оказывать ей всяческие знаки внимания, делать приятные сюрпризы, постоянно заботиться о ней. Буду крутить её так, чтобы юбочка на ней вертелась. А потом пойдут дети.
- (МАЙ - вот чёрт, и правда обояшка. Чуть с ним поговорил, а уже самому хочется от него детей...)

РУСТАМ - ДАВИДУ
- А это правда, что ты говорил, - если выиграешь Дом, то дашь каждому из участников по комнате?
- Да. На 1 час.

ОЛЕСЯ - РУСТАМУ
Привязав лошадей, Рустам подхватывает на руки Олесю и уверенным шагом направляется к ближайшему стогу сена.
- Не хочу на сеновал, не хочу на сеновал.
- Лисуня, мой милый рыжик, моя дорогая. Минут на пять.
- НУ, РАЗВЕ ЧТО ЧУТЬ-ЧУТЬ. МИНУТ НА СОРОК.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Что ни говори, а Давид смотрится орлом.
- Ага, когда на унитазе сидит.
- Он галантный кавалер.
- Когда лез Глущенко за пазуху сиськи мять, или когда не ушёл с Десятовской?
- Он умный.
- Точно, крупный теоретик. Создатель теории 10-ти шагов в сторону.
- Он поёт.
- Голосом простуженной чайки.
- Играет на гитаре.
- Просто заглушает ею свой пи@@ростический голос.
- У него фигура.
- Со стороны выпирающего живота, или - попок?
- Хороший товарищ.
- Как Паниковский: продаст тебя, купит и снова продаст, но уже дороже.
- Любит поговорить.
- Сплетник и интриган.
- Тогда может - хороший друг?
- Чей?
- ..........

КОННАЯ ПРОГУЛКА (Олеся - Рустаму)
- (игриво) Я хочу перебраться со своей лошади к тебе в седло.
ЛОШАДЬ РУСТАМА - (в ужасе) Олеська, у тебя мозги есть? Ты своей попищей хребет мне переломишь!

ДАВИД - ГЛУЩЕНКО
Ходит всюду за Настей по Периметру и по Дому, канюча.
- Нет, ну мне, правда, обыдно. Я уважаемый человек - в ресторане пою, а ти так со мной. Я к тебе 5 шагов делал. Ти лежала в моей кровати...
- Давид, отвали. Я тебя раскусила как гнилой орех. И вообще, тебе лучше петь, чем говорить.

ОЛЕСЯ - РУСТАМУ
Отшатнувшись от Рустама и, глядя на него, на привязанных в стороне лошадей, непонимающим взглядом.
- Что это было? Мы прыгнули с парашютом?
- Нет.
- С тарзанкой? (смотрит на свои щиколотки в поисках резины)
- Нет.
- В нас попала молния?
- Нет. ПРОСТО Я ПОЦЕЛОВАЛ ТЕБЯ.

СОБЧАК - РУСТАМУ
- Ну, и какие у тебя планы?
- Первым делом обеспечить Олесю высококалорийным питанием с большим количеством в её рационе белков, жиров и углеводов.
? Чего это?
- Очень давно слышал такой анекдот. Два мужика хвалят своих жён.
- А у моей жены воот такая попенция.
- Хе. А у моей жены она ещё больше, чем у твоей. Когда утром ухожу на работу, вот так шлёпаю её по ягодицам. Прихожу с работы - они ещё колышутся.
ХОЧУ ЧТОБ МОЯ ЖЕНА ОЛЕСЯ БЫЛА ЕЩЁ ФИГУРИСТЕЙ ТОЙ ЖЕНЫ, У ВТОРОГО...
 

[BANWA]

МАЙ - НИКОЛАЕВОЙ
Май непонимающе трясёт головой, бессмысленно смотрит расширенными от ужаса зрачками, часто, прерывисто дыша, запинаясь, спрашивает -
- Американцы сбросили на нас атомную бомбу?
- Нет.
- Пронёсся тайфун как в Новом Орлеане?
- Нет.
- Японцы нарушили международную конвенцию о неприменении химического оружия и атаковали нас нервно-паралитическим газом?
- Нет. (язвительно) КАКИЕ МЫ НЕЖНЫЕ, УЖ И ПУКНУТЬ НЕЛЬЗЯ...
 
Добавлено:
МАРИНА - РОМАНУ
- Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу ещё сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать. Сначала я молчать хотела. Поверьте, моего стыда вы не узнали б никогда.......
........ Ромка, ты до одури мне симпатичен. УМОЛЯЮ ОБ ОДНОМ, ЧТОБ ЭТО ОСТАЛОСЬ НАШЕЙ ТАЙНОЙ.
- Что это такое? А это, Бузёныш, любовное послание мне от Марины. А вот ещё роза от неё...
 
Добавлено:
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот этот новый мужичок, Рустам, даёт: несколько дней на шоу, а уже трёх вражин заимел.
- Да, вроде, всё нормально.
- Нет. У Маринки, по заданию интриганистого Андрея, не удалось его сманить от Олеськи. От обиды, на лобном против него голосовала. Так прямо и сказала.
Глущенко, под видом подружки, так же не удалось затащить его в койку. Несмотря даже на то, что она ему вкручивала, что с малолетки живёт с мужиками старшего возраста.
И у Алёны в лодке случился полный облом. Хотя, показала ему всё, что можно было показать срамного.
А он, голубь, знай повторял им, - «Олеся моя пухляшка, моя сладкая кобылочка».
- Да, выходит твоя правда. Эээх. И что теперь этому бедолаге делать?
- ЧАЩЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ...    

АЛЁНА - НИКОЛАЕВОЙ (на стройке)
- А почему Солнце в таких странных ботинках, летом?
- А ими удобно ногой в живот бить. Показать?
- Что ты? Вопросов больше нет. (ПСИХОПАТКА ЧЁРТОВА)

АЛЁНА - НИКОЛАЕВОЙ (на стройке)
- А почему Солнце в таких странных ботинках, летом?
- Они такие тяжёлые, что я в них хожу и тренируюсь. Хочу чтобы у меня ягодицы стали такими же обольстительными, как у Маринки.
- Ну, это надо было решать раньше,... твоим родителям.


АЛЁНА - НИКОЛАЕВОЙ (на стройке)
- А почему Солнце в таких странных ботинках, летом?
- А это специально для Мая.
- А что, они ему нравятся на тебе?
- Ненавидит их.

ГЛУЩЕНКО - РУСТАМУ
- Может мне не встречаться с этим замороченным?  (Андреем)
- А ты поговори с ним. Он же постоянно на камеру играет.
- Вот в том-то и дело. Пыталась поговорить, но он постоянно косит глазом в поисках камер и ни о чём другом думать не может. Он с этими камерами, как пуповиной связан.
- Вот ты и прерви эту «пуповину»: завесь камеры в комнате, пригласи его и узнаешь что за парень.
(спустя час)
- Ну ты мне, Рустамчик, и насоветовал. Без адреналина камер Андрей не то что в рифму сказать, он пары слов связать не может.

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Видала, как Водонаева пытала в лодке новенького Рустама?
- Своими прелестями: тонюсенькой полоской стрингов под юбчонкой размером с мой носовой платок и вываливающимися сиськами?
- А других «прелестей» у неё нет!
- Провокационно пытала. Похлеще Мюллера из 17-ти мгновений весны. Всё подставить и опустить пыталась. Я не удивилась бы если в следующем кадре появились щипцы для выдёргивания ногтей, хлыст и прочая атрибутика пыточных камер.
 

[BANWA]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- И всё же, подруга, Ромка был прав - Николаева с лезбиянскими закидонами. Вчера в ночном выпуске это ясно прорисовывалось. Когда Николаева с Маринкой, непонятно с чего, начали связывать засыпающую Глущенко.
Лезбички сразу друг друга распознают. Видела как порочная Глущенко, вместо того чтоб отбиваться, потянулась к Николаевой. За шею обнимала, нежно к себе прижимала и, как заведённая, ласково талдычила, - Солнышко, Солнышко. В трусы ей вцепилась, т.е. почувствовала, что Николаева похотливо возбуждена и сама в ответ тут же сексуально возбудилась. Огонь девка. На Маринку, при этом, ноль внимания. А Маринка не глупая женщина, как почувствовала их лейзбийские флюиды, так тут же тактично и свалила. А чего мешать этим двум дурам?
- И ещё одна важная характерологическая особенность Николаевой, в этом эпизоде, присутствовала. Её жестокость, желание подавлять, властвовать, унизить. Видела с каким сладострастием она вязала узлы на Глущенко? И какие глупости она бормотала в своём нездоровом возбуждении... Эта её жестокость засвечивалась и раньше, когда она била ногами своего бывшего - Нелидова, когда смачно, с наслаждением, вмазывала связанному дурачку Маю в голову помидорами и яйцами и много других тому примеров.
- Если Бог есть, её не сделают победителем шоу. Это же аморально!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вот прицепилась Алёна к этому коту Давиду. Злопамятная - ужас! Не может ему простить, что на лобном голосовал за уход Стёпки. Целыми днями дудит только об этом. Смотри, какую коалицию сколачивает, чтоб выгнать певунишку с Проекта. Даже с Бузовой заключила пакт о ненападении и временном перемирии.
- Ей под стать Андрон. Все как о нём думали - дурачок, болтун, без царя в голове, благодушный с языком как помело. А вчера, как вонюче наехал на Рустамку - другой человек: злобный, упёртый, злопамятный. Я, говорит, каждое слово запоминаю и никогда не забываю обид. Вот те, бабушка, Юрьев день. Приехали!
- Да, парочка вырисовывается ещё та. Они, и правда, под стать друг другу...

АНДРЕЙ - МАРИНЕ
- Сейчас Сашку закопал в опилки. Прикинь, ха-ха-ха.
- Ну, и зачем потом откопал?

АНДРЕЙ - МАРИНЕ
Поёт, кривляясь.
- «Лысая любовь, лысая любовь не умрёт во мне...»
- Если не перестанешь дразнить, то умрёшь, как участник шоу Дом-2. Гарантирую!

РОМАН - БУЗОВОЙ
- Пошли поработаем любимым местом Собчак.
- Чего?
- Пошли поедим, говорю. Языком поработаем.

СОБЧАК - АЛЁНЕ
- Ты меня, Алёнушка, поражаешь. Как ты умудрилась из колкого, жёлчного, язвительного и упрямого Степана сделать такого покладистого и пушистого, какой он теперь? Последнее время он на лобном тихий, как мышка.
- Всё просто. Видишь у меня в руке шпагат? Его другой конец привязан к яичку Стёпки. Если взбрыкнётся - резко дёрну и яйца как небывало.
- (в изумлении, широко раскрыв глаза) Потрясающе! Вот это дрессировка.
- Да. Раньше у меня в руке было два шпагата...

СОБЧАК - СТЕПАНУ
- Стёп, ты меня поражаешь. Из сварливой, придирчивой, резкой и злобной Алёнки ты сделал Алёну спокойной, послушной. Вон даже с Бузовой примирилась.. Как это тебе удалось?
- Шантажом!
- ?
- Чётко сказал ей, - наедешь ещё на кого - неделю останешься без секса. Помнишь на Давида наехала? После этого только 2 часа вытерпела, на коленях умоляла простить. Теперь держится, без срывов.

ОТДЫХ В КРАСНОДАРЕ
- Сэм, а чего эта женщина на тебя смотрит? Любовница? Я сейчас ей вмажу.
- Да ты что, это моя мама.
- Нет, а чего смотрит?
- Слушай, у людей бывают мамы, которые их родили. Это моя мама.
- А эта чего уставилась?
- Это наша родственница.
- Жил с ней?
- Ну ты совсем полетела.
- Не ври. Знаю я этих родственниц, сама так дурила. Подойдёт - волосы выдеру и лицо расцарапаю.
- А там стоит наша соседка. Сразу говорю.
- Любовница? Ясно, вон головой кивает. Сейчас камень в неё брошу.
- (вырывая из рук Дашко кирпич) Да уймись ты.
- Всё, этой молодухе, точно, ходить на костылях. Сейчас буду ломать, этой крашеной, ноги.
- (в ужасе) Да ты что? Это 14-ти летняя дочь знакомых.
- Тогда я глаз ей выколю, а то не успокоюсь.
И Т.Д. ЕЖЕДНЕВНО И ЕЖЕЧАСНО...
 

[BANWA]

МАРИНА - ГЛУЩЕНКО
- А мне почему-то даже жалко, что этот суслик Сашка уехал на своём мерсе.
- Далеко не уедет!
- ?
- Дашко, перед отъездом на отдых, стибрила у него там что-то в моторе. Не знаешь её? Потом долго масло вытекало...

СТЕПАН - СЭМУ (по телефону)
- Алло, Сэм? Привет! Ну как отдыхается?
- Прекрасно!
- Это как?
- Целыми днями блаженствую один. Никто не жужжит в уши. Благодать.
- Как один? А Настя?
- Она целыми днями торгует на толкучке.
- Чем?
- Ты видел какие я пёр тюки с Проекта? Оказывается в них было барахло, которое она у вас наворовала. Теперь продаёт его. Говорит, что скоро станет миллионершей и без ваших призов...

РОМАН - БУЗОВОЙ
- (держа руки за спиной) Я тебя утром расстроил?
- (настороженно) Ну, да. Наорал неизвестно чего.
- Тогда получи сюрприз.
- Ой, Ром, я боюсь. Ты опять принёс дохлую крысу? Сейчас буду визжать.
- Нет. Я дарю тебе прекрасную маечку фирмы SAVAGE.
- Ой, какая классная майка. Да за такую майку можешь ещё 3 раза на меня наорать.

ДАВИД - ГЛУЩЕНКО
В коридоре 2-го этажа стоит обнятый Глущенко Давид.
Настя обвивает руками его шею, прижимается к нему всем телом и что-то шепчет ему на ухо.
- Сливу хочешь?
Настя ещё настойчивей обнимает, ещё плотней прижимается тазом, ещё жарче шепчет на Давиду на ухо.
(Давид откусывает сливу)
Настя обнимает, прижимается, шепчет.
- О, какая вкусная слива. Объедение.
- ГИТАРИСТ, ТЕБЕ НЕ СЛИВЫ НАДО ЕСТЬ, А ВИАГРУ ПИТЬ!!!

СОБЧАК - МАЮ
- Заходи, Май. Знакомьтесь - это Май, он же - Роман, он же - Тертишный, он же - Абрикосов. А это представитель одного из ведущих театров Москвы. Твой талант, Май, разглядели.
- Наконец-то!
- Тебе хотят предложить играть в театре.
- Дождался таки!
- На руководителей театра произвела впечатление твоя способность перевоплощаться в женские образы.
- Талант не пропьёшь! Извините, я хотел сказать - прекрасно!
- Тебя не смущает копеечный оклад?
- Да я готов за бесплатно. Сияние прожекторов, нескончаемые овации, толпы поклонников, зарубежные гастроли, всемирная слава, всеобщее признание... А какая роль? Жанны-д-Арк, Ипериатрицы, Марии Стюард?
- НЕТ. ШЕСТИДЕСЯТИЛЕТНЕЙ УБОРЩИЦЫ ОБЩЕСТВЕННОГО ТУАЛЕТА В ЗАБЕГАЛОВКЕ.

СОБЧАК - НИКОЛАЕВОЙ
- Солнышко, вот к тебе приехал товарищ для переговоров. Хотят заключить с тобой договор о написании нескольких песен.
- Контракт?
- Ну, можно и так назвать.
- Долго вы там раскачивались. Я тут уже заждалась. Требую гонорар 100000 тысяч долларов. В личное пользование лимузин. Лучшие концертные залы и музыкальные группы. Кроме того...
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ - Подождите, вы о чём? Нам нужны 2 - 3 песенки о котятах там, утятах. Они должны быть чуть посложней ваших и не такими примитивными. Я представляю детский сад №4 г. Истры... Готовим утренник.