НУП - творчество

[applikator]

какУнэгра

Слишком много букав

Это для тех кто умеет читать.  

Сухопутный Кит

Спешл фор Хатико!

Заценю чуть позже. Беготня.

[Сухопутный Кит]

какУнэгра

Слишком много букав, но молодчик

Не читал, но одобряю

[applikator]

Сухопутный Кит

И тут я поймал себя на мысли, что рассматриваю их... хм... с гастрономической точки зрения.

Я тоже.  

Классная часть вышла. Ждемс продолжения!

Изначально как то первую главу не сразу оценил, но тема начинает увлекать. Даже интересно что там дальше...    

[Сухопутный Кит]

Спешл фор Хатико!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Продолжение истории о приключениях двух частных детективов.

Всё, пора двигаться наружу, нечего попусту глазеть на всякие помидоры и клешни. Мы не праздные туристы, а ответственные работники на важном задании. Планета venera при выходе из МПП, встретила нас настойчиво и агрессивно. Не успев, как следует оглядеться, я был схвачен и потянут за рукав куда-то в сторону.

- Кам зи гер, сюта, лючший дер такси, лючший! - вопило непонятное существо, я же от неожиданности подчинился и теперь едва успевал передвигать ноги, стараясь не упасть.

- Вот! Самай бысрый, самай кафмортнай! - мы резко остановились возле довольно потрёпаного гравилёта, так что я, даже не успев затормозить, врезался в своего похитителя. Он мгновенно развернулся и подобострастно устремил свой взор на мою тяжелодышащую персону.

Передышка дала возможность получше рассмотреть назойливого работника сферы пассажирских перевозок. Небольшого роста, полноватый, густо покрыт волосяной растительностью радикально черного цвета, по-крайней мере на незакрытых серым замызганным комбинезоном участках тела. Особенно отличалось в этом смысле лицо: борода и усы занимали практически всю его поверхность, а из их джунглей едва торчал кончик носа и светились каким-то безумным светом два маленьких глаза. На вершине небольшой головы, гордо устроилась видавшая виды кепка. Закончив визуальный осмотр пилота, я обратил своё внимание на разрекламированный летательный аппарат.

Как я уже говорил, на Старой Земле, гравилёты называли летающими тарелками. Предкам эта хреновина напоминала предмет кухонной утвари. Не знаю, не знаю, по-моему, похожесть только в круглой форме того и другого. Всё-таки, гравилёты выпуклые, и скорее напоминают метательный диск, ну или что-то в этом роде. Данный экземпляр не вызывал доверия в плане надежности: бока были покрыты узором от сварочных швов, напоминавшие уродливые шрамы, краска давно облезла и лишь шахматные конь и пешка давали понять, что перед нами действительно такси. Насколько я помню, символом индивидуальных пассажирских перевозок, долгое время была совершенно другая игра, но по какой-то причине именно две шахматные фигуры стали красоваться на боках таксо-гравилётов или других средств передвижения, задействованных для транспортировки пешеходных организмов на большие расстояния. Вроде бы, если я ничего не путаю, такое решение послужило данью истории. В далёкие, прадавние времена, на Старой Земле, люди передвигались на конях, имевших ну просто смехотворно слабый двигатель в одну лошадиную силу. Бедные-бедные предки, их можно только пожалеть.

Впоследствии, когда человечество наконец-то интегрировалось в большую и дружную галактическую семью, шахматы стали одной из самых популярных игр во вселенной, а коня и пешку утвердили как новый опознавательный и отличительный знак пассажиро-перевозок. Каждый год, на планете New-Vasuki проводится "Битва Гроссмейстеров", в которой участвует уйма любителей и профессиональных игроков. Одним из самых титулованых мастеров в истории шахмат стал O.Bender, обладавший способностью эффективно сражаться сразу с несколькими противниками. С ним же связан самый громкий скандал, кажется, его уличили в мошенничестве, увы, подробностей не припомню. Слышал эту новость краем уха. Дело в том, что меня обошла стороной любовь к передвиганию фигурок по клетчатой доске, которая могла затянуться на неприлично долгие минуты и даже часы. Ну вот такой я человек, не моё это, я люблю действие, экшн, а не бесполезное умственное напряжение. Если хотите узнать о шахматах по-подробней, обращайтесь к Майку, он в них лучше разбирается. Даже участвовал однажды в этой самой "Битве Гроссмейстеров".

От инcпектирования и оценивания гравилёта меня отвлёк усиливающийся позади шум. Пришлось обернуться и увидеть довольно забавную картину. Майк невозмутимо и спокойно шагал в окружении многочисленной оравы человечков, внешне весьма похожих на моего нового знакомого. Они одновременно что-то кричали и махали руками, однако попыток схватить Майка за какую-то часть тела не предпринимали. Совершенно очевидно, возбужденные таксисты, попросту опасались применять рукохватательные и тянущие приёмы по отношению к моему внушительному с виду другу и коллеге. Конкурентная борьба велась исключительно оруще-кричащими методами. Вероятно, каждый пытался убедить потенциального клиента в исключительности и надежности именно его транспортного средства. Правда, в таком галдеже, разобрать что-либо, было практически невозможно.

Намного опередив шумную процессию, прямо по направлению ко мне, чуть виляя из стороны в сторону, мчался на полной скорости, Чи-Ги-Варра. Так, так, так... Ха! Да это сукин сын, судя по всему, до смерти испугался! Наложил в свои свинцовые штанишки несколько алюминиевых кирпичей. Подумал, что его в такой неразберихе могут похитить и расчленить на более полезные для окружающего мира детальки. Вот тебе и революция! Не выдержав, я прыснул со смеху, но тут перепуганный борец за права роботов, неожиданно быстро сократив расстояние между нами, врезался в мою ногу, поскольку глазок его видеокамеры был направлен не вперёд, как это положено добропорядочным и нормальным роботам, а назад, туда где двигались шумной толпой возможные похитители этого чертового куска металла. Помимо новых увечий, он умудрился колесом повторно травмировать больной палец.

-ААААААА! - Заорал я от боли и запрыгал на одной ноге. Увы, мой насыщенный страданиями крик потонул в приближающемся океане громких звуков. Чи-Ги-Варра в это время испуганно уставился на меня своим глазком-камерой. Ну? И где же вся твоя бравада и храбрость, мистер революционер? Тьфу ты. Я хотел было высказаться используя отборные и забористые нелитературные фразы и выражения, но потом передумал: пустая трата времени. Столкновение изрядно подпортило мне настроение и физическое здоровье. Впрочем, в отеле должны быть обезболивающие и другие лекарства. Мммм, как же мне захотелось оказаться в уютном гостиничном номере, понежиться в термованне, поваляться на мягкой и пахнущей самыми модными в этом сезоне ароматизаторами фирмы "Skuns" массажной кровати...

Всё! Довольно! Мы сейчас же летим на этом подносе, тарелке, тазике, бррр, на такси, да, на чертовом облезлом такси. Искать что-то другое выше моих сил и ног.

- Майк! А ты можешь активней окороками работать? Раз-два, раз-два, в темпе!

Холмс, словно какая-нибудь знатная особа, в окружении свиты, наконец-то преодолел последние метры и остановился. Галдёж стих и десятки пар глаз с ненавистью уставились на пилота "самого комфортного" такси. Тишина вступила на сцену, постояла на ней пару секунд и снова торопливо скрылась за кулисы, уступив место новой порции шума и гама, которая хлынула в мои несчастные уши. Кажется явное большинство, доказывало меньшиству, что он не прав, и надо клиентами поделиться. Ну не бред ли? Пора внести ясность в этот вопрос.

- Хватит! - гаркнул я, что было мочи. - Кто не успел, тот опоздал! Нечего было щелкать, этими, ну как их? Клювами, во! Это ж бизнес, кон-ку-рен-ция! Мы летим на вот этом такси. - для наглядности, я обозначил рукой, какой именно гравилёт имел ввиду. - Ясно? Или ещё разок повторить?

Не знаю, поняли ли они мою гневную речь, или их впечатлил мой рассерженный вид, но крик затих, произошёл последний зрительный контакт между двумя противоборствующими сторонами, и оказавшиеся за бортом заработка таксисты, двинулись в обратный путь, не солоно хлебавши. Выглядели они довольно понуро, хотя, мне было совершенно не понятно почему. Мы же не единственные, кто нуждался в услугах переброса физических тел из пункта "МПП" в пункт "Отель". Может быть, они приняли Майка за какого-нибудь приезжего феодала? Короля с бесчисленных провинциальных планеток, посетившего венеру, в поисках праздных развлечений? И расчитывали на баснословно щедрые чаевые? Впрочем, неважно, пора уже наконец-то отправляться в путь.

Человечек, вышедший победителем в жестокой конкурентной борьбе, прям весь светился от счастья и гордости. Достав небольшой брелок, он нажал на кнопку и сбоку гравилёта открылся люк и вывалися трап. Глядя на проём, я испытал чувство беспокойства. Кажется, габариты Майка не соотвествовали пропускным возможностям этого погрузочного механизма. Волновался я зря, каким-то чудом, коллега сумел протиснуть свою внушительную тушку внутрь летательного транспортного средства и по привычке занял неприлично огромный кусок пространства. У меня, Чи-Ги-Варры и хозяина гравилёта, проблем с попаданием на борт, не возникло тем более.

- Херр А. Шум.- представился наш пилот, ерзая в своём водительском кресле. - Айн момент, ща будит запуск двихайтеля!

Он стал ожесточенно давить на разные кнопки и что-то бормотать себе под нос. Находившаяся впереди нас панель панорамного обзора ожила и выдала картинку наружного пейзажа, а за перегородкой послышалось движение, постепенно набиравшего обороты антигравитационного кольца. Фух, фух, фух, процесс сопровождался оглушительными звуками и вибрацией. Честно говоря, мне стало немного не по себе. Маховик разгонялся всё быстрей, мы тряслись всё более энергичней, и я не скажу, что это были приятные ощущения. Фьюююююють - достигнув наконец-то нужной скорости, кольцо образовало вокруг летательного аппарата антигравитационное поле и перешло в практически безвучный режим функионирования. Я не специалист, но кажется такой "запуск двихайтеля" - это ненормально.

- Зер гут, окей. Кута литим? - Ко мне повернулась небритая физиономия А. Шума и его сверкающие как лазеры глазки принялись сверлить дыру в моём черепе.

- Эммм, туда! - я ткнул в экран, на котором вдалеке виднелось скопление пиков высотных зданий. - Это же Вега? Верно? Нам туда. Уточняю координаты: самый лучший отель в населенном пункте под названием Вега. Трогай, шеф!

- Зер гут, окей! - снова повторил пилот, энергично кивнул и схватился за руль, штурвал, или как там эта штука в гравилётах называется? Вообщем, это совершенно не важно. Снизу зашипели реактивные сопла и наше такси стало стремительно набирать высоту. Достигнув необоходимых метров по вертикали, гравилёт рванул вперёд, используя всю ту же реактивную тягу. На обзорной панели замелькали элементы ландшафта: какие-то искусственные водоемы, особняки, небольшие домики и так далее.

- Класиво, та? - человечек отвлекся от процесса пилотирования и обратился ко мне. - Ща улючшим вазмоности абозреванья.

А. Шум задорно ткнул в какую-то кнопку и днище гравилёта вдруг стало полностью прозрачным, явив нам во всей красоте смертоносную высоту. Понятное дело, что пол представлял собой ту же обзорную панель и был ни чем иным, как иллюзией, обманом зрения, но, скажу я вам, эффект на мой несчастный организм он произвел сильнейшее.

Впрочем, не такая уж это и иллюзия! Под нами действительно многие метры, преодолев которые, можно расшибиться в лепёшку! Излишне впечатлительная душа, тут же собрав вещички, рванула в сторону пяток, а желудок собрался подобно вулкану, послать непереваренные останки бутерброда с тунцом в противоположную от движения души сторону. Рту предначертано сегодня стать жерлом, из которого в салон такси хлынет лава дурно-пахнущих пищевых остатков. Ну это уже слишком! Не хватало ещё путешествовать в компании с собственной блевотой! Я закрыл глаза и с усилием выдавил просьбу отключить дополнительные "возможности обозрения".

А. Шум хмыкнул, но экран, тем не менее, отключил.

- Зелание клента тля миня загон! - вот и хорошо, правильно, кто платит, тот и заказывает блюда. Что поделать, если мой капризный желудок не переваривает высоту ни под каким соусом. Душа с опаской и готовностью в любой момент эвакуироваться в нижние слои организма, вернулась на своё прежнее место. Бутерброд же милостиво решил остаться внутри и продолжил увлекательную экскурсию по моим органам пищеварения.

Тем временем, Вега надвигалась на нас стремительно и неотвратимо, заняв в итоге всё обозреваемое впереди пространство. Возникло сильное ощущение, что мегаполис нависает над микроскопическим, по его фантастическим масштабам, гравилётом. Куда ни кинь взор, вздымались и уходили прямо в небеса огромнейшие колонны высотных сооружений. А между ними, на разных уровнях, двигались нескончаемым потоком множество мелких точек. В мозгу тотчас возникла подходящая ассоциация: рой насекомых, вот, что напоминает мне это зрелище. Пчёлы спешащие домой, в уютные улья, с добытым тяжким трудом нектаром. Видел как-то научно-развлекательную передачу на канале "Discovery Galaxy", посвященную этим трудолюбивым созданиям. Но нет, вовсе это не насекомые, не пчёлы и не мухи, как может показаться издали, а упорядоченные транспортные магистрали, по которым непрерывно курсируют подобные нашему такси, гравилёты.

Херр А. Шум сосредоточенно вёл летательный аппарат прямо в самое сердце этих небоскрёбных джунглей. Он уже не поворачивал поминутно голову в мою сторону, как делал весь путь до Веги, а полностью сосредоточился на обзорной панели, подавшись немного вперёд и вцепившись мертвой хваткой в руль или штурвал... в устройство управления гравилётом, назову это так. Я с беспокойством отметил эти перемены, но еще даже не начал подозревать, что нас ждёт впереди.

Оказывается, наш косноязычный пилот, сильно страдал жаждой... скорости, которую решил утолить прямо сейчас, со свистом вклинившись в транспортный поток. Если выразиться точнее, то дело было вовсе не в скорости, а в страсти к гонке, азарту, желанию прийти к финишу первым. В воспалённом воображении А. Шума, несущиеся рядом гравилёты, автоматически переходили в разряд соперников, коих необходимо было во чтобы, то ни стало, обогнать. Это открытие настигло меня внезапно, заставив в ужасе вжаться в кресло и наблюдать на экране мелькающие в чертовски опасной близости летательные аппараты других участников дорожного или вернее будет сказать, воздушного движения. Душа снова обрушилась камнем куда-то в район нижних конечностей, страх парализовал все мои органы чувств и я сидел в прямом смысле, ни жив, ни мертв, не в состоянии сказать хоть слово или просто закрыть глаза. Я бы с удовольствием зажмурился и встретил смерть в относительной темноте, но подлый организм завис именно в тот момент, когда веки были подняты и не мешали наблюдать происходящий на обзорной панели ужас.

Надо отдать должное Херр А. Шуму, реакция у него была на высшем уровне, гравилёт, под его руководством совершал филигранные маневры, то элегантно обгоняя на повороте очередного "соперника", то стремительно обрушиваясь вниз, попадая точно в промежуток между движущимися летательными аппаратами. Наше такси, то заваливалось в бок, то вообще переворачивалось вверх дном, но тут же возвращалось в прежнее положение, в результате чего, мой желудок, снова заявил о планах выдачи наружу ещё не до конца переваренного бутерброда. Кошмар!!! Ума не представляю, как я не получил разрыв сердца во время этой безумной и бессмысленной гонки.

Внезапно, наше круглое такси покинуло стройные ряды, движущихся по своим делам гравилётов, и на полной скорости устремилось прямиком в стену огромного здания. Безумный Херр А. Шум решил покончить жизнь самоубийством, захватив за компанию, двух ни в чём не повинных, туристов и трусливого робота - обречённо успел подумать я. Приветствую тебя, забвение! Я рассчитывал встретиться с тобой в более преклонных годах, возлежа на роскошной постели, в окружении скорбящих родственников. Но судьба распорядилась иначе! Мне суждено умереть молодым, красивым и не успевшим потратить приличную сумму лунных долларов, а также раскрыть загадочное дело. С дурацким бутербродом в желудке, который всё-таки останется внутри меня. По крайней мере, при жизни.  

Жизнь, спасибо и тебе, хотя я не успел сполна насладиться всеми твоими дарами и удовольствиями, поскольку на них вечно не хватало денег. Ну ничего, за меня поваляется на пляжах, покувыркается с грудастыми красотками, посорит огромными деньжищами кто-то другой! Не хочу быть эгоистом на пороге вечности. Вся жизненная суета удаляется от меня на такой же скорости, на какой гравилёт несётся к смертоносной поверхности архитектурного сооружения. Время, как-будто замедлилось, стало тягучим и вязким, секунды уплотнились, набрали вес и застыли как капельки воды на стекле. Говорят, что в последние мгновения, перед глазами проходит вся жизнь, вероятно в быстрой перемотке. Врут! Я лишь видел перед собой неумолимо приближающуюся стену здания. А потом, мы наконец-то врезались...

THE END OF CHAPTER TWO. Продолжение следует...

[какУнэгра]

Слишком много букаф

[applikator]

Сухопутный Кит

Собирательный образ таксиста очень интересный вышел. Узнаваемый бренд таксиста с немецким брендом)))

THE END.

Емае, что происходит?    

[Сухопутный Кит]

applikator

Емае, что происходит?

Пардон, забыл дописать: THE END OF CHAPTER TWO - конец второй главы.

Ну хорошо, хорошо, не забыл, сделано это было умышленно, с целью ошарашить неподготовленному к такому повороту событий, читателя. БАЦ, и взгляд с разбегу натыкается на зловещее слово: конец. Да ну на фиг! Не может быть! Сонливость, вызванная навевающим скуку повествованием, снимает как рукой!

В кровь поступает свежая порция адреналина, а мозг срочно увеличивает количество потребляемой глюкозы, чтобы попытаться переварить, только что полученную информацию. Неужели и вправду, КОНЕЦ? Что же это, авторишка то, оказывается слабак! Решил малодушно и совершенно бессмысленно уничтожить им же созданных персонажей.

Изверг! Обормот! Литературный маньяк, принесший в жертву не каких-то второстепенных персонажей, а покусившийся на святое!!! Размазал по стенке главных героев, убив при этом на корню, дальнейшую возможность раскрыть сюжет. В душе закипает праведный гнев и желание низвергнуть подлого и трусливого графомана в глубины ада, в которых, не то что рукописи, а и грешники весьма неплохо горят, вопят и корчатся, барахтаясь в чанах с кипящим маслом. Туда его, туда! Да поглубже, окунуть с головой, чтоб впредь не повадно было концами налево и направо разбрасываться. Именно там место бессовестному писаке! В геенне огненной!  

Воу-воу, полегче, ребята! Каюсь, грешен, воспользовался грязным приемчиком, но токмо лишь с желанием вызвать у читателя одну из самых сильных эмоций - удивление. Надеюсь, что это хоть в некоторой степени получилось

Продолжение конечно же будет, донт ворри!

[conchik]

Сухопутный Кит

Пардон, забыл дописать: THE END OF CHAPTER TWO - конец второй главы.

Продолжение конечно же будет, донт ворри!

Так це ж зовсiм iнше дiло!  

[Сухопутный Кит]

спешл фор какУнэгра.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вот захотелось сильно очень,
нуу... чтобы как у негра стало.
хожу, сей мыслью озабочен,
и в грёзах вижу хер немалый.

пошёл к реке, поймал в ней щуку,
та вдруг сказала грустным тоном:
"опять попалась, вот непруха",
и смолкла тут же с тихим стоном.

"давай же, говори, что хочешь,
раз уж поймал - желание исполню.
только не мучай - это можешь?
могу я всё, в обмен на волю."

"хочу, чтоб стало как у негра",
- такой заказ оформил щуке, -
"примерно.. ну давай с пол-метра".
а сам балдею - вот везуха!

"ступай домой, завтра всё будет",
на этом с рыбкой попрощался,
будильник, что меня разбудит
завёл, и спать скорей помчался.

проснулся в нетерпеньи рано,
и сразу же в трусы полез я,
столкнулся там, увы, с обманом,
и захотелось щучку съесть мне.

но тут, я в зеркале настенном,
своё увидел отраженье..........
вниз от макушки на пол-метра,
я черный стал как жопа негра.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"букаф" старался использовать как можно меньше, и полностью исключил из рациона заглавные буквы, чтобы не занимали много места. хотя недочеты остались, в виде обилия знаков препинания    

[какУнэгра]

Б*яяяяя, футболка вообще тема, молодец китяря