Прикольные картинки

[SeniorSSS]

А теперь анекдот про "ведра".

Встречаются два друга.Один говорит:
-Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет.Как быть?
-Очень просто, - отвечает другой. - Ты ее коленом.
-Как так, коленом?
-Вот так. Я знаю ее, и точно говорю, засунь колено.
Она это любит.
В итоге приводит он девушку домой, выключает свет, раздевает и суёт колено.
-Ах ,- вздыхает она .- Хорошо .А теперь бы еще и коленом...  

[SeniorSSS]

Уан оф май фейфорит!


Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

[SeniorSSS]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Alex333]

SeniorSSS
пздц... видимо у меня нет чувства юмора т.к. я вообще твоих шуток не понимаю    

[НАТАЛЁК]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[SeniorSSS]

Alex333

пздц... видимо у меня нет чувства юмора т.к. я вообще твоих шуток не понимаю

Ты не понимаешь в чем шутка или не смешно? Половина анекдотов и шуток которые  коллеги рассказывают мне понятны но вот кажутся абсолютно не смешными, а они угорают. У каждого свое чувство юмора, "люди разные важны, люди разные нужны". Например, я фанат Жванецкого, гениальные тексты и минимум пошлятины, да ее у него и нету, все к месту. А Петросян в юности нравился, теперь терпеть его не могу, прям физически - мутит и от всего Кривого зеркала. Ну что теперь? Я не думаю что с чувством юмора не то, просто это не мое. А еще я поэт
А может конкретно эти шутки "не твои", вот посмотри на эти:

-... и коротко о погоде... пиз%ец, а не погода!!!

Давайте превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье.

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

Египет. Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив!"

Ездила девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала...

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля....

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Cейчас будет секс!

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл%дях?
- Точно, давайте о бл%дях.
- Менеджер, бл%дь, работой совсем, бл%дь, завалил...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа,
заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

- Водку хочешь?
- Нет...
- А будешь?
- Буду.

Вопрос иностранному обозревателю:
- Опишите экономику России одним словом
- Гуд!
- Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?
- Нот гуд.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо,
в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl,
Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - еб%тся два пид%раса...

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней - а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те не понятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живёшь...

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец
спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет,
каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!


Хватит для начала пожалуй

P.S. Хотя про динозавра, по моему, гениально.

[Alex333]

SeniorSSS
да видимо "твой" юмор не для меня,шутки я понимаю,не понимаю что в них смешного...

[SeniorSSS]

Alex333
Ну, бывает, нечего страшного - "такова се ля ви, как говорят у них".
Значит мои шутки не твои. Интересно а наоборот это работает? Расскажи какой нибудь анекдот или шутку которая тебе нравится.

И этот тоже несмешно? :

Ошибки юности легко сходили с рук
О молодость! волшебный звук свирели!
Как часто под собой пилили сук!
Теперь и мы не те,и суки постарели.

[serg76]

SeniorSSS

Петросян в юности нравился, теперь терпеть его не могу, прям физически - мутит и от всего Кривого зеркала.

Петросян отстой ,не удобно даже смотреть на его потуги на остроумие.

- Водку хочешь?
- Нет...
- А будешь?
- Буду.

Русский юмор,завтра протестирую на иностранцах,
интересно ,поймут или нет.
Ну немцы думаю точно смеяться не будут

[Tankiro]

Alex333
мне тоже чтото не сильно доставляют