Прикольные картинки

[SeniorSSS]

serg76

Петросян отстой ,не удобно даже смотреть на его потуги на остроумие.

Согласен но для честности должен признаться что лет этак 10 назад я сам над ним угорал, аж стыдно теперь. И у нас тут в латвии вечерами по двум трем каналам сразу Кривое зеркало идет, значит "народу" нравится. И раз уж пошла откровенность то я Санту Барбару смотрел и мне нравилось

Русский юмор,завтра протестирую на иностранцах,

Думаю поймут. Замени водку пивом. Энто дело границ не ведает. И у тех же немцев статистика ахавая.

Tankiro

Alex333
мне тоже чтото не сильно доставляют

Ну всем не доставишь как не старайся
И все равно я веселый парень и оптимист -  [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] (я еще 20 дней могу эту песню официально петь)  

[Alex333]

SeniorSSS

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


а если серьёзно я больше стёб люблю

[SeniorSSS]

Alex333
Слышал этот, не обхохочешься но нормальный, а в молодости так вообще считал смешным. В моей версии было что, Отец - тут что никто с мужчинами не спит? Сын - Я сплю, папа.

[Alex333]

SeniorSSS
да я так ляпнул,что в голову пришло

[НАТАЛЁК]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

Надо взвешивать граждан при пересечении границы, а разницу в весе обкладывать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Хорошо мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Испорченные женщины в отличии от испорченных продуктов пользуются огромным успехом у мужчин.

- Люся! Сходи в соседний маркет на шоппинг за хлебом.
- Сам и сходи.
- Я не могу, у меня сейчас срочный писинг и какинг.

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Ты постоянно говоришь только о сексе! Всё, хватит! Я от тебя ухожу! Останемся друзьями!
- Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

- Привет Вика. Как провела ночь с Лешой? Говорят у него х@й большой?
- Привет подружка! Да, была с Лешой, п@@да полная мясо, он думает что е@ет ....

 

[Apachy]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[SeniorSSS]

Ну раз всем так моей юмор нравится то порадую еще  


Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.


- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!


- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?


У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"


За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмёте, блядей вызовете - и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!


- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!


- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...


Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

[SeniorSSS]

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена -- это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

P.S. Не мое но что то в этом есть  

[НАТАЛЁК]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]