Прикольные картинки

[someone]

 

[Apachy]

В продолжение темы известных людей и Валуева в том числе
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[СС]

Приходит бабуля к врачу.
-- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
-- Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
-- Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
-- Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.


Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: "Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!"
Муж ей отвечает: "Все это, жена, ху@ня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука за*уярил!"


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Hercules]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[~HH~]

Стрелка с чурбанами

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[~HH~]

ТОП 10 ТП

1 [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
2 [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
3 [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Stallion]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[applikator]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Букетно-конфетный период -- это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Ходит мент под окнами, видит -- попугай сидит:
-- "Попка дурак"
-- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
-- Попка дурак!
-- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
-- Попка дурак
Попугай молчит
-- Это ж я, козел сраный... . ну. . мент поганый... гнида паршивая...
-- Истину глаголишь!

-- Ну что у вас, студент?
-- Коньяк.
-- Ооо... Коньяк это хорошо!
-- Не-ет. Коньяк -- это "отлично"!

-- Милый, я пойду с подружками погуляю.
-- Только возвращайся трезвая.
-- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
-- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
-- Мариванна, нисколько -- они бы улетели после звука выстрелов!
-- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
-- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
-- Ну, давай, Вовочка.
-- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая -- лижет, а третья -- и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
-- Ну... та что и лижет и кусает...
-- А вот и нет. Та -- у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

-- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

   

[conchik]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]