Прикольные картинки

[conchik]

***

Встречаются два богатыря:
- Я - Илья Муромец, родом из Мурома! А ты кто таков?
- А я - Алексей Попович. Где родился - не совсем помню

Ударилась легушка оземь и превратилась в царевну прекрасную.
Ударилась  второй раз оземь и превратилась в лепешку.
Раз на раз не приходится.

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Василиса и говорит:
- Ильюш, а если я тебя поцелую - ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, - Ух, я тебе весь лес переломаю!

- В принципе, можно обойтись и без поцелуев, - сказал Иван-Царевич, слезая со Спящей Красавицы.

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю пожрал, мужиков отлупил, девок попортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек-горыныч!

Пришел Иван-Царевич во французский ресторан, почитал меню и говорит: - Так вот, ептель, что с ними люди делают! А я, мудак, женился...

Позвал как-то Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу... И упала стрела на боярский двор. Удачно так упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли в один день

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну - а она не просыпается! Так спящую и поимел...

Свет мой, зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

И сидит Баба-Яга  у окошка дожидается и наблюдает следующую картину, -  Леший бежит, бежит и вдруг падает, подрывается и опять бежит , потом падает.  Зашел к Бабе-Яге, выпил самогона, одобрил, тут Баба-Яга его спрашивает, что с ним случилось чаво это он то бежал то падал, а Леший и говорит:
- Как представлю, что самогон пить - ноги сами бегут, а как представлю, что тебя потом тебя е%ать надо, - ноги подкашиваются.

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать.  Заходит в избу на ножках, а там Баба-Яга и говорит:
- Время позднее, Иван-Царевич. Оставайся  на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю...
- Что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это чего-то.
Попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он еe и спрашивает:
- Ты хто?
- Да Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто?
-.. Мудак я!

Шел Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, неестественно обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Да Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Че же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь же кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань же.
- ..Глухомань, говоришь...

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и говорит:
- Бабка. А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь и кинешь его на асфальт... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и ступай..

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может она действительно дрыхнет?"


***
P.S.
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и будь добрым!


***

[Hercules]

из вк:

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[Alex333]

Hercules
баянище,но угарнул по новой)))

[Hercules]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Буратино]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[conchik]

***

- Ну что, Красная Шапка, раздевайся!
- Че ты, Волк, я же еще девочка, и потом - у меня голова болит.

Доел колобок  остатки лисы и говорит:
- Да... Че-то не децкая сказка получилась!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! И не расскажем мы о том..
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

- Красная Шапочка, стой? А не страшно тебе в таком ужасном  лесу с волками?
- А чего бояться-то? Дорогу знаю, секс - люблю...

- Бабушка, я тебе пирожков принесла, ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

- Винни-пушучек, пойдем по медок!
- Пойдем Пятаечешенька!
- Винни-Пушучек, залезь на дерево, достань медок!
-  Хорошо Пятаечешенька!
................
- Винни-Пушучек тебе больно?
- Больно Пятаечешенька, ох больно.., свинья ты ЕБ%НАЯ!!!

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- А как мамка послала, так и иду.

Катился как-то себе Колобок по дорожке прямо.....Так бы и катился себе прямо, кабы бы хрен наружу не выскочил

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!

- Винни, Винни, Сова-то медвежонка родила.
- Ну ты  свинья.  Ты мне че, дырявый шарик подсунул?

- Ты куда идешь, Красная Шапка, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

- Вот блин!.. - подумала Шапочка, наступив на колобка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.. Да и на небе тучи, тучи, тучи. А тучи как люди (с)

***

[Victorov]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[СС]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

[rambler17]

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся йухня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только бл@дь мне...

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на йух, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Главные женские аргументы обычно прячутся под одеждой.

С таким характером могла бы быть и покрасивее!

Большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.

Техас 1810 год. Хозяйка подзывает к себе огромного негра раба.
- Том, ты такой большой.
- Да мэм.
- И сильный
- Да мэм
- И член у тебя наверное большой и сильный?
- Да мэм 8 см
- Фууу всегото?
- В диаметре мэм.

 

[НАТАЛЁК]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]