Прикольные картинки

[Механик77]

Нехилое такое тату

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[applikator]

Механик77

Нехилое такое тату

Эт точно. Наверно любит подруга эпатировать публику.

[Alex Filipov]

Механик77  не зли тату-мастера!

[Галил]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Tolkonachal]

Галил
поржал. А как насчёт повторного брака?  см. пункт 2?

[Галил]

Tolkonachal

см. пункт 2?

Безусловно.  

[Дубов]

Механик77

Ахаха норм так, может она это на память сделала, дабы помнить как у неё донька получилась. Спросит доча про папу, а мамаша ногу покажет  
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Ярый]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].     Одна из немногих короткометражек понравившихся. Забавно

[Маргаритовна]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[conchik]

***
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался в шкафу, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?!

- Алло, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Что?
- У меня поно-О-о-о-о-о-о...
- Конечно! Eсли вы сможете наполнить им ванну!

- Как ваше самочувствие после операции?
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Ну давай, давай!
- Нет, не надо!
- Ну надо, надо!
- Нет, я не могу!
- Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга!
- Ну не надо!
- Тебе будет приятно и мне будет приятно!
- Нет не надо!
- Нам ведь будет обоим хорошо!
- Ну ладно, но только при одном условии! Если об этом Никто Никогда Не узнает!
- ...Знаешь?.. А может действительно ..нафиг надо?!

- Девушка! Можно,.. это самое...?
- Это самое - 100 баксов!
- Да неет! Это... Как вас зовут?

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
- Сэр. Но у меня очень маленькая щелочка.  
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно нужно закрыть.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без?
- А без - я цифры не вижу.

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду  держаться этой версии!

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??! (сорри)

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
 Вокруг возмущение:
- Вы что, с ума сошли? Тут же только для женщин!
 Мужик показывая то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

- Дорогой, я хочу купить себе вон ту шубку.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет!

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино -- редко, обычно возле гостиницы.

- Сходи за хлебом в магазин.
- Не мужское это дело.
- Ну так займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности!
- Ты че, совсем  шуток не понимаешь? Давай сетку уже неси...!

- Девушка, мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком.
- Бьянко?
- Ну почему сразу пьянка? Просто посидеть..

- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за че сел-то?
- Пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это?
- Ну я в тот день банк брал .

- Я, милый,  как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать...

-- Девушка, подайте мне вот с той полки, пожалуйста, вот ту большую розовую плюшевую жопу.
-- Мужчина, вы что? Это же не жопа, а сердце!
-- Девушка, я 30 лет кардиохирург, поэтому прошу, - Дайте мне вон ту  большую розовую плюшевую жопу.

***