Прикольные картинки

[СС]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Дубов]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Ярый]

Фотографии половых органов в открытом доступе не выкладываем. Только ссылкой.

[TeppKo]

Ярый, это ты до и после?)
Удушающий прием сможешь делать на боях без правил  

И ник смени на Анаконда    

[Lepr0]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Ярый]

Lepr0
Хера себе мануал  

[СС]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж!- вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними.Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь


Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в задницу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еб/!я какая-то получается.


В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит:
-- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
-- Я б с удовольствием, но Вы так сильно бьете по голове!


Две подруги беседуют:- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Маргаритовна]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Victorov]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[conchik]

Слаер, хорошо насмешил
Про пукнуть есть такой анекдот:

Идут два молодых хлопца по улице, а впереди пожилой мужчина идет, еле передвигая ноги.
Один говорит:
- Смотри, как  идет. Я думаю у него геморрой.
- Да нет, - у него грыжа.
Подошли к почтенному гражданину, спрашивают:
- Вот мы тут с другом поспорили. Я говорю, что у Вас геморрой, а он говорит, что грыжа.
- Да нет, молодой человек, Вы ошиблись. И Вы, молодой человек, ошиблись. И я ошибся.
Просто пукнуть хотел и  в штаны наложил.