16 июля 2025, 18:07:38

Новости:

Узнай первым о новых темах и ответах в Telegram канале:  @gratis_forum


avatar_Xac

Прикольные картинки

Автор Xac, 19 марта 2003, 19:46:47

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

conchik

04 марта 2013, 19:50:33 #2000 Последнее редактирование: 05 марта 2013, 06:32:08 от conchik
***
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер (морская примета).

Есть исключительно мужские ругательства. Разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?


- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь корешков...

Человека без бровей очень сложно удивить.

Аудио-видио пиратов начинаешь ценить и уважать после первой же покупки лицензионного продукта.

Работа - место где выплачивают пособие по работице.

Чувствуешь? Это и есть "Ого-го-го"!

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: ''А как по-вашему будет ж*па?''
Поляк: ''Дупа''.
Русский: ''Тоже красиво''

Раньше были кружки по интересам, теперь  - сайты.

Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

So big


Механик77

05 марта 2013, 11:17:04 #2002 Последнее редактирование: 05 марта 2013, 11:17:51 от Механик77
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77


rambler17

-- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
-- Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

Солдат другой национальности генералу :
- Товарищ генерал , к тебе жена пришел.
Генерал солдату :
- Товарищ солдат, не к тебе , а к Вам .
Солдат :
- Нет, товарищ генерал - к тебе, к нам он вчера приходил.

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушитель. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано? - Пропан - бутан.

Игорек стал мини-олигархом, выезжает на рыбалку.
Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают.
Удочки у него эксклюзивные, блесны позолоченные. Напитки стоят, мед, лимончики...
Сам он спиртного не пьёт, девок по одной зовет, титьки им мажет лимоном и медом, - пьет чай и закусывает!
Только не клюет совсем. И влево кидает и вправо - нет рыбы.
Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах качается. Он туда, а там - шпонка, щели мхом протыканы.
Пьяный мужик в фуфайке, с бутылкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает.
Чуть не полная лодка уже. Глядит Игорек на мужика сверху вниз со своей яхты, слезы вытирает и говорит:
- "Господи, ну где справедливость!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."

Сынок спрашивает у папы: - Папа а почему собачка себе писю лижет?
Папа: - понимаешь сынок, лапки у собачки маленькие и в кулачёк не сжимаються...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого,
кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
Падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили.
Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло,
одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого
трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

:lol:  :D  
История прогресса

Дело сделал тот, кто закончил его!!!

В жизни всегда будут проблемы. Но выбор за нами: либо ныть, либо решать их!

Arteor

05 марта 2013, 15:01:00 #2005 Последнее редактирование: 05 марта 2013, 15:01:42 от Arteor
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Дуракам Закон не писан.
Если писан-то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так. ))

conchik


НАТАЛЁК

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

So big


So big

06 марта 2013, 11:42:35 #2009 Последнее редактирование: 06 марта 2013, 11:52:31 от So big
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru