Юмор - 3

[Дубов]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

Еду в маршрутке утром на работу.
На одной из остановок входит «импозантная» блондинка, с очень высокомерным видом человека, у которого сломался Мерседес, и приходится ехать, с простыми смертными, садится в кресло, достает журнал, и широко расставив ноги, погружается в чтение. Вся мужская половина пассажиров в полном восторге от бесплатного зрелища, лишь рядом сидящая старушка укоризненно качает головой, и выдает ценный совет:
- Дочка это мыть надо, а не проветривать!    

[rambler17]

Водитель против ментов

Гаишники останавливают машину за превышение скорости на 11 км/час: 51 км/час, вместо положенных 40.
- Сержант такой-то, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Водитель предъявляет ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть? - спрашивает водитель.
- Есть.
- Предъявите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает ксерокопию какой-то странной бумаги. Водитель делая удивленное лицо, спрашивает:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора.
- А если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта, как вы думаете, далеко я уеду?

Последовал отрицательный ответ. Тут в «разговор» вмешиваются два других мента -- начинают водителя трамбовать.
В течение 10 минут они пытались убедить водителя в своей правоте, но устали и отпустили.

 

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[alek20063]

Киска ф шоке    

[jk3]

xxx: у сайтов по знакомству очень специфическая терминология
xxx: 32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени

 

[rambler17]

Есть вещи о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины.
Есть фразы, которые мужчины могут говорить о тех и о других:
- Классная! Только жрет много..
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый..
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы..
- Новую надо, запарился я с ней..

Добрый вирус

- Автор... Эй, автор! Ааавтар!!
- Чего тебе?..
- Кликни меня два раза...
- А где ты?..
- Вон, в розовой рамке... Кликни два разика!
- Да пожалуйста, хоть и три кликнуть могу...
- Фууу! Освободился наконец-то!
- А кто ты?..
- Я, вирус vip-86. В народе меня ещё называют Вирусом Порядочности.
- Вот оно что... Выходит, что ко всему прочему я ещё и vipвирус на свой компьютер накликал... А чем ты занимаешься, вирус?
Ну как хулиганишь, то есть...
- Я слежу за порядочностью в твоем компьютере. Вот захочешь ты любовнице письмецо отправить, а я возьму и блокирую...
- Да у меня и любовницы-то нет...
- Знаю, что нет.
- А моей жены почту можешь проверить на предмет порядочности?..
- Могу. Скопируй меня на её e-mail.
- Ну как, вирус? Эй, вирус! Что молчишь-то?
- Да тише ты. Успокойся... Всё в порядке там. Порядочная...
- А, что ты ещё умеешь, вирус?
- Все могу... Только зайдешь ты в Интернет, так я сразу к тебе на хвост - порядочность проверять: на каких сайтах шастаешь, какие
комментарии оставляешь, не хамишь ли... какими произведениями Интернет потчуешь... Плохие и неграмотные, предупреждаю, -
буду банить. Твой стишок, про любовь, что ты месяц назад написал - я забанил. Не про любовь он совсем, туфта сплошная... А последний
у тебя, ничего, мне нравится...
- И что ты можешь понимать про любовь, вирус? Чепуха какая-то!
- А что надо - то и понимаю! Мы, вирусы порядочности, про всё должны понимать. И про любовь, и про юмор... Смотри, посмешнее
сочиняй, не то - тоже банить буду! Впрочем, с юмором не все так однозначно... Бывает, что и не смешно совсем читать, а понимаешь -
имеется юмор; но бывает и наоборот...
- И ко всем авторам ты ходишь порядочность проверять?
- Нет, не ко всем. К иным - рано ещё... К другим - поздно уже... Ты меня не бойся, автор! Вреда тебе я не причиню. А если, что и
заблокирую, то оно тебе и не надо...
- Что ж, вижу, полезный ты...Внимательнее только вчитывайся...
- Ну, раз считаешь меня полезным, то скинь меня ещё трем авторам нуждающимся во мне...

 

[jk3]

Вообщем открыл для себя одну штуку, правда не во всех позициях удается использовать:
Во время полового акта выдергивайте волосы на ногах, да и я не шучу.
Причем чем ближе к агрегату, тем лучше.
Мне лично продлевает на 10-15 минут, так же можно немножко щипать волосы на мошонке (но у меня их там нет как правило).
Кто-нибудь еще так делает?

Падсталом    

[Doctor.uz]

Буратино зарегился на Гратисе.С этого дня у него все ладони в занозах,а Мальвина ему больше не даёт  

[Дубов]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]