Юмор - 3

[JustNeed]

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Кстате да, иногда мне их жалко  

[buddaaa3]

Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу...

[rambler17]

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему
южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,
пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.
- Я все же выше Вас на голову.
- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я
могу лишить Вас и этого преимущества.

**************************
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

******************************************************
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

*******************************************************
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...

*******************************************************
Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.

******************************************************
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

*********************************************************
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о
моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...

 

[умеренныій]

Не знаю, смогу ли передать то, что меня насмешило.Короче, смотрю в эти дни реалити-шоу "Каникулы в Мексике". Реально это происходит в Мексике на вилле Жанны Фриске. Куча молодых парней и девушек играют в отношения и борются за приз в лимон рублей. И периодически кто-то выбывает и вводится новый персонаж-новенький. И сложилась традиция толкать его в бассейн, как-то жестко подЪ*бнуть, подшутить-такое себе вливание в коллектив.Такая обстановка. И вот ввели нового парня. И старички обсуждают как над ним подшутить. Куча идей, фантазия разыгралась (сразу скажу, что ржачь меня накрыл и долго не отпускал на слове "Привет"). Один парень предлагает:
-А давайте, когда он будет уже сладко спать, два парня придут к нему в комнату полностью голыми,в руках будет лубрикант. Включим свет и будем стоять у кровати. Он такой просыпается, спросонья нихера не врубится, что происходит. Увидит нас голыми с кремом в руках, офигеет. А мы ему такие-"Привет!"
 

[Ландау]

В продолжение темы о танцующих казачкАх, поднятой мною выше, вот еще один клевый клип: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[alek20063]

Ландау

Как до сих пор нас представляют на Западе

ну а чо, разве не так? Масква (и СПб) - не Россия, да и занимают лишь малую часть территории. А где-нибудь за Уралом (или даже за МКАДом), в селах, недалеко от этого ушли  
Только у них какая-то каша в голове: не отличают православного украинского казака от москаля  

стретчер
оп-оп-оп  

[Long Time]

Ну говорить что они так представляют россию не верно. Клип просто стилизация древнеславянского образа, не имеющего ничего общего с современностью

[Ландау]

Long Time
Не соглашусь. Танк несколько выходит из древнеславянского образа

[rambler17]

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Один пьянчуга другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю...

Мужчина пришёл к знакомому адвокату:
- Хочу развестись со своей женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
- Неужели такая пьяница? Никогда не поверю!
- Да нет, она меня разыскивает...

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

 

[Arteor]

Вот такие пироги  

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]