Юмор - 3

[Ландау]

rambler17
Давно так не смеялся! Вроде все просто, но как же смешно

artikon
Подсказал им наш адресок?  

[стретчер]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Я плакалЪ

[Ландау]

стретчер

Ара-тюнинг

Читал, ржал аж до слез, дико ностальгировал. Вспоминал, как в 2001-м купил себе двенашечку и в течение последующих двух лет ее обладания аццки тюнинговал бедный пепелац. Тогда это было модно

Чтобы понять масштаб бедствия, приведу только несколько фактов.

1. Мне вырезали задние арки кузова пошире, чтобы 16-дюймовые японские кованые катки на сверхнизкопрофильной гоночной резине могли поместиться на задней оси. Но даже комплекс мер по переделке заднего моста не помог: в моей машине мог ездить только я и максимум передний пассажир; любой севший на заднее сиденье вызывал неимоверное скрежетание резины, задевающей за элементы кузова.

2. Вполне распространенная в более поздние годы замена штатной оптики на [якобы] более понтовую тогда была почти революцией. И передняя и задняя оптика была заменена на новые огни, которые светили красивее, но абсолютно не освещали дорогу в темноте.

3. Тонировка-рубероид. То есть тачко тонируется не просто самой темной пленкой, а практически непрозрачным говном. Причем тонируются все стекла, включая лобовое. Подобный тюнинх лишает тебя всяческой возможности видеть что-либо снаружи даже в сумерках, я уж не говорю о ночи. Чтобы повернуть или совершить маневр, требуется открыть стекла, иначе ни пса не видно!  И по сей день подобный способ тонировки не только распространен, но и является единственным приемлемым видом тонировки в республиках Кавказа и южных регионах РФ.

4. В интерьере автомобиля было изменено все, что можно изменить. И даже то, чего изменить нельзя, тоже было затюнено В результате у авто появилась новая панель (многие называют этот элемент: торпедо), новые приборы, новая обивка дверей, новые (а-ля спортивные) кресла, спортивный руль Моmо, громадной длины ручка КПП (не помню для чего, но вроде по легенде, такая херота позволяет перключать передачи быстрее ).

5. Само собой, сзади торчал огромный самец - то есть глушитель невообразимых размеров и ужаснейшего рычания. Езда с таким пердящим говнищем под дном полностью лишает тебя сколь-нибудь заметного комфорта езды, но на это все тогда закрывались глаза, ибо круто

6. Ну и святая святых ара-тюнинга - аудиосистема. Само собой, громадный в полбагажника саб, специальные подиумы для колонок в дверях и на задней панели, усилители, прочее дерьмо и особая гордость - громадный цилиндрический хромированный конденсатор, который по легенде добавлял мощности аудиосистеме при пиковых нагрузках. При включении всего этого гетто-бластера на полную мощность машина подпрыгивала. А если балалайка играла минут 15 на холостом ходу, пока машина не ехала, то аккумулятор садился напрочь (генератор не справлялся с этой нагрузкой) и приходилось заводить тачко с толкача

7. И особые два элемента. Первый: светящееся дно: только только вышел первый "Форсаж" и все кинулись переделывать свои корыта так, чтоб чем то напоминало тачки из фильма. Едешь по дороге, а асфальт под тобой светится синим светом. Незаменимый атрибут тех лет при съеме телочек. И второй: вырывающееся из трубы пламя. Продавалась специальная хрень, позволяющая при желании извлекать аццкий пламень из выхлопной трубы машины. Я был в числе первых покупателей

Я уж молчу про спойлеры, обвесы, наклейки, дворники, дверные ручки и "замки" на капот - этим говнищем тогда ни кого удивить было нельзя.

Все эти издевательства над автомобилем только усложняли жизнь водителя, очень мешали ему по-человечески передвигаться по городу. А уж при выезде за город и вовсе становились непреодолимым препятствием для езды. Логическому объяснению такой тюнинх не поддается. Но зато было реально весело, я помню, что был счастлив, добавляя очередной элемент говно-тюнинга к своей машинке

[buddaaa3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

****************************************************************

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[applikator]

Интересная подборка идиотских случаев.[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Парашютист]

applikator
Это было убойно  

[buddaaa3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[стретчер]

Ни дать ни взять - месячные и ангина!

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...


Парень говорит девушке:
- Пошли на звездное небо посмотрим!
- Без презерватива не пойду!


- Папа, а меня в школе мальчишки пидарасом обзывают!
- Так дай им за это по морде!
- Как ты так можешь говорить, папа, они же все такие хорошенькие!


Некоторые женщины всегда ходят в туфлях с огромными шпильками, дёргают волосы по всему телу, заливают под кожу силикон, удаляют несколько пары ребер, откачивают жир, режут кожу при пластических операциях.
А вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно.


Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после революции и прихода к власти был «Декрет о земле», из-за которого крестьяне так и не увидели землю. Но и крестьяне были веселыми людьми, поэтому Ленин земли тоже до сих пор не увидел.


Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиз@уйте на работу...


Парень спрашивает незнакомую девушку.
- Вы переспите со мной за десять миллионов долларов?
- Ну... да - отвечает девушка.
- А за десять рублей? - продолжает парень.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, я уже выяснил. Теперь начинаю торг.


Девушка после минета лезет целовать любовника. Тот не хочет и отворачивается.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя не хотите, а после других без проблем.