Юмор - 3

[умеренныій]

applikator

Интересная подборка идиотских случаев.Идиотские случаи

Есть хороший худ.фильм "Премия Дарвина".О идиотских случаях смерти.Суть названия-эти идиоты своими смертями улучшают генофонд человека как вида.За это премия.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]На всякий случай вот так еще-[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[buddaaa3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

Вот какая

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

Специальная подборка анекдотов для рыбаков НУПеров

************************************************
- Привет, рыбачок...... Клюет?
- Да. Вот давеча 25 щук и 30 карасей надергал.
- А ты знаешь, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Я первый врун в районе!
**************************************************
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Нет, не поеду. Жена разрешилы водку дома пить...
**************************************************
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит другой рыбак и спрашивает:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту удочку ты у меня уже пятый попадаешься.
*************************************************
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
*************************************************
Из полезных советов:

- При сильных зацепах надо определится, что из снастей следует сберечь в первую очередь: удилище,леску или приманку, и действовать соответственно.
- Садок с пойманной рыбой надо хранить примерно в 15 м от места ловли.
- Перед забросом девона надо потренироваться сначала на суше.
- Надо помнить, что искусственные мушки следует выбирать в зависимости от времени года.
- Зимой мушки светлых тонов трудно найти на снегу.
- Прикармливать рыбу следует не меньше чем за сутки.
*****************************************************
Утренняя зорька. Туман. Тишина. Двое рыбаков сидят в лодке, ловят рыбу. Вдруг с берега приглушенно доносится звон церковных колоколов. Одновременно с этим у одного из рыбаков поплавок резко уходит под воду. Напарник:
- Ну что же ты, подсекай!!!
Рыбак:
- Да неудобно как-то... все-таки жену хоронят...
*****************************************************
Закон Мерфи для рыбаков:

- рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет;
- рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись;
- чем тоньше леска, тем крупнее рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно;
- чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы;
- в какую бы сторону вы плыли на лодке, ветер всегда встречный;
- если рыбалка не удалась, обязательно найдется кто-то, кто знал, что так и будет!
- рыба клевала вчера и будет клевать завтра;
- сазан утащит самую дорогую удочку;
- сколько не собирайся, обязательно что-нибудь забудешь;
- Мобильник, нож, экстрактор попадает точно в лунку;
- отрезанный кусок лески всегда короче, чем нужно;
- в соседней лунке и рыба крупнее.
 

[rambler17]

Забавные СМС переписки

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[ХочуНормальныйЧлен]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[buddaaa3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.
Судья:
- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?
Ответчик:
- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!
Судья:
- И в чём же это выражается?
Ответчик:
- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!" Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!