Юмор - 3

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[REKORD GINESA]

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно
разложи их по тележкам других
покупателей.
2. В секции товаров для дома
заведи все будильники так, чтобы
они звонили через каждые 5
минут.
3. С помощью томатного сока
сделай на полу дорожку, ведущую
к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно -
мокрый пол!" в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции
товаров для туризма и скажи
другим покупателям, что с
удовольствием пригласишь к себе
в палатку того, кто принесет
подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит, может ли
она чем-нибудь помочь, начни
громко плакать и попроси ее: "Ну
оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер
теленаблюдения и смотри в нее
как в зеркало,ковыряясь при этом
в носу.
8. Разглядывая набор кухонных
ножей, спроси у продавщицы: "Где
здесь можно купить
успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с
подозрительным видом,
насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия
невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда
кто-нибудь остановится
посмотреть на нее,начинай
шептать: "Возьми меня! Возьми
меня!"
11. Услышав в супермаркете
объявление, тут же сядь в позу
эмбриона и крикни: "О, черт, опять
эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через
некоторое время крикни оттуда:
"Эй, вы! Здесь туалетная бумага
закончилась!"

[rambler17]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
- Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
- Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
- А кто тебя кодиpовал?
- Да наш кузнец.
- А меня он тоже может закодиpовать?
- Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.
Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован.
Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю?
Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю...

[rambler17]

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.

- Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

[Механик77]

Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

[rambler17]

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

[rambler17]

В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.

Плоха та шутка, от которой кости болят

[Механик77]

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]".
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]