Рассказываем анекдоты

[alex1108]

Lёlik
     

[Хирург]

Встречаются два друга,один лысый другой волосатый.
Лысый спаршивает: Слушай,как же так? Всю жизнь с тобой ходили лысыми,а теперь ты волосатый?Открой секрет,как волосы вырастил?
Волосатый:Да прикинь,как-то занимался сексом с женой,и нечаянно тиранулся головой у неё между ног..
                 Утром смотрю щетина появилась.Ну я стал каждый вечер тереться,и вот результат! Ты тож                         попробуй.
Через месяц встречаются,оба волосатые! Ну на радостях завалились в кабак. Сидят бухают,смотрят за соседним столиком сидит лысый мужик.
Они думают:надо помочь советом!
И говорят:Мужик,хочешь стать волосатым?!
Он поворачивается,а у него борода до пояса....
Они: Нуууууу ты сластёна!

[Naught]

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..

[Naught]

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

[Naught]

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
 плов готовить...

[Nord]

- Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. -  Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире - вот этот пистолет

[Naught]

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
 вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, сцуки.  

[Бел-ка]

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.
- А образованного?
- Стать депутатом...

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
...........................................................

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...

[Nord]

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает:
- Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.

[Naught]

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.