Рассказываем анекдоты

[ciberand]

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, обьясни старухе, как пройти на улицу Горького?.
-Во первых,  я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а бросить кости, в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит, а в четвертых, я не знаю вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит
Милиционер удивленно говорит:
- Чо, хипуешь, клюшка?
Добавлено:
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:
- Скажите на этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
Добавлено:
стоят двое у винного отдела.
- Сколько будим брать: две или три?
- Возьми две, а товчера одна осталась.
Подходит к продавщице:
- Дайте четыре бутылки вина и две ириски.

[gerschwatz]

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

[С.Т.А.Л.К.Е.Р.]

рассказал друг:
умирает дедок, перед смертью говорит:
вот был Ленин-был ленинизм,
вот был Сталин-был сталинизм
Подбегает внук и говорит:
-Дедушка Ананий не умирай пожайлуста!  

[Fat]

Сталин читает комунитическу лекцию в институте.
Увидев что народ задремал он решил перейти от монолога к разговору, и говорит у каво есть вопросы?
Встает Петя Иванов и спрашивает:
1.Почему у нас так многа нищих?
2.Почему так часто нарушают права человека?
Тут звенит звонок Сталин говорит все можете идти!
Сразу же после звонка к Сталину подбегает Вовчка и спрашивает у Сталина:
1.Почему у нас так многа нищих?
2.Почему так часто нарушают права человека?
3.Почему звонок дали на 20 минут раньше.
4.Где Петя Иванов?

[n1ck]

Мама! Мама! Я не могу больше видеть бабушку! Копай дура, копай!!

[Бронтя]

Бабушка приезжает в деревню. Смотрит на палатку с курами-грили и говорит:
   - Вот! в деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!

[Fat]

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

* * *
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит: - "Вася".
Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает: - Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку. Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

* * *
Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

[gerschwatz]

Давненько «молчала» дочура моя, но вчера, наконец-то, порадовала!
Сижу я вечерком на кухне, ем «гречку без всего» (по причине оскудевших, как обычно, финансов). По коридору походкой нетрезвой манекенщицы, в сторону кухни, движется Настя и манерно так говорит:
-- Ох, когда же мне уже подадут пиццу с оливками и ветчиной?!?..
Я, чуть не подавился и, иронично заискивая, спрашиваю:
-- А, может быть, Вы согласитесь на пиццу с креветками?..
-- Нет! Ни за что!..
-- А почему, собственно, не изволите?
-- Меня от морепродуктов укачивает!..

[Nord]

Реальные факты
1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь - предупредите Папу!!!

*   *   *

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов

*   *   *

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б*я, ещё один му*ак растёт...

[Хирург]

Мужик забегает в общ.туалет,прыгает на унитаз......и тут
голос- Привет!
мужик- Привет...!
голос- Как дела?
Мужик- Хорошо..
голос- Как жена,дети?
Мужик- нормально.
голос- Послушай! Тут на соседнем унитазе,какой-то придурок сидит.... так что я позже перезвоню!
Добавлено:
Мужик возвращается из коммандировки,смотрит в корридоре кроссовки мужские стоят 47-го размера.
Он тихо пробирается в спальню,в постели жена,а на ней пыхтит здоровееееееный бугай!!
Мужик выбегает на кухню,хватает сковороду,и думает- Мало...не поможет!!
Хватает скалку-..Опять мало!!!
Хватает гладильную доску-..Вот это в самый раз!!!!
Влетает в спальню и с размаху бугая по спине,тот немного просел....
Бугай-..Ну вот,а ты говорила,что не войдёт!