Рассказываем анекдоты

[Fat]

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.


- Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.  

[velvetiks]

Международная автовыставка 2100. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля "Ока", она имеет двигатель 2 литра, автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но, к сожалению, вы сейчас не сможете её увидеть: сработала подушка безопастности, и машину разорвало...

[Пужкен]

Хоккей. Комментатор:
- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в   ....шмена шаштава...

[Scoch]

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
 школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
 пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!

[Пужкен]

В ресторане:
- Вам поросенка с хреном?
- Нет. Хрен отрежьте.

[Nord]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

[Nord]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет!
Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет!
Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х*й, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...

[Nord]

Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне пох*ру, хоть ты х*й соси, пионер должен быть вежливым!

[Nord]

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у.е.
- Что еще за у.е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

[gerschwatz]

В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим - посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками.
    Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет пол дня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит - возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина - старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
    Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!»
    «Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. - У меня ведь топка такая маленькая!»
    У кошек есть примета - если дорогу перебежал негр...

     Молодой ниггер поступил в Москве в институт им. Патриса Лумумбы, сдал первую сессию и пишет домой письмо: «Дорогие папа и мама, сдал сессию на «отлично».

    Из дому приходит ответ: «Молодец, сынок! Твой успех мы праздновали всей деревней. Плясали под барабаны всю ночь. Особенно обрадовался твой дедушка. Он так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост...»

    В поезде в одном купе едут украинец и ниггер с обезьянкой. Украинец проголодался и достал из сумки сало, хлеб, луковицу... Только он отрезал кусочек, как мартышка схватила его, запихала себе в рот и слопала. Ниггер начинает ругать обезьяну: «Микки, больше так не делай!» Украинец отрезает себе еще кусочек, мартышка снова выхватывает и жрет его. Ниггер снова ругает: «Микки, больше так не делай!» С третьим кусочком история повторяется вновь. Украинец не выдерживает: «Ну що за неслухняна дытытна! Мыкола, слухайся свого батька!»

    Один жид из Америки пишет письмо другому жиду. Письмо заакнчивает словами: "В этом письме хотел тебе отправить 100$. Но уже запечатал конверт"

    Потонул корабль, и выжили только Русский, Ямаец, Белый из Нью-Орлеана и ниггер из Нью-Орлеана. Течения гоняют их по океану не один день, и вот наконец-то они видят землю. Тут Русский вытаскивает откуда-то припрятанную бутылку Столичной, делает один глоток и выбрасывает остаток в воду, к немалому удивлению остальных пассажиров. Русский объясняет, что на его родине этой Столичной столько, что она ничего не стоит и никому не нужна. Тогда Ямаец достает огромный косяк, затягивается один раз и выбрасывает его в море, объясняя: 'В нашей стране этой арихуаны столько, она ничего не стоит, она никому не нужна'.И тогда Белый из Нью-Орлеана выбрасывает в воду ниггера!

    "...А вечером по деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами..."   Рекламная Служба Русского Радио

    Группа скинхедов поймала ниггера.
    - Ну что, тварь черномазая? Что выбираешь? "Тайд" или кипячение?

    Рождественская ночь. Гарлем. В дверь ниггерской квартиры раздается стук.
    Ниггер: - Кто там?
    Из-за двери: - Ку-Клукс-Кл... Тьфу, черт! Санта Клаус...