Рассказываем анекдоты

[Близняшки Олсены Форева]

Поймали русский и украинец Золотую рыбку одновременно. Рыбка и говорит: "Раз вдвоем поймали, стало быть, 3 желания на двоих. Русскому, как "старшему брату" - 2, тебе, хохол - одно". Русский подумал и говорит: "Первое. Хочу, чтоб в России не было НИ ЕДИНОГО хохла. Задолбали! Второе. Хочу, чтоб вся Россия была обнесена пятиметровым забором без единой щели - чтоб эти гады снова пролезть не смогли". Рыбка взмахнула хвостом: "Выполнено".
Пришла очередь хохла: "Що, ЖОДНОГО українця в Московії?"- "Ни одного"-"І паркан п'ять метрів заввишки?"- "Да, и забор" - "І жодної шпарини?"- "Да, ни одной щели"- "Ну то заливай їх бетоном!"

[Night Watch]

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[Близняшки Олсены Форева]

Виходить Шеленберг на трибуну і оголошує:
-- Завтра всі їдемо на буряки!

У Штірліца вихопилося:
-- О, то це ж як у нас!

Мюллер:
-- От Ви й провалилися, Штірліц, пишіть пояснювальну записку.

Штірліц пише: "Я, майор Радянської розвідки Максим Максимович Ісаєв ..." і т.д.

Мюллер читає і коментує:
-- І чого тільки не вигадає, аби на буряки не їхати!
Добавлено:
Приходить поручик Ржевський до ресторації:
-- Офіціанте, шампанського! басейн! коня! Будемо коня в шампанському купати!
Офіціант:
-- Одну хвилиночку-с. 800 рублів, сударь.
Ржевський:
-- Йошш-ш-ш... Ну тоді пиво, відро і кота. Якщо не коня в шампанському купати, то хоч кота пивом облити.

[Близняшки Олсены Форева]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

[Близняшки Олсены Форева]

Ющенко так офф! (закат оранжевой революции)

[Близняшки Олсены Форева]

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

[Близняшки Олсены Форева]

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
 и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
 раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
 БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

[Близняшки Олсены Форева]

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.

[Близняшки Олсены Форева]

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
 он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

[Близняшки Олсены Форева]

Решило ЦК послать в Африку делегацию советских женщин. Ну, вернулись
они, отчитываются перед коллективом.
- Сначала мы приехали в Мали. Ну, встретили нас хорошо, был митинг
 дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать все, кроме
 Картошкиной: ее все племя изнасиловало. Это у них национальный
 обычай такой. Потом мы поехали в Гану. Встретили нас тоже хорошо,
 митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать, а
 Картошкину их племя изнасиловало. У них тоже такой национальный
 обычай. Потом мы поехали в Гвинею и...
- Простите, а почему они насиловали именно Картошкину?
- А ей хотелось.