Рассказываем анекдоты

[_Joker_]

В общаге нигеры у нас,
Под тягостные звуки блюза,
Плюясь и грязно матерясь,
Сожрали целых три арбуза.
Добавлено:
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

[Близняшки Олсены Форева]

бъявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Добавлено:
       
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.  
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
 просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
 и они уже успели спиздить велосипед....


     

[Близняшки Олсены Форева]

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%"
Добавлено:
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!

[Близняшки Олсены Форева]

В магазине:
 - Hе найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
 - Hапример, такой, как на мне?
 - Hет, почище.

[Близняшки Олсены Форева]

а собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
 неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
Добавлено:
Реклама.
Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие
радости. Возле металлоискателя очередь.
Первый в очереди оглядывается назад и думает:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
 сигаретку моего любимого "Парламента".
Достает сигарету и прикуривает.
Второй:
- Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить
 сигаретку моего любимого "Парламента".
И т.д...
Последний:
- Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
 моего любимого "Парламента".
Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает:
- Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку
 моего любимого "Парламента"...

Голос за кадром:
- Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента

[Близняшки Олсены Форева]

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с
собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали
им на замену мешки с песком.

[Близняшки Олсены Форева]

Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я х%й об занавески вытирать начинаю...

[_Joker_]

ФРАЗЫ СЕРДЮЧКИ:
Шо я вам цетрифуга?   
Звезда, не звезда, но жизнь сейчас такова, что под рукой надо всегда иметь свой огородик   
Лида, лида, бозе, бозе, до чего ж ты стала жадная до водки!   
Пошла прочь от Цептера!   
Без бокала нет вокала!   
Мама, Вы когда молчите - Вас приятно слушать.   
Сейчас мужики - одно Б/у!   
Эй, голубые - девочки-недоделочки!   
На дурняк и хлорка творог   
Хочу чаю, аж скучаю   
Не будь эгоистом: сам пило, сам вставай!   
Мама! Мы шо в цырке?   
Я як Украина - самостийна, Вильна и Незалежна!   
Корова, чего ты такая бледненькая.. - я не бледненькая, я задоена!   
Я всегда , мама, знала, шо вы бессовесны, но я эту мысль гнала! а теперь я поняла, шо вы Бессовесны!   
Поезд иде - оно лизе!   
Передаём талоны на проезд, глухих нема!   
Я вошла в кураж! Сейчас звезда всем тут будет творить чудеса!   
Заплетаем девки косы - я пою про абрикосы!   
С ума сойти, не встать!   
Черт те што и з боку бантик!   
Я жабой не родилась, но похожа!   
Лидка! Ты жаднюча до водки. Я тебя видела только в 2-х позах - вечером в позе льва, утром в позе горниста.   
Геля -- как старый телевизор. Надо по ней бахнуть, чтобы контакты восстановились.   
Патриотизм- это когда ты не рубаешь свои корни, а поливаешь их.   
Сколько ни путешествуй, а все равно домой тянет. Борща хочется.   
Кто постельку не возьмет, ночью глазок не сомкнет!   
Мужчина, уберите ваши ноги, или будем что-то решать!   
Ой, понапивались так, шо потанцевать забыли.   
«Если б ехала к вам на коленях у шофера, точно бы забеременела: вот какие у нас дороги...»    
А на что жить? Пенсия - это пособие для мертвых.   
Это ж надо было согласиться пить, когда из закуски один "Тик-так".   
"Боже прими за лекарство"   
"Родная моя, за такие деньги, бежим за вагоном и махаем весело рукой...."   
Ты по крепче меня до сэбэ притули- ведь мы все рождены для любви...   
Новый год еще не начался, а мама уже хорошая.   
Скажи мне честно, у вас дома чеснок когда-нибудь закончится?   
Все люди как люди, а я все хорошею и хорошею.   
С Вас подарки - с меня салфетки   
Я ухожу "По-Украинтски" - тьфу три раза!   
Буду тебя насиловать. Если, конечно, получится.   
Да, я твоя мама! Я не знаю, кто твой папа - мне это неинтересно.   
Я ж соби нэ на помойке нашла   
Шоб ти у лазареті лежав, і тобі бинта не хватило!..    
Я ж в порыве торговли убить могу!!!    
Пипеткам слово не давали    
Доця, сколько лет я тебя рожала, столько счастливой делать буду!    
Тока стоить мамэ отойти ношпочки выпить."    
За-Дри-Пан-КА!   
Так, мужчина, мы сейчас все в этой жизни инвалиды, так что показываем инвалидную книжку, если вы льготник.   
Бантов не носила давно и вот - соскучилась голова!   
В театре пьют каждый день... Но бывают и праздники!   
Це ж треба було заснуть на рельсах! Повний рот снЁгу!   
Хёба мати винувата, шо дитина дурнувата...   
Ну, ты Лида в пьянке страшна! Шо ты вчера творила в "Меридиане"!?   
Как выглядит? Как Му-Му после всплытия.   
Никому нельзя верить, только себе...и то через раз.   
Баба, якой вагон? Не, ну ты шо, баба?! Я у женщины спрашиваю!   
- Шо це воняе?! - Тебя не было, не воняло!!!   
50 грамм лучше всякого лекарства, лучше капельницы   
Мама немножко преобразилась   
Я конечно не Матильда, но тоже очень хочу туссэ!   
Поняла. Сразу. С первого разу поняла   
Ах ты жертва диеты!   
Вот не хотела говорить что ты дура!   
Отставить, на тётю ерунду говорить   
Конечно можно тетю Свету опустить но вона встане и возьме за горло.   
Cолдат ребенка - не обидит.   
Подкрался к девочке-подростку   
Я, слава Богу, не Матильда, но очень хочу Туссе   
Руками ничего не мацать!.. Хотя..."    
У вас нет другого списка? Потому шо это не список, это какая-то перепись населения   
Нажралось с утра! Иды нэ воняй!"    
Какая дуррра с ррозой! Чим я могла ту рыбу ловить?"    
Золушка! Лицо попроще!"    
"Певица велика!"

[Близняшки Олсены Форева]

В купе едут (В)рач, (И)нженер, (С)кульптор, а на верхней полке
спит (П)ьяный.
В: - По-моему, профессия врача - самая благородная на свете.
    Перед вами - больной человек. Вы лечите его, у него в глазах
    снова зажигается блеск, он идет творить!
И: - Нет, профессия инженера - куда благороднее! Перед вами - кусок
    металла. Вы делаете из него умную машину, которая помогает
    людям, облегчает им жизнь!
С: - Нет, профессия скульптора- тоже благородная. Перед вами глыба
    камня. И вы высекаете из нее прекрасную статую, творите своими
    руками красоту!
Пьяный свешивается со своей полки:
- А вы ежа в жопу е%ли?
В+И+С:
- А что такое???
П: - Да просто захотелось поучаствовать в общей беседе.

[Близняшки Олсены Форева]

В Беер-Шеве открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собрались
министры, иностранные послы, журналисты. Речи, потом зажигают
вечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиеся
видят гранитный постамент, на нем золотом выбито:
   \\\'\\\'Могила Неизвестного Солдата Мойше Каплана.
    Родился в Бердичеве 14 февраля 1910 года,
    умер в Беер-Шеве 24 мая 1996 года.\\\'\\\'
Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскому
журналисту и шепчет ему на ухо: \\\'\\\'Извините, я чего-то не понимаю.
Какой же это неизвестный солдат, если знают его имя и фамилию,
даты рождения и смерти?\\\'\\\'  Журналист: \\\'\\\'А что тут непонятного?
Как солдат Каплан и правда известен не был. Зато как портной...