Рассказываем анекдоты

[sarkazm]

ну и пусть говорят, что использовать в качестве логина имя своего кота - дурной тон!
RrgTt_fx32!b, кис кис кис......

[BuSUNozhka]

Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"). На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

[Эйлин]

Заходит мужик в ресторан :
- Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши !
Официант:
- Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный винигрет..
Мужик:
- Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу застряет..  

[Igrushka]

Анекдоты
Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней..!"


Анекдоты:

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.


-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает.
-Наташа, а почему у тебя пупка нет?
-А в общежитии стёрся.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
-Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
-А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
-А вот у соседа ххх на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Два мужика в годах уже: Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. А ты почаще применяй позицию "сзади". И что, кайфа больше? Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

###
Встречаются два приятеля:
- О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?
- Я не пью!
- Чего это вдруг?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Ну да!
- А я НЕТ!!!
###
Сидит лысая девочка... На голове - бантик... Мимо мужик идет и спрашивает:
- Девочка, а как у тя этот бантик держится?
- Как прибили, так и держится!!!
###
Один парень пишет письмо панкам:
Я хотел стать панком, надеюсь, вы меня примите. Я год не мылся, не убирал квартиру, срал в квартире где попало, мои друзья срали в моей квартире, где попало. Я думаю, что стал настоящим панком, даже этим письмом я подтерся!
Вскоре он получил ответ
- Ты не принят!
Парень пишет:
- Почему?
Ответ не замедлил себя ждать:
- Настоящие панки НЕ ПОДТИРАЮТСЯ!
###
Поймал Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит:
- Oтпусти 3 желания исполню.
- Хочу большой дом, большую бочку меда.
Все это появляется и вдруг бежит Пятачок:
- Винни, смотри какой у меня шар!
- Да иди ты в попу, Пятачок, не до тебя сейчас.
- Винни-Винни, где я?
###
- "Все люди на одно лицо!..."-подумала табуретка...
###
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
###
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.
###
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
###
- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, так что жизненноважные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык молодец...
###
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!
###
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.
###
Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - маньяк!
###
Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а
- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно такая крыса,а сыру не хочет.
###
Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека:
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"!
###
Выкатывается голова из под трамвая и говорит:"Вот не фига себе за хлебушком сходил!!!!"
###
Летящей походкой,я вышел за водкой,и скрылся из глаз,под машиной "Камаз".
###
В детстве мне мама заплела в косу цветочек.Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек.
###
Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется". Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим". Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно".Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится".
###
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
###
Сидит девочка в песочнице. В одной руке держит челюсть, в другой-глаз! -Ну ничего себе ЧИХНУЛА!!!
###
-Девушка,а как вас зовут? -Не скажу! -А спорим с третьего удара скажешь!?
###
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: -Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.
###
Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:
- Мам, даи конфеток!
Мама:
- Иди на шкафу и возьми!
Мальчик:
-Но у меня ведь нет ножек!!!!
Мать:
- Нет ножек,нет конфеток!
###
Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.
###
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.
###
Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...


Добавлено:
Одну ногу я побрила станком и связала свитер, а на другую нанесла крем и шерсть опять испорчена.

Вам надоело каждый раз видеть микробов на ободке унитаза, а что видят они.

Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а 24-е полирует челюсть.

Бабушка я опять летал во сне, во-первых, я не бабушка, а дедушка, во-вторых, еще раз, тронешь мою травку убью.

Майями ветер укладка сохранилась, северный полюс зима укладка сохранилась, а в кадре зэк поглаживает лысину.

- Эй, Маруся я тебя могу задавить моралью.
- Ладно, не кипятись чайник со спиралью.

Да. Да. Нет. Да. Нет. Да.
Ну, что за люди пошли без батьки даже картошку перебрать не могут.

[tishina]

Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
....
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
....
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец!

Заходит четвертый:
....
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б----дь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!  

[М Е Ч Т А]

Крутой едет на джипе и звонит жене:
- Милая! Я права получил, скоро буду.
- Дорогой, будь осторожен! По радио несколько раз объявляли, что какой-то больной едет по встречной полосе.
- Здесь полно таких. Вправо, влево, вправо, влево...  

[po3uk]

Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?

- Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".  

[MISS_ALIANA]

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый? ...Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло, это ты? ...Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!


*************

Муж приходит домой никакой.         
Жена: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.


***************
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.


***************


К старому Рабиновичу ночью вваливаются бандиты:
- Золото есть?
- Есть.
- Тащи!
- 90 кг подойдёт?
- Да.
- Сара, золотце, иди сюда, за тобой пришли.





Добавлено:
Мужчина спрашивает Бога: Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает: Для того, чтобы ты мог любить её.
М:Но почему ты сделал её такой глупой?
Б: Чтобы она могла любить тебя.


*********

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и ... ... мою ТЕЩЮ!!!
- А мне с тещей сказочно повезло, -
говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал

**************

Милая теща поздравляю Вас с Хэлловином Вашим профессиональным праздником!

*********
Похоронил мужик тёщу идёт с кладбища домой а птичка ему нагадила на голову тот поднимает личико к небу и говорит: Что ты уже там?

*********
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!

*************


Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

***********

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А.. я от радости паровоз целовал!

*************

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

[bradobrey]

Лежат на столе вибратор и банан...
Банан вибратору: -Чего дрожишь? в первый раз чтоли?

[Gimmy]

Сидят три мужика в лодке,рыбачат.
Светать начинает.
1й:
- Солнышко всходит!
2й:
- Давно такого восхода не видел!
3й пинками выкидывает их из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?
- За оффтоп и за флуд.
- Да ты охренел!
Мужик достает весло:
- А за оскорбление бан!