Рассказываем анекдоты

[Близняшки Олсены Форева]

Morning Rose
Тебе еще нужна лубовь?
Все самое лучшее случается неожиданно!!!

[Huligan_r]

Что репутаци не даете друг другу???  

[Night Watch]

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".  

[Shmara]

Лежат (б)рат с (с)естрой в кровати:
С: брат, а у тебя больше чем у папы...
Б: Я знаю мне мама говорила...

[Night Watch]

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

[Гюрза]

Великий и могучий!!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всем на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Lacrimka]

Бабулька звонит в службу спасения:
- Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом
медведь сидит!!!
Через час приезжает здоровенный мужик со
здоровенной собакой и ружьём и говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик.
Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду
его раскачивать. Как только медведь свалится,
Кефирчик схватит его за задницу и утащит в зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружьё?!?
Василий:
- Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте
в Кефирчика!


Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!


Приходит учник на экзамен по Биологии,а выучил только билет про БЛОХУ! Ну вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
- Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
- Ну ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
- Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха...
Учитель:
- Ну ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если бы на ней был бы Хоть кусочек шерсти.


- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.
- Ответ неверный, останется 2 вороны...Но мне нравится ход твоих мыслей!
- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача. Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход Ваших мыслей...


В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.



Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги. - Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.



Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь...Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнем, и на работу...




Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
- Давай подплывем к ней и спросим:"Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей: "Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"
- А если, она скажет, что замужем?
- Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!

[XARON]

Идёт заяц по лесу - смотрит недокуренный косяк валяется - совсем мало - "пяточка" короче, подобрал - идёт домой радостный - типа обдолблюсь и всё такое, но тут на пути нарисовывается волк
- Чё тащишь?
- Ничё.....
- А чё за спиной прячешь?
- Да нет у меня ниче....
....... ну волчик, ну не отбирай - тебе всё равно её не хватит - а мне в самый раз........
Короче отобрал волк у зайца "пяточку"
Пошел обиженный заяц к лисе
- Лиса, а лиса - прикинь иду оп лесу - смотрю 2 афигенных косяка лежат - думаю - возьму , пойду к тебе раскурим - посмеёмся...... , а волк по пути отобрал
- Пойдем к лосю - сказала лиса немного подумав........
Пришли к лосю....
лиса г-рит:
- Лось, а лось - вот заяц скакал по лесу - нашел мешок конопли..... Хотли к тебе прити - похихикать там.... , а волк - гад отобрал....
Лось покумекал - г-рит - пойдём к медведю
У медведя лось двигает тему:
- Медведь, а медведь. Зайцу родня из Гондураса прислала состав конопли - почти всё на таможне конфисковали - остался тока один вагон - и тот волк зажал, а так хотели к тебе зарулить..... , попыхтеть.....
Медведь: "Ну волк, ну еб....й козел, - ВСЁ! Всем ДОЛБИТЬ ВОЛКА!!!"
Заяц обратно домой скачет, выбегает на поляну - картина: Лежит волк - ребра видать, мозги, кишки, го...нище по поляне заяц подходит поближе и, смотря в глаза волку (и как они у него остались?!) говорит : "Ну что волчок, раздолбило тебя с пяточки?..."  
Мораль сей басни такова - не надо издеваться над слабыми - см. раздел про армию во флейме.

[Ice]

Гуманны эстонские снайперы. Пока они прицелятся, жертва успеет умереть своей естественной смертью.    

[MovAx]

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!  
Добавлено:
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Добавлено:
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"