Рассказываем анекдоты

[Гюрза]

Летит Супермэн по городу, захотелось ему секса.
Видит на крыше женщина голая лежит, подлетел  и отымел.
Женщина говорит:- что это было???
а человек невидимка отвечает: - не знаю, но у меня весь зад горит!!!!  

[Гюрза]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Идет Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и
говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе:

М. Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние, кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе

М с повышенным голосом говорит:

"Мне нужны перчатки. ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.

П: Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! И идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой, на эти руки,
к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого еще осталась плитка .

Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне, наконец, туалетную бумагу!

[Gimmy]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с#ка.
***
Приходит новый русский (HР) в ювелирный магазин, и спрашивает продавца:
(HР)- Здравствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Нет, мы золотом, бриллиантами... торгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не продадите?
(П) - Нет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как за3,14$дячит ему по морде.
На следующий день продавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повторяется.
На третий день снова приходит HР:
(HР) - Здравствуйте.
Продавец судорожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, черный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.
***
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

[Gimmy]

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
****
Мама хотела мальчика, а папа девочку. Так они и познакомились.
****
Два еврея спорят.
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
- Да, равин, скажи.
- Ну-у, белый - это цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
****
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!
****
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@&йня мне в багажник влезет?!
****
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
---
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

---
Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

---
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"Охрана Хомячков слушает .... "

[SioK]

-- Пап, а что такое -- альтернатива?
-- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца -- ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-- Пап, ну и где альтернатива?
-- Утки!

[GhostRider]

Если бы  при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам  

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения -- обязательны, опыт управления болидами F1 -- приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей -- обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

может было где.. =) читал - уписался..  

[SoulSuit]

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

[Эйлин]

Cочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой.    

[Гюрза]

Самолет терпит крушение.
На борту 5 пассажиров, но всего 4 парашюта
Первый пассажир сказал:

«Я - Роналдо, лучший в мире футболист! Футбольный мир без меня загнется, я должен жить ради моих болельщиков!»

Он схватил первый парашют и выпрыгнул из самолета.

Второй пассажир, точнее, пассажирка, сказала:

« Я - супруга бывшего Президента США, ныне сенатор Нью-Йорка, а главное - претендент на пост Президента США на следующих выборах! Я должна жить ради моей страны!»

Она схватила второй парашют и выпрыгнула из самолета.

Третий пассажир, Джордж В. Буш, сказал:

«Я - Президент США!  На мне лежит огромная ответственность перед всем миром! Кроме того, я - самый умный Президент за всю историю моей страны, и я не имею морального права погибнуть и свалить всю вышеперечисленную ответственность на мой народ!»

Он хватает рюкзак и выпрыгивает из самолета...

А четвертый пассажир, Папа Римский, сказал пятому, маленькому школьнику:

«Я стар. Я прожил долгую жизнь, достойную священника и просто хорошего человека, поэтому я отдаю тебе последний парашют, ведь у тебя вся жизнь впереди...»

Но маленький мальчик ответил Папе:

«Не волнуйтесь, дедушка, здесь как раз два парашюта для нас двоих! Самый умный президент Соединенных Штатов взял мой школьный рюкзак!»

Мораль сей басни такова....

Каждая страна имеет того президента, которого заслуживает.

[Webgirl]

акончил Заяц университет  с красным дипломом...Идет по Лесу с дипломом...его спрашивает волк
-чего в университете выучил?
-логику-отвечате заяц
-а что это??? -удивляеться волк
-давай расскажу на примере (предлагает заяц). Вот смотри: У тебя есть спички?
-есть
-значит куришьь, если куришь, значит и пьешь, если пьешь, то в азартные игры играешь, если игрешь, значит по женщинам "ходишь", если "ходишь" по женщинам, значит МУЖИК....ВернО?
-верно-соглашаеться волк...и Уходит...
идет волк по лесу и встречает медведя:
-привет медведь...Знаешь что такое Логика?
-Нет
-вот смотри (радуеться волк) у тебя спички есть???
-Нет- говрить медведь
-Значит ты ГЕЙ констатирует ВОЛК.