Рассказываем анекдоты

[SioK]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

[Эйлин]

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.
- Хто там ?
- Откpывай, эт-то ми паpтизаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...


Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

- Чем отличается белорус от армянина?!
- Армянин пьёт коньяк, а белорус пьёт «як конь»!  

[MovAx]

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
- Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
- Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
- Вот, мне тут подсказывают: и вы%бали кого-то прямо на дороге.

----------------------------------------------------------%

Забегает запыхавшийся студент в аудитори.
Профессор: "Опоздавший, вы откуда?"
- Извините, профессора я с ралли.
Следом вбегает другой студент
Профессор:"Вы тоже срали?"
- Нет, я курил.

[bradobrey]

Над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!  

[Wewrolf-XIII]

Очень странно: почуму дунул волк, а крышу снесло поросятам?

[Webgirl]

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи спрашивает священника:
-- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
-- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

[bradobrey]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

[Эйлин]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
-- Как слепые дети играют в футбол?
-- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
-- Это ваши слепые дети там играют?
-- Да. А что вы имеете против слепых детей?
-- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову...

[Экс-верблюд]

Анекдот про меня, студента-политолога:
Стадет студент-политолог экзамен, ни бе ни ме ни кукареку не знает. Экзаменатор:
-Ну кто хоть знаете (и показывает на портрет Маркса)
Студент (минут через пять напряженной работы мысли):
-Король пик?

[Алекта]

Классно