Рассказываем анекдоты

[SioK]

- Ну как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... херовые в этом году грибы какие-то...

[kubik]

Негр приехал к хохлу в гости.
Садятся значит они за стол. Хохол ставит блюдо с запечёной курицей.
Негр (Н):
- Чо это такое?
Хохол(Ч):
- Это курица запечёная, зажаренная. Вкусная !
Н:
- Эт разве курица !? Вот мы у себя забьём страуса, так неделю всем племенем едим.
Хохол обиделся.
Следующий день. Хохол ставит на стол блюдо с шматом сала.
Н:
- Эт чо такое?
Ч:
- Это сало. Свинью зарезал, вкусное сало.
Н:
- Хе.. Эт разве сало !? Вот мы бегемота забьём, так его салом целый месяц всё племя питаеться.
Хохол огорчился конкретно.
Неделю не кормил гостя. Идёт на рынок, покупает арбуз. Выставляет его целиком на тарелке на стол.
Н:
- Это чьтоо такоее ?
- КРЫЖОВНИК !!!

 

[SioK]

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52.

[bradobrey]

В Новый Орлеан затоплен. Аль-Каида захватила целый город в Ираке. Шарапова всех мочит. Сборная России вдесятером выстоила против Португалии. Тимошенко уходит в отставку...
Путин сидит у себя в кабинете и тихо шепчет:
- Прёт! Прёт!! Прёт!!!

[Гюрза]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в  двенадцать - как штык!" пылко заверила я.                                
 Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.  Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.                          
 На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.      
 Состроив невинную мордашку, я сказала:                                  
 - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.          
 - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.                                
 Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:          
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.                        
- ????                                                                  
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:      
 "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.                                  

[bradobrey]

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!

[Taurus]

-Доктор.у меня слабость по утрам какая-то
-неужели?
-Да-да,доктор!Прямо с самого утра начинаю себя слабо чувствовать.
-А  в  чем эта слабость выражается,больной?
-Да я член с  утра двумя руками согнуть не могу
 

[bradobrey]

*****
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

*****
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!

*****

[bradobrey]

********
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону

*********
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

[Kajff]

Значит идет заяц по лесу! В пиджачке,
при галстучке  с портфельчиком!
На встречу ему волк:
- Ты куда косой?
- Да вот в школу записался, учиться буду!
- А чему в этой школе учат?
- Да ты ,серый, все равно не поймеш!
- А ты объясни!
- Ну слушай! Начнем с логического мышления!
У тебя волк спички есть?
- Ну есть!
- Вот , раз у тебя есть спички, значит ты куриш! Так?
- Ну так!
- А раз ты куриш , значит у тебя есть деньги, верно?
- Верно!
- А раз у тебя есть деньги, значит та иногда попиваеш водочку! да?
- Да!
- А раз ты попиваеш водочку, значит ты иногда и баб е.....,так?
- Так
- А раз ты еб.......ш баб значит у тебя х...й стоит!
Волк значит офигевший от зайчьей логики в раздумьях уходит! Идет , думает и врезается в медведя!
- Ты чё серый, такой загруженный?
- Да вот зайца встретил, он мне такое рассказал!
- Расскажи мне?
- Да ты медведь не поймешь!
- А ты объясни!
- Ну вот , у тебя спички есть?
- Нету!
-.............А! Значит у тебя х...й не стоит!