Рассказываем анекдоты

[Arteor]

- Как с английского перевести "I don't know"?
- Я не знаю.
- Пля! Ну никто не знает!!!

---

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

---

Если девушка пьяна и парень этим не воспользовался он джентельмен, а если воспользовался он шарящий джентльмен.

[Arteor]

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

---

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

---

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: Пляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

---

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

[Маргаритовна]

Бабушки на завалинке в деревне:
- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили. Через инновации, с привлечением инвестиций и применением нанотехнологий.
- Ой, совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать можно?
- Воровать ещё больше будут...

[Arteor]

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

[Arteor]

- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

[Маргаритовна]

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '


Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.


Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

[Arteor]

Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не сломали  

---

Комары гораздо гуманнее женщин. Когда комар пьет твою кровь,он хотя бы перестает жужжать.

---

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

[Arteor]

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО ПЛЯТЬ?!?

---

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- Почему? Ты что, пёрднул, сцука?

---

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

---

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

---

Пришла женщина к захарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен....» Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тра*аются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

---

Мечта наверное любого парня:
- Милый ко мне пришли подружки,мы сходим в душ,пойдешь с нами???  

[Маргаритовна]

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

[Arteor]

-- Мам, пап я хочу жить один.
-- Мы рады за тебя сынок.
-- Ваши вещи я уже собрал