Рассказываем анекдоты

[jk3]

ыыы: мой отец на даче коллекционирует старинные вазы.
ыыы: ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...

[jk3]

<ххх> Википедия: В Греции завтрак часто отсутствует, зато ужин считается основным приёмом пищи и является очень плотным.

<ххх> да мы все тут в общаге греки!

[LiLaNa]

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

[XeuTePoK]

Мужик просыпается утром с бодуна.Голова болит,сушит,хреново.Смотрит,а на столике возле кровати стоит стакан с водой,рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый,я ушла на работу,завтрак на плите,чистая рубашка в шкафу.Целую!"
Думает-ничего себе!Заходит к сыну и спрашивает у него-"Что случилось? Я ничего не помню."
Сын отвечает-
"Папа ты пришел под утро никакой,
мама тебя пилила-пилила,ты её ударил,обозвал бл...ю,побил всю посуду и лег спать.Мама стала тебя раздевать,чтоб спать уложить,а ты её оттолкнул и заорал-"УЙДИ, СУКА Я ЖЕНАТ."

[LiLaNa]

Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

[Дачник1]

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Делу время,потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его
встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.


Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но потрахаться придется.


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?


Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

[jk3]

Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!



На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.

[Дачник1]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

[Дачник1]

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

[jk3]

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!




Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.