Рассказываем анекдоты

[Дачник1]

Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь
очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите
инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пи%ду еще на два месяца.

[Cat 1]

- Что  опять  пришёл  пьяным..!  Значит  так,  где  пил,  туда  и  иди,  понятно  тебе....????
- Пооннятноо.....   Лёнчик,  алло,   у  меня  всё  в  порядке,  я  отпросился....

[jk3]

Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

[jk3]

М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.

[Дачник1]

За соседний столик садится мужичок интелигентный и говорит официанту:
-Мне,пожалуйста,бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносят вино,он пробует:
-Хорошо!
Официант подает курочку.Интеллигент засовывает указательный палец в попу курице,обнюхивает его,облизывает:
-Нет,это не испанская курочка-эта выращена западнее Лиона,а я просил испанскую.
Шеф-повар в шоке.Приносят новую курочку,готовят,подают.Тот снова проделывает ту же операцию:
-Это не испанская курочка-эта выращена южнее Неаполя.
Новый русский,наблдая все это,подходит к интеллигенту,бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Дачник1]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Когда будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: В новых трусах в кармашке - 'рафаэлка'. Это тебе


Мать собирает сына в поход:
- Все тебе положила, -- говорит, -- и хлеб, и масло, и гвозди.
- Зачем?!
- Ну как зачем. Есть захочешь -- возьмешь хлеб, намажешь маслом.
- А гвозди?!
-Ну вот же они, положила!

[Дачник1]

- Как правильно писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"  
____________________________________________________________________

- Представь, дорогая, мы уже 10 лет вместе - и ни одной ссоры!!! - Знаю, трус несчастный!
______________________________________________________________________
- Батюшка, а можно в пост заниматься любовью с женщиной?

- Можно, но только не с жирной!
_______________________________________________________________________

[jk3]

С женского форума:

Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

© bash

[jk3]

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

[Дачник1]

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

Президентские выборы 2012 г. в России обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Замечено, если машину заправляет мужчина-он, в большинстве случаев, перед вытаскиванием шланга из бака, стряхивает пистолет...