Рассказываем анекдоты

[XeuTePoK]

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

[Lone Wolf]

-Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

Настоящий джентльмен никогда не сделает женщине замечание по поводу того, что она неправильно несет шпалу.

Семь признаков стареющей кожи - не *бут всю неделю.

.он хамил так,как будто у него в кармане запасная челюсть...

Жена - мужу:
- что-тонастроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - непомогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могуразвеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксовпотратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...


*Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю. А потом открываю глаза - нет, не тебя!

Позвал дед бабку и засадил ей репку по самые помидоры


Карета подана! Прошу в упряжку!

Вопрос в анкете "Цель рождения?" заставил призадуматься...

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
- Смотри мертвая птица!!!
Вторая. поднимая голову вверх:
- Где?

***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
***
Вчера видел человека в наушниках. Он думал, что пердит тихо...

[Doctor.uz]

Зоотехник после искусственного оплодотворения коров шприцем выезжает из ворот фермы.Дорогу преграждают несколько коров.Одна сунула мордочку в окошко и спрашивает:"Му А поцеловать? "

[holyday]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[holyday]

- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда я чл*н об занавеску вытираю.
 
Добавлено:
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
 

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.


Кирилл - необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день:
в День воздушно-десантных войск.


Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!


вчера кое-как зарегилась на web-мани. теперь у меня появился еще один пустой кошелек.
 

[Малаша]

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.    

[Lone Wolf]

Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.
- Я с планеты Марс. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь?
- Нет, земляне меня не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.
- Я с планеты Венера. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь.
- Нет меня земляне не интересуют.
_ Тут у меня еще один с Марса.
- И марсиане не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:
- А вы, пидоры с какой планеты будете?
- Гражданин, предъявите документы!

В Бердичеве приходит постоянный клиент в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
-Циля,ну почему у вас в борделе всегда так грязно?
Занавески не стиранные,на полу пыль,постельное белье не меняется неделями!
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
-Исаак,ви сюда пришли еб***ся или вые**ться?

[Lone Wolf]

26 сентября -- Всемирный День контрацепции!! если есть знакомые гандоны, поздравьте с наступающим!    

[Cat 1]

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

[Lone Wolf]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему ?Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!