Рассказываем анекдоты

[applikator]

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"  

[Cat 1]

У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

[Дачник1]

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет. МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
 
Добавлено:
Мне 41 год, имею трёх сыновей, младший ну совсем придурок ............. ощущаю себя царём.

[Дачник1]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П@ец тебе - я ее мать

[Cat 1]

Знакомая рассказала.
Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед:
- Смотрите - розовая жопа пошла!
Подруга, ни на секунду не задумываясь:
- А ты свою помой - у тебя такая же будет!  

[Дачник1]

Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, в предвкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться. Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал, что его клапан начинает сильно подпирать (т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г...м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят: «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г...на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: посреди комнаты, среди жуткого запаха го...на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета, заканчивающаяся остатками го...на и листочками с рецептами. От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги
Добавлено:
сидят 3 кобеля в ветлечебнице ждут приёма ветеринара
первый:вывел хозяин погулять,на улице холодно,дождь,слякоть,хозяину пальто замарал,он меня пнул,я его УКУСИЛ-УСЫПЛЯТЬ  
второй:хозяин 3 дня бухал,не кормил,потом бросил тухлую котлету,я есть не стал,он меня пнул,я его УКУСИЛ-УСЫПЛЯТЬ  
третий:лежу у порога,тоска,смотрю хозяйка полы моет,загнулась раком,подол завёрнут,без трусов,ну я подкрался и как ВДУЛ  
первый и второй:ну что УСЫПЛЯТЬ  
третий:нееееее КОГТИ ПОДСТРИЧЬ



Дачник1
Блин, тут анекдоты, анекдоты, не истории, не картинки, а анекдоты

[applikator]

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.
За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье!
Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.
Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.
Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.
Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.
Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.
Опять подали курицу французу.
Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?  

[Doctor.uz]

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу:"Трогай!"
Шофер потрогал и сказал:"Оооо!"

[XeuTePoK]

Hастоятельница монастыря собирает монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужастное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все : - А-ах! Один голос: - Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все : - Хи-хи-хи! Один голос: - А-ах!

[Doctor.uz]

Муж неожиданно возвращается домой,любовник прячется под кровать.
Семья дружно смотрит телевизор.
Четырехлетний сын заглядывает под кровать:"Чё?Не дысись?А как дысал,как дысал..."