Рассказываем анекдоты

[Fat]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[WILD_CAT]

Пацану пришло время жениться. Мама ему говорит: "Не женись на девушке, которая называет твой половой орган член или "Б"уй. Она, значит испорченна".
Встречает парень одну девушку, вторую, третью......и все они называют член или  "Б"уй. Тут знакомиться он с очередной девушкой и спрашивает ее, показывая на член:
- знаешь что это такое?
- да. пупырышек.
Тут парень рад, сыграли свадьбу и через некоторое время спрашивает уже у своей жены:
- а почему ты назвала мой член "пупырышек"?
- когда я жила с мамой, к нам приходил 2-х метровый милиционер. Так у него был - "Буй", а у тебя это так...пупырышек.  

[Fat]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[`S[nWd]]

Занимаются сексом два представителя половых меньшинств.
Пассив: "Милый, аккуратнее, мне больно!"
Актив: "Терпи, ты же мужчина!"

[Lilit]

- Девочка, а что это у тебя?
- Слоник.
- А что он делает?
- Слоник идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой. Поэтому он идет на *уй

[Lёlik]

спрятались дикие звери в лесу от дождя.
заяц такой закатив рукава, угрожающе говорит:
-Кто пукнул?
лев такой
-Ну я, а что?
заяц убавив пыл, радостно с довольной рожей поднимает большой палец вверх и говорит
-Запах, ВО!!!

[Frey]

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то
 придется ждать пока Вовочка уснет.
  Отец говорит матери:
  - Hу, давай!
  - Рано еще! Вова, ты спишь?
  В ответ тишина. Через полчаса:
 - Давай!
  - Рано, не спит ребенок!
 - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
 Тишина.
 - Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

[Сливовый]

- Здравствуйте. Вы обещали перевести мои деньги.
- Перевожу! Деньги - это "money"!

[Karissima]

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".


Добавлено:
Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

[Karissima]

Приходит мужик в бар. Заказывает водки... Бармен наливает и спрашивает:
- Что у тя случилось?
Тот отвечает:
- Я узнал, что мой старший сын гей!!!!!
Через неделю.....Тоже самое бармен спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Мой младший сын гей!!!
Ещё через неделю...
Бармен не выдерживает и говорит:
- Мужик у тебя в семье кто-нибудь баб любит?
Тот тихо отвечает:
- Да... Моя жена.