Рассказываем анекдоты

[Теххи]

надпись на бумажке в коробке конфет. "Четыре конфеты съел я! - упаковщик №5"  

[WILD_CAT]

Два босса разговаривают:
- я еду отдыхать на юг.
- повезло тебе. а я  зашиваюсь на работе: секретарши нет.
- пока я отдыхаю, пусть моя у тебя поработает. только если тебе понадобятся услуги интим характера, скажи ей: Леночка, принесите мне бланки пожалуйста.
- хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка,принесите бланки.
- ой, а у меня месячный отчет.
положил трубку. тут перезванивает Леночка:
- ну если Вам очень надо, то я могу в устной форме или задним числом.
- Да нет, спаисбо, я уже от руки набросал.


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет , а волосы на интимных местах не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий.

[Шутник]

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

БОМЖ СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО БОМЖА:
---Э... ,ТЫ ГДЕ ЖИВЁШЬ-ТО???
---ДА ТУТ...НЕГЛУБОКО!!!

разбился самолет. нашли черный ящик последнее сообщение передавалось другому самолету:
- Вася, смотри как я могу!

[WILD_CAT]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла писмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-ибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который находится в верхнем ящике моего стола...

[Шутник]

-- Мойше, наша тётя Роза из Америки умерла!
- Какое же горе!
- И оставила нам сто тысяч долларов.
- Дай Бог ей здоровьечка!

Идёт похоронная процессия. Несут гроб на боку.  Мужик соседа увидал, подходит, спрашивает: кого хоронишь?    - Тёщу. - А чё на боку? - Да когда её на спину переворачиваешь, она, сука, храпит!

[Шутник]

-- Мадам Цукерман, ваш Моня вчера изнасиловал нашу Сарочку!
- Как, вчера??? В СУББОТУ!!?

Война. Военный ведёт допрос с военнопленным:
-Вот из ё нэйм?
-My name is Jhon Smith
Удар по морде
-Вот из ё нэйм?!
-My name is Jhon Smith!
Удар по морде
-Вот из ё нэйм?!!
-My name is Jhon Smith!!
Удар по морде
-Я тебя с***а спрашиваю, сколько у вас танков?

[Fat]

Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ?
Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить.
Чеpез неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он пpосто косит ?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе
стоpоны косить и тpаву за собой собиpать.
Еще чеpез неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили
отдать мужику.
Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них.
Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х$#
повесите, чтобы я еще ночью pаботал.


Kупил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним
обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ?
- Hепонял.  
- Cюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!?
- Hет, А бывает такая машина только наоборот ?
- Да ! Вовочка это твоя мама !


Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а
мужчин iбатъ будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин iбутъ ?
Мужики хором:
- iбутъ-iбутъ, Еще как iбутъ !

[stakh]

-Ты кто???
-Нинзя!
-А почему медленный???
-Черепашка

[koza265]

Студент ветеринарии (С)завалил госэкзамин
так как не знал ответа на след. вопрос:
Можно ли кобыле в 4-м месяце беременности
сделать аборт?Грустный,расстроеный пошёл
в бар чтобы своё горе в водке утопить.
Пьёт так час ,два,три...Наконец бармен(Б)
его спрашивает:
(Б)-слышь братан, а те чё такого то случилось?
(С)-да и не спрашивай и так ничем ведь не поможешь
(Б)-знаеш мы бармены иногда лучше психологов
(С)- но в моей ситуации и так не поможешь
(Б)- всё таки расскажи,авось помогу
(С)-ну тогда скажи,можна ли кобыле в 4-м месяце аборт сделать?
(Б)призадумался так и говорит:"Знаешь мужик, я не знаюсь на
ветеринарии но вижу что ты и впрям таки серьёзно влип...,,

[Fat]

Вовочка говорит папе:
- Папа, давай бабушку вы*бем
- Ты чо сынок? Она ж моя мама
- Ну и чо, ты ж маю маму еб$шь