Юмор - 2

[applikator]

Вот такие бывают женщины.Так что не стоит заблуждаться на их счет.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Ohnoes]

Видимо, спешит к Аллаху.

[jk3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Хороший размерчик    

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[astal]

- Вов, как у тебя с Люськой-то? Нормально?
- Да, вроде ничего. Приходит раз в неделю, трах@емся...
- А в остальное время что??
- Что, что...др@чу!
- А че ты ее к себе жить не позовешь??
- Ты че, дурак??! Когда же я тогда др@чить буду???

***************************************************

- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.

***************************************************

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

***************************************************

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна.

***************************************************

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!

***************************************************

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

***************************************************

*У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же.

***************************************************

*- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты долбаёб.

*-Леша, хочешь меня?
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай

***************************************************

- Твоя жена во время секса кричит?
- Кричит
- А в какой момент она громче всего кричит?
- А когда я х*й об шторы вытираю!

[умеренныій]

astal

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Это шедевр

[~HH~]

Подборка анектодов отличная!! ))

[ihoryok]

Итак, анекдоты на тему
размера члена.
Мужик моется в общественной
бане, и вдруг замечает, что у
соседа член чуть ли
не до щиколоток. Ну, ему
завидно стало, он давай
расспрашивать:
- Слушай, а как ты такого
добился?
- Да это нетрудно: каждый день
подвешиваешь к нему на
полчасика небольшую гирьку,
через неделю подвешиваешь
гирьку побольше, и т д. Когда
тебя будет устраивать -
прекратишь...
Через полгода встретились они
снова в той же бане, смотрят -
у обоих члены одинаковые.
Сосед:
- Ну, что, получилось?
- Да. Вот только один раз
подвесил я гирьку побольше, а
там что-то хруснуло. Что мне
теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
- А что хочешь, то и делай:
хочешь - в зубах ковыряйся,
хочешь - спину, чеши...
Приходит мужик к
сексопатологу.
- Так, с чем пожаловали?
- Доктор, вы будете смеяться.
- Да нет, не бойтесь, я всякое
видел.
Тот снимает штаны и
показывает свой
микроскопический член. Врач
рассмеялся, а через некоторое
время спрашивает:
- Да.. Ну и что у Вас за
проблема?
- Да понимаете... он распух.
Идет публичная лекция про
секс. И тут, как полагается,
вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы
поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы
Вопрос Армянскому радио:
- Где можно увеличить размер
полового члена?
- В отделе луп и микроскопов.
Мужик приходит к доктору.
-Доктор, помогите, я хочу
чтобы у меня член был как у
негра!
-Да без проблем. Привяжите к
члену кирпич и ходите так всё
время.
Мужик прибегает через три
дня.
-Вы что мне насоветовали? У
меня же член почернел!
-Hу а вы что хотели?
Мужчины делят все половые
члены на три размера:
большой, огромный и
невероятный...
Женщины делят мужские
половые органы тоже на три
размера:
очень маленький, маленький и
нормальный.
Встречаются два мужика, один
говорит:
-У меня член 25 сантиметров.
Другой:
-А у меня - 37.
-А ты чем мерил?
-Градусником!!!
Когда я был молодым, мне
повстречалась добрая
волшебница, которая
предложила мне на выбор
хорошую память на всю жизнь
или большой член.
Я уже даже и не помню, что я
тогда выбрал...

[jk3]

Всем поклонникам гаджетов посвящается:

<AnYKEy> Заметил, в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD".
Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой йух"?

 
Добавлено:
* * *

xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

[astal]

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

***********************************************

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня вголове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,что он, сука, умер..."

***********************************************

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

***********************************************

14 пачек презервативов, пожалуйста -Пакет надо? -Нет, она у меня красивая.

***********************************************

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
- Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!..

***********************************************

дедушка а ты когда был молодой тоже сидел в контакте и одноклассниках?

нет внучок!когда я был молодой я сидел за контакт с одноклассницей!

***********************************************

Заподозрил муж свою жену в измене: СМС разные от Виталика, то сё...
Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты.
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру...
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Витали: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно....

***********************************************

Маленький мальчик сутра идет в туалет, видит на кухне мужик в трусах курит. Мальчик говорит: - оо, здравствуйте, Вы наш новый бебиситер?
Дядя отвечает: - нет, я ваш новый мазефакер!