Юмор - 2

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Дачник1]

Лежит парень с девушкой в кровате,он гладит её по руке и так ласково ей говорит:
- Дорогая наверное это у нас с тобой был легкий флирт.
Она подрывается с кровати орет:
- Два месяца в жопу - это легкий флирт!???????

[Механик77]

Срочный ремонт

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Ландау]

Механик77
Зачотная картинка!  

[applikator]

Небольшая подборка  жизненных реалий,конечно же в стиле юмора.

Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили:
«Ну все, больше ты у нас сосать не будешь...» ...

*****************************************************

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

*****************************************************

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
*****************************************************
Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

*****************************************************

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

*****************************************************

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

*****************************************************
Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться.

*****************************************************

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006)

*****************************************************


ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
*******************************************************

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекателъным для себя образом. Воистину несчастны те представителъницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он естъ на самом деле.

*******************************************************

[Механик77]

Коротенькие анекдоты.


*Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский!

*- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

*Девки в озере купались. Их надежды оправдались.

*Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

*Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин как фраза "Бл@ди не ссортесь"!

*Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

*Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит...

[Мексика]

... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).

... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).

... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
.. я

часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).


Добавлено:
... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

... я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

... как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте, или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

... я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

... у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

... не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

... не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

... познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

... отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).  

[Мексика]

Анекдоты:
 - Люсик, привет. Как у тебя дела?
- Еще хуже, чем ты Мариночка выглядишь...
***
Разговор в тюрьме:
- Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.
- Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов...
***
Разговаривают женские ноги:
- Слушай, а ты боишься рассказать мне откровенно, какого мнения о нашей хозяйке?
- С чего это мне бояться? Да и все равно, в любом случае то что я думаю о ней останется только между нами.
***
Украинский ребенок звонит на работу своей маме:
- Алло, цэ мама?
- ...
- Як цэ не мама?
- ...
- Як цэ пишов нах*й?!..
***
Среди ночи с дикими криками и слезами просыпается маленький мальчик:
- Мама-а-а!!!
Мамаша сразу же подбегает к нему, гладит:
- Солнышко, что с тобой случилось?
- Маа-ма, мне только что тёща присни-и-ла-а-сь!!!
***
- Папа, расскажи мне, как возникла жизнь?
- Если твоя - то это был банальный пробой изоляции.
***
- Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
- Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина?
***
- Милая, может нам стоит совершить акт любви, благодаря которому мы сможем ощутить всю нашу гармонию с духовным единством, отбросив все глупые предрассудки переступить за рамки дозволенного?
- Эээ неее, и не надейся, в жопу не дам!
***
По улице идут два мужика и тут на одного сверху насрала ворона. Тот, на кого нагадила птица:
- Слушай, бумажки часом не будет?
- На кой она тебе? Жопа ведь и так улетела...
***
Разговаривают два старых дедка:
- Слушай, Петpович, а как у тебя дела с половым вопpосом?
- Иваныч, этот вопрос у меня уже давно отпал.
- О как! А вот у меня все еще висит!
***
Мужик приходит домой радостный и кричит жене:
- Так, жена, быстро собирайся, я только что 1 миллион долларов выиграл!
- Куда, на море?
- Мне пох*й, собирайся и вали куда хочешь!
***
В океане тонет корабль, паника, все пассажире мечутся, капитан на голове все волосы повыдирал. И только боцман ходит спокойно, руки в брюки. Подбегает к нему матросик и спрашивает:
- Тащ боцман, ведь корабль вот вот потонет. Наш кэп на своей голове все волосы выдрал, а вы спокойны как удав!!!
- Понимаешь сынок, нет никакой разницы в каком месте волосы рвать!!!
***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я - переводчик.
***
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...