Юмор - 2

[Бендер.]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

[умеренныій]

chiv555
Очень классные ржаки  

[Stallion]

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

[Mr.White]

Запитує ректор у студентки:
- Дівчино- дівчино, А скільки вам
років?
- 21
- А зразу і не даси!!!
- Чому? Дам!!!
Добавлено:
Петре!
"га"
ти мені нагадуєш "Пушкіна"
чим?
ти як він дуже творчий!
дякую! а це ще не все!
а що ще?
і пристрілити тебе хочеться!

[Mr.White]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?
Добавлено:
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь
оборачивается:
- Да-да, бл*ть, ТЫ привез...

Мат маскируй хотя бы звёздочками

[Mr.White]

Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и
"виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры
и деда, отдадутся ли они за 1 млн.
долларов. Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально
имеем 3 млн. долларов, а реально
двух шлюх и одного старого п@дараса.

[Mr.White]

Взросление - это когда идешь по
холоду без шапки и чувствуешь себя
не крутым, а дебилом!

[Mr.White]

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят
неприглядную картину, две собаки
совокупляются. Мама поспешила
сыночку глаза прикрыть ладошкой, а
папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди -
расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а
что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец -- вот сейчас мы видели двух собачек, что
ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит
так, стоит только расслабиться, тебя
тут же вы@бут как собаку! ! !
Добавлено:
Вчера жену к гинекологу провожал -
такого в очереди насмотрелся. Бог
мой! Кого только не #бут!
Добавлено:
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг
из кустов выходит заяц пьянючий и
говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц: - Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
Сало - с##балось!
Кабаны сваливают. На следующий
день все повторяется. Кабаны в #хуй, пошли волку пожаловались и на
следующий день стадо кабанов
бежит по лесу вместе с волком. Вдруг
опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит
оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съ#балось, проблема -
осталась!

[Mr.White]

7-летний пацан подговаривает 4-
летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже
большие, пора нам начинать
ругаться.
- Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит
старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б%я", а ты -
"на х%й". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама
обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко
отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и
пацан в слезах убегает из кухни,
держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе
спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие
оладушки
Добавлено:
- А вот моя жена прекрасно готовит,
и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть,
и на рыбалку. . .
- У вас, у п#дарасов, все не как у
людей. . .

[Mr.White]

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ:
Японский сyтенеp: Комyхаpи
Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава; Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший
человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций; Итальянская секретарша: Блядовина
Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа:
Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс
Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек
Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший
всю Яузу: Мойка Машин; Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику
Толикаку;
Японская пианистка: Херанука
Пороялю; Румынский посол: Сри Безтреску;
Румынский футболист: Вжопу
Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка
Навзничь;
Чешский писатель: Мацал Курочек; Бразильская певица: Оридо Пота;
Японская певица: Тохрипо Товизго;
Итальянская порнозвезда: Минето
Вротоберучи;
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy; Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;
Его напаpник: Вынь Сy Хим;
Родной брат напарника: Вынь Сам
Пей;
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант:
Обpыгай-yглы;
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;
Японская певица: Ятапи-пи Накомоде; Ещё один знаменитый французский
повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы:
Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй
Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь;
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем- бей;
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;
Японский фyтболист: Hакатика
Hаебyка;
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy; Японский метp д"отель: Мояхата
Сыpовата. =)))