Юмор - 2

[sergey_sniper]

- Есть еще конфета?
- Нет. Шладкие шлюни хошешь ?

**********

Вы добавили Дочь дьявола
Дочь дьявола ‎(13:02):
Ну привет
Raven38 ‎(13:29):
Привет Оо
кактам Батя поживает?

**********

1 :а у мя писюн до пола достает ....
2 :я тоже отжимаюсь голый  




Добавлено:
<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

***************

xxx: что за уебок на аватаре?
yyy: это моя девушка!
xxx: красивая!

*************

- милый! Ты сейчас где?
- в п...зде. ))
- Что делаешь?
- е*у. ))
- Вот теперь ты месяц там не побываешь, бл$ть.
- Олечка! Ну ты чего? В поезде, к тебе еду )


Добавлено:
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!


******************************************************

Ирина> Привет. А ты чем и как предохраняешься?
Олечка> У меня спираль, а что?
Ирина> Да просто мне посоветовали таблетки, а от них у меня жжот в желудке, потом подташнивает и ночью расстройство желудка. Причём постоянно.
Олечка> Не знаю, значит они тебе не подходят.
Ирина> Но подруга пользуется постоянно и говорит, что у неё всё нормально.
Олечка> Посоветуйся с врачём.
Ирина> Ты что, мне же всего 15. Они скажут предкам, а те меня убьют.
Олечка> Тогда пользуйся резинками.
Ирина> Не люблю их. Но самое страшное то, что я походу всё же залетела.
Олечка> А что за таблетки ?
Ирина> Ща скажу.
Ирина> Фарматекс какой-то, бензалкония хлорид написано.
Олечка> эм...знаю такие, раньше принимала. Ты ниже прочти.
Ирина> 12 таблеток вагинальных, и что?
Олечка> Не дошло?
Ирина> Нет.
Олечка> Ну и дура.
Ирина> Сама дура.
Олечка> Мой тебе совет - не рожай, это может наследственно передаться.

*************************

[Gemini.kz]

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] черный юмор по теме    

[sergey_sniper]

Приходит Федя на работу и пожимая мне руку так ехидненько "О какая тёпленькая"
А я ему так флегматично "Просто у меня дырка в кармане..."
Через 3 секунды дикий взрыв смеха и авация =)


P/s/ А мне руку никто не хочет пожать?  
**************

Я начал борьбу с порнографией!
Я её скачиваю...и удаляю... скачиваю... и удаляю

****************

xxx: Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
xxx: Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ xxxxxxxx". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой!


зы. бля я так друзей вызваниваю...
***********

[sergey_sniper]

he: она кстати круче, чем ты матерится
she: Бабушка?
he: так как матерится она, даже пушкин не умел, очень складно, живо, и красочно
he: однажды она в огороде в цветниках упала и сломала руку. Там дорожки железные были, а листья ложились прям на нее. Сочные. Она наступила на лист и подскользнулась. Повезли ее в больницу. Мужик у шлагбаума во двор больницы спросил что у нее не так, а она ответила с таким хохляцким акцентом: "че-че! пизду порвала на шпагат садилась! ты врач?.. нет! вот и нехуй тут рот раззявлять! открывай ворота!"
she: :-D

******************

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

******************

Работаю в круглосуточной аптеке. Приходит радостный парень и просит пачку презервативов, уходит. Минут через 20 возвращается. Грустный. Просит пачку прокладок и вздохнув уходит... Бедняго парень, как же над ним ржал охранник  

******************

Пусть мы с тобою расстались, любимая, но ты навсегда останешься у меня в С:\pics\photos\Юлька(даёт)\

*******************

kopanda: иногда сам офигиваю от своей пошлости.. сидел щас в кабинете комерческого директора(тетка под полтиник солидная), вопрос решал. Собираюсь уходить, встаю, она на меня смотрит и говорит - Вань, ширинку то застегни. Я пол секунды думаю,и вдруг с языка слетает - вы уверены?...

******************

xxxx: Я люблю Россию
xxxx: Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
xxxx: Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

[sergey_sniper]

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

***************

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

***************

Фраза для геймеров

"Порой так хочется сохраниться и сделать жириновского президентом.."  

***************

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

П.с. Блин.... Почему я не роняю никуда флешку... тока в унитаз...

****************
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.


***************

- блять, Маш...пиздец ваще!!!
- чё опять случилось? уже готовлюсь!
- нет, ну может у меня в жизни хоть что-то НОРМАЛЬНО произойти???!!!
- да рассказывай уже
- вечер... лес... сидим у него в машине, секс естессно... попросил минетик. Ну я чё, пожалуйста. После: - ты умница, не ожидал, классно ваще. Ога, одеваюсь потихоньку. И ТУТ БЛЯТЬ ОН МНЕ НАЧИНАЕТ ЕСЕНИНА ЧИТАТЬ!!!! ВСЛУХ!!! ПОСЛЕ МИНЕТА!!! СТИХИ, БЛЯТЬ!!!

***************

Он:
У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
валяй
Он:
С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она:
с Ваней

*****************

Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пиздец, на работе пиздец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...

*****************

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

[sergey_sniper]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]!

[jk3]

sergey_sniper
2-я часть: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Чувак прямо алхимик    

[Alex Filipov]

Кто то у нас на форуме занимался подсознанием. Это не он?    

[рядовой2]

jk3

Чувак прямо алхимик

- "а с этого просто берёт и растёт- увеличивается"     и при этом никаких побочных эффектов ))
Добавлено : ну, значит, мозг, значит, поциента, значит, иссох совсем, значит,например. значит, значит, например...

[умеренныій]

jk3

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

+1.Очень практичная шутка.Бум применять